Седина в бороду...18+
Жили-были два пенсионера, соседа по лестничной клетке. Было им глубоко за 70, жены давно умерли, поэтому старики, чтобы скрасить своё одиночество ходили, друг к другу в гости, играли в карты и домино, смотрели телек и читали свежую прессу, обсуждая новости. Короче говоря, вели стандартную жизнь российского пенсионера, у которых дети давно выросли и приезжают только для того чтобы сбагрить внуков на выходные и проверить не освободилась ли жилплощадь. Звали их, ну, допустим, Петрович и Иваныч.
И вот однажды, за очередным чтением газеты, Иваныч наткнулся на статью, в которой говорилось, что один американский пенсионер в возрасте 88 лет женился на девушке 25 лет. При этом со слов девушки, это не просто фиктивный брак, старик реально отжигает в постели, и дает фору всем молодым. По словам авторов статьи, весь секрет успеха пожилого Казановы заключался в том, что он регулярно принимал Виагру, которая и поднимала его мужское достоинство. Иваныч, бывший летчик испытатель, очень заинтересовался этими таблетками, и эффектом от них, испытатель ведь, поэтому предложил своему приятелю дойти до близлежащей аптеки и поспрошать по поводу данного препарата.
Лекарство оказалось не дешевым, для российского пенсионера пару тысяч – огромные деньги, поэтому помявшись, наши герои, вышли на улицу и пошли обратно в сторону дома. Вопрос был ведь не только в таблетках, а еще и в том, куда применить эффект от этих таблеток. Не друг друга же шпехать. Поэтому нужно было найти объект, желательно женского пола. А все объекты женского пола у наших приятелей тусовались только в одном месте: в местной поликлинике и не о каком секасе и думать не смели. Придя домой, старики достали запотевшую бутылочку беленькой из холодильника, разлили по рюмкам и начали мирковать:
- Ну? Будем пробовать то? – спросил Иваныч, после второй рюмки
- Я даже не знаю… Дорого, да и кого потом то? – грустно сказал Петрович
- Кого, кого… Дай как газету. Вон ту, с бесплатными объявлениями. Я кое-что придумал – показал на стопку газет Иваныч
Приятель послушно достал газету и протянул ее Иванычу
- Такс… Вот смотри. Массаж, массаж… Интим. Телефон есть
- Да ну, грязь собирать… - махнул рукой Петрович
- Ой, посмотрите, на него… Грязь собирать… Ты как хочешь, а себе я вызову, может последний раз в жизни есть шанс этим заняться – начал набирать номер из газеты, чтобы узнать расценки Иваныч.
Але, Але… Это проститутки? – зычным голосом спросил он. Что? Могу я проститутку нам с приятелем вызвать? Аааа, ну девушку, тогда. А что проституток нет? Понял, хорошо, хорошо, двое нас будет. Как это? Нееее, а куда мы ее вдвоем одновременно? Даже так… – старик покраснел и задумался. Судя по его лицу, на том конце трубки ему сказали что-то такое, что повергло его в шок.
- Ну что там? – беспокоился Петрович
- Ой, да там... Я такое даже говорить боюсь – махнул рукой старик. Нет, нам так не надо, мы по очереди – продолжил разговор Иваныч.
- Сколько, сколько? А чего так дорого? Аааа, 4 размер, а это как? Ааааа, уууу, ну ладно – мычал дедок. Нет, на сегодня не надо, нам подготовиться надо, цветы там, фрукты, на завтра можно? Хорошо, на 8 вечера тогда, нам просто в 10 спать надо будет ложиться уже, диктую адрес – и епырь террорист назвал улицу и номер дома, где завтра должен был состоятся эпический трах двух пенсионеров и девушки Анжелы с 4 размером груди.
- Ну что? Что там? – не унимался приятель
- Ой, фуууу, Господи, я так даже перед полетами не волновался – смахнул выступившие на лбу крупицы пота Иваныч. Короче, на завтра на 8 вечера, один час 3500 тысячи, я два взял.
- Это же? Мммм, это же 7 тысяч рублев? – возмутился Петрович
- А что ты хотел? Анжела, 4 размер, все дела – разливая водку, произнес старик.
Посидев еще немного, деды решили оплатить таблетки и увеселение, 50 на 50, а деньги снять с утра в сберкассе, каждый со своих гробовых. У каждого россиянина есть такой вклад, называется «гробовой», причем самые прозорливые, начинают кидать на него денежку еще с младенчества. Так как в процессе жизни в России, деньги могут обесцениться 5, а то и все 10 раз. С утра, получив бабло, они зашли в аптеку, взяли упаковку виагры, затем пошли в супермаркет, где купили водку для себя, шампанское и фрукты для дамы и довольные пошли готовить плацдарм для любовных утех.
