В итоге новый Fengyun X3L чуть не улетел в обрыв. Автомобиль не осилил «Лестницу в небо», пробил ограждение и покатился вниз. В итоге компании пришлось извиняться за испорченный исторический памятник.
"Пришвартовался."
"Надо обмыть обновку"
"Да у неё центр тяжести смещен назад — она сейчас навернется!!!"
"в мире животных!!"
Как я оказался в фокусе борьбы с мошенниками.
Потребовался ремонт дачного дома (просел пол в одной комнате). Нашел бригаду строителей, договорился о цене, они уложились в два дня.
Встал вопрос об оплате. У меня не нашлось сразу всей суммы наличными, поэтому попробовал перевод с моей карты одного крупного российского банка на карту бригадира строителей этого же банка.
Перевод отменили с блокировкой на сутки, типа через сутки можно повторить. Но заплатить то надо сегодня -- бригада собирается на новый объект выезжать. Читать дальше...
18-19 века, нищая отсталая Россия. Население в основном крестьянское, сеет и пашет доисторическими орудиями. Помимо прокорма своей семьи, мужику приходится платить оброк, отрабатывать барщину, после освобождения — платить ренту помещику на землю. Страна при этом среди мировых лидеров по экспорту зерна, масла сливочного, подсолнечного и конопляного, сыра, меда и воска, леса и пеньки, черной икры и осетрины, много чего еще. Случаются неурожаи и вспышки голода, высока детская смертность, но в целом... Читать дальше...
Эквадор — страна красивейших женщин, которые следят за собой, как россиянки. Это было в начале нулевых. A также там было очень много "Жигулей", которые гоняли по горным дорогам, но эти "Жигули" были еще советского выпуска.
Кито — столица Эквадора. Ну, почти столица, если не придираться к географии. Город стоит прямо на экваторе — то есть солнце там не просто светит, оно висит над тобой, как лампа допроса, и говорит: "Ну что, признавайся, зачем ты сюда приехал? "
Высота — три тысячи метров. Это не шутка. Читать дальше...
Мы с моим одноклассником терпеть друг друга не можем. Прям на дух не переносим. Если мы в одном помещении, лучше прятаться, ибо будет словесная битва. Он даже мне прозвище "Картавая мр*зь" дал. А я его "космическим идиотом" величаю. Сегодня вечером я репетировала в актовом зале, готовилась к выступлению. И тут заходит он: "Твое время вышло, вали, да побыстрее". Отвечаю: "Вы ошиблись. Клуб анонимных алкоголиков собирается не здесь". "Да вас там логопеды заждались, говорят, что им не хватает картавой мр*зи". Читать дальше...
Лакмусовая бумажка рыжего цвета
16 лет назад в погожий осенний денек моя коллега взяла щенка. Его мама была абрикосовым той-пуделем, а папа подлецом и негодяем. Щенки не соответствовали породе, и заводчик бесплатно раздал их всем желающим.
Щенок был невероятно милым. Огненно-рыжий и супер пушистый комок энергии и счастья. Никто не мог пройти мимо него, не улыбнувшись. Когда коллега гуляла с ним по городу, японские туристы всегда просили сфотографировать собачку. Вернее, даже не так, фотографировали его одного... Читать дальше...
В одном из обсуждений фильмов "Брат" и "Брат-2" снова зашёл разговор о замысле Балабанова — сколько уже версий навыдвигали.
И тут я вспомнил рассказ диакона Кураева.
Он как-то встретил Балабанова и спросил:
— Что же ты, братец, снимаешь? Фильмы, где главный принцип — "стреляй первым, и будешь прав"? Это ведь как-то не по-христиански.
Балабанов ответил:
— Да знаю, знаю... Но пусть в первой части он хотя бы брата полюбит, во второй — свою страну, а в пятой и вовсе в монастырь пойдёт. Читать дальше...
У коллеги случилась беда, в аварии погибли её родители и дочь-подросток. Все её жалели, дали внеочередной оплачиваемый отпуск, мы скидывались ей на похороны, сочувствовали, шли навстречу в рабочих делах, брали на себя её работу. Но авария произошла в 2018 году, а коллега до сих пор не вышла из состояния горя. В коллективе её продолжали жалеть, давали дела полегче, не просили выйти в выходные, не обсуждали при ней семейные дела, успехи детей, родителей, типа это неэтично. Она могла позволить себе опоздать на час или больше... Читать дальше...
В Москве (не в тайге какой-нибудь!) камерунца приговорили к трём годам тюрьмы. Он обещал превратить пятитысячные рублевые купюры в $100 после выдержки их в фольге со специальным раствором и убедил своих жертв передать ему для этого 1, 7 млн рублей.
"Когда я узнал, какой хуйне из телевизора верят эти идиоты, то понял, что без клиентов не останусь", — пояснил суду камерунец.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно.
А государство просило кого-нибудь стареть?!
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Да, из-за насморка.
— Как это?
— Да ты прикинь! Только чихнул, а сторож сразу проснулся...
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!
Теща зятю:
— Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
Прочитав "Фауста" Гёте, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
— О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: "Что случилось?". Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", — и взамен подашь кулебяку. Читать дальше...
Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.