Анекдоты дня
1. Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.
2. я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
мочевой пузырь: "Здарова! Че делаешь?"
3. Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.
4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
5.
6. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте.
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
7. Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
8. Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
1. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
2. Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
3. Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у тебя тупо нет шансов, малыш.
4. Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
5.
6. - Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!
7. Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…
8. - Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили, хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...
9. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну, вот, еще и напугала…
10. - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А это точно не раскладушка?
11. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
1. В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
2. Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
3. Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
4.
5. На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.
6. В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...
7. Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.
8. Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечайте: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.