Как на беду целого постельного белья ни у кого не оказалось. Все пододеяльники, простыни и наволочки были уже ветхими, кое-где даже виднелись дыры. Приятели решили, что ни разу не комильфо заниматься секасом на таких «перинах», поэтому Иваныч направился к соседке по подъезду за новым комплектом белья.
- Галка, это я Иваныч открой, а? – позвонил в дверь дед
Дверь приоткрылась и в небольшую щель высунулась голова древней, древней старухи:
- Чаво тебе?
- Мне, это… Белье нормальное у тебя есть? Там наволочка, простыня, чтобы чиста я и не драная?
- А по что тебе?
- Да мы тут это с Петровичем, короче кровать перестелить хотим – сказал старик
- А по что? – опять спросила старуха
- Ну, к нам в гости девушка приедет, ну, в общем, понимаешь – почесал затылок Иваныч
Старуха потупила с минуту и выдала:
- Ах ты, Ирод проклятый, Богохульник! Ну, пошел вон отседова, ишь чаво удумал – и махнула на него рукой, после чего хлопнула дверью.
Вариантов не оставалось, пришлось разориться на новый комплект белья. К 8 вечера все было готово, старики приоделись, накрыли не хитрый стол и стали ждать. Где-то за час до приезда «очаровательной» Анжелы, решили принять таблетки, причем жеранули сразу по три штуки. По словам Иваныча, такая доза была необходима так как, тот старик из статьи принимал Виагру постоянно, а они нет, поэтому данной дозировкой, они наверняка «догонят» упущенное. В 20:10 в дверь позвонили. Анжела оказалось молдаванкой, не хилых размеров, с диким макияжем на лице. Издалека создавалось впечатление, что ее морду разрисовывал трехлетний ребенок, вместо раскраски. Мини юбка подчеркивала лошадиные кривые ноги, а декольте превышало все мыслимые и немыслимые пределы. Но в чем, дедов не обманули, так это в размере сисеГ.
Пригласив даму за стол, и предложив выпить, старики начали нести свою старческую ересь. Анжела лишь зевала и кивала, спустя минут 15, Петрович, который сидел напротив Анжелы и не отводил взгляд с ее ног и декольте, «услышал» звоночек в штанах. Пыпысон давал о себе знать, но чем активнее он становился, тем больше усиливались боли в районе живота, печени и почек. Еще через 5 минут Петрович не выдержал и рванул в туалет, оттуда послышались крики, охи и ахи. Иваныч подошел к двери тубзалета:
- Эй что с тобой, живой? – спросил он приятеля
- Ой, плохо мне, плохо, живот и гемморой, кажется разыгрался – стонал Петрович
- А это, вернее этот, то стоит? – продолжал допрос Иваныч
- Аааа, оооо, как же плохо мне… Ялда? Ялда, сука, плядь стоит. Плядь,ф *й стоит, из жопы льется… Помираю!!! – орал он
- Ну, я это тогда попробую, а? – вкрадчиво спросил Иваныч
- Да иди ты на ф*й! Пробуй, чо хочешь – чуть не плача сказала Петрович.
Наш герой любовник подошел к Анжеле и пригласил ее в спальню, та уже порядком захмелевшая молча пошла в опочивальню, Иваныч пошел за ней. Войдя, она недолго думая сняла свою кофту с вырезом и лифчик. Глаза у Иваныча округлились, в штанах произошел взрыв, который отголоском епнул по сердечному клапану, и последний заглох. Незадачливый епырь упал на пол и задергался в конвульсиях. Анжела посмотрела на Петровича, молча и без эмоционально надела обратно бюстгальтер, кофту и спросила:
- Телефон где?
- Тааам, таммм, - тыча в сторону коридора хрипел старик
Анжела взяла трубка и набрала 03.
- Девушка, тут сердечный приступ у одного старика и приступ геморроя у другого. Приезжайте срочно, диктую адрес – И Анжела все тем же без эмоциональным голосом продиктовала местонахождение двух старых полудурков.
- Что, кто я? Я 911, плядь - ответила Анжела на вопрос о своем имени и повесила трубку.
Забрав с тумбочки деньги, которые были приготовлены для нее заранее, дама удалилась, оставив входную дверь открытой.
Скорая приехала во время, перед глазами врачей развернулась занимательная картина, два пенсионера с «пальмами» в штанах, катались от боли, один в комнате, другой в туалете. Врач осмотрел помещение и увидел початую пачку Виагры. Он лишь покачал головой и изрек:
- 10 случай за месяц. Хорошо, что большинство из них Интеренетом пользоваться не умеет, а то круглые сутки бы писюны укладывали, да сердца откачивали.
P/S. Выйдя из больницы наши герои вернулись к статье о пенсионере из США. Оказывается, они просто не дочитали. Дело в том, что он всю жизнь не пил, не курил, вел активный и здоровый образ жизни, а Виагру он пил, от случая к случаю, исключительно для поддержания так сказать, а не для поднятия.
(с)top_lap