Тревога, дистанция и детские травмы. Как тип привязанности формирует способность любить
Если вас снова тянет к тем, кто эмоционально закрыт, а тишина партнера сносит почву из-под ног, это не случайность. Это ваш тип привязанности незаметно диктует правила игры. Клинический психолог Сергей Григорьев объясняет, как его разоблачить и перестать быть заложником повторяющегося сценария.
Все подробности - здесь
Избегающий тип. Заблокированные чувства
В основе любых взрослых отношений — детство. То, как мать держала ребенка на руках, как откликалась на его плач, как улыбалась или отстранялась, формирует невидимую схему будущей любви.
Сергей объясняет:
«Ребенок рождается единым целым с матерью. Он чувствует ее телом, ведь разум еще не работает. Если мать спокойна и доступна — мир для него безопасен. Если она холодна или тревожна — мир становится источником боли».
Так формируются типы привязанности, описанные еще американскими психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.
Как утверждает Сергей, сегодня надежный тип — редкость: общество живет в постоянном стрессе, женщины совмещают материнство и карьеру, мужчины теряют эмоциональную вовлеченность.
Самый закрытый и трудный для понимания вид привязанности — избегающий. Внешне такие люди кажутся холодными, рациональными и не нуждающимися в близости. Но это иллюзия.
«Это не бесчувственные люди, — объясняет психолог. — Наоборот, они сверхчувствительны на уровне подсознания, которое заблокировано. Когда-то в детстве они просили тепла и не получили его. И в какой-то момент сказали себе: “Хорошо, не нужно. Главное, чтобы не было боли и отторжения”».
Избегающий ребенок чаще всего вырастает у эмоционально холодной матери. Она может быть заботливой в быту, но не в чувствах. Не обнимает, не улыбается, не выражает нежности.
«Ребенок перестает пытаться достучаться до нее. Он понимает, что смысла нет, — говорит Сергей. — Так формируется стратегия: не приближаться, чтобы не обжечься».
Во взрослом возрасте избегающий мужчина или женщина внешне независимы. Они уходят в работу, хобби или одиночество.
«Им нужно свое место, — рассказывает психолог. — Клиентка говорит: „Он пришел с каменным лицом, не обнял, ничего не сказал и ушