Новости за 06.11.2025

"В среднем стояли два обычных грузовика"

"Нулевой меридиан"

"Снежки заказывали?"

"40-летний заяц"

"Здесь форель играет в городки..."

"А поцелуйте меня туда!..."

"Правильный банкомат плохого не посоветует"

"что то блоков на повороте уже не хватает"

"Только попробуй!"

Терапия "дзынь-бум"
КАТЕГОРИЯ: СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ
У меня соседи сверху — как природное явление. Не предскажешь и не запретишь. То у них сезон затяжных дождей из русского рэпа, то внезапное землетрясение от передвижения мебели, то ураганный ветер с богатым словарным запасом на всю бетонную коробку.
Сначала я попробовал классику: стучал по батарее. Результат — на пять минут тише, потом вдвое громче. Становилось только хуже.
В один прекрасный день, доведённый до белого каления, я пошёл другим путём. Читать дальше...

Вчерашняя история про мусорный пакет напомнила случай. Началось всё в точности так же. Взял с утра пакет с мусором, коими обычно бывают пакеты из Пятёрочки, закинул в багажник и благополучно про него забыл. А я в те времена, ещё бывало, время от времени, подтаксовывал, вот и в тот день тоже поехал подработать немного. Долго ли коротко ли, но ближе к вечеру я наконец-то, проезжая мимо мусорных контейнеров, вспомнил про свой пакет. Остановился выкинуть, открываю багажник, а он девственно пуст. Я минут... Читать дальше...

В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мёртвых. Что тут сказать: люди знают толк в чёрном юморе.

Мотивация
На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны — канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон — 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час — целых два жетона. А самое удачное — жетон за 3 прочитанных предложения из букваря. Читать дальше...

На встречах одноклассников я был всего два раза, но и этого хватило, чтобы понять одну простую истину, что никогда не надо возвращаться в те места и в то время, когда тебе было хорошо!
Первая встреча была на двадцатилетие выпуска.
Собралось много людей, в основном, парней, вследствие чего это действо переросло в обычную попойку с последующим выяснением отношений за какие-то школьные обиды.
Хотя многие были уже солидными ребятами при бабках, и у кого-то из девчонок даже появились первые внуки... Читать дальше...

Приходит к тебе в студию такой весь из себя заказчик. Точнее говоря, подрядчик. Весь, разумеется, в брендах, с головы до ног. Достает из крокодилового портфельчика макбук самой последней марки, рядом по обе стороны кладет два, а то и три айфона, тоже распоследние, и сложив над этой выставкой гаджетов руки, украшенные золотым "Ролексом", начинает выторговывать копейки.
Торгуется не рыночно (типа "эту работу я могу дешевле заказать") — а скорее эмоционально. Заглядывая в лицо своими честными глазами и проникновенно говоря... Читать дальше...

Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли — бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах — поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть — людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские... Читать дальше...

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.
Кинолог — эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога... Читать дальше...

Мужик соседу: — Вася, ты слышал, что тут произошло?
— Что такое?
— Да тут мента обокрали...
— Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:
— Отпусти, три желания исполню.
— Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучили. Во-вторых...Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?

Дочке-пятикласснице в гимназии на каникулы длиной всего в полторы недели задали домашку по математике, русскому и французскому языкам, а по литературе — еще и эссе о детстве Лермонтова! Получается, у Лермонтова детство было, а у моей дочки — уже нет?!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа... Читать дальше...

Из письма на телевидение:
Как переехать в Россию, про которую рассказывают на первом канале?..

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:
— Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Читать дальше...

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.
Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:
— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир.
— О чём говорят?
— Да так, о машинах...
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.
Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:
— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Читать дальше...

— А игла точно продезинфицирована?
— Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...