Анекдотики коротенькие, но симпатишные скрасить весельем среду
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
***
В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".
***
Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.
***
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
***
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?..
***
Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён. © Рональд Рейган
***
xxx: Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
xxx: Пришлось жениться.
xxx: Пришлось жениться.
***
Мудрый мужчина – хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены “Маленькие истерики”…
***
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
***
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
***
Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...
***
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
- Беги!
***
- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
***
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
***
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
- Просто немного устал и опух.
***
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
***
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
***
– Доброе утро, любимая!
– Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
– Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
– А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…
– Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
– Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
– А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…
***
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях…
***
- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.
- Потому и политика такая, что умные молчат.
***
- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
***
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
***
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.
Вам понадобится:
- Жена.
***
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
- Ты где?
- Ты где?
***
Новости культуры.
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
***
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
***
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".