Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.
Мы считаем этот взгляд на отношения в семье если и не лучшим, то точно самым остроумным.
— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой! — Сарочка, ты так не пугай меня.
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мне стал изменять муж... — Таки разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить еще пять килограммов...
— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь? — А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога!
— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен!
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! — Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы? — К счaстью, нет. — А с чего это «к счастью»? — Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. — Он стал мне мал...
Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
С октября новый утильсбор на автомобили в России сделает их дороже - экспертное мнение
ЯДЕРНЫМ ОРУДИЕМ НЕ РАЗБРАСЫВАЮТСЯ, НО ЕСЛИ НАТО, ЗНАЧИТ НАДО?! "ДОБРЫЙ КАРДИНАЛ КРЕМЛЯ". Полезные советы Высшего Всенародного Президента Вселенной. Важные данные для России, Европы, США и всего мира!
Работодатели стали охотнее трудоустраивать соискателей старше 50 лет
Госдума: У некоторых россиян будет надбавка к пенсии в 2025 году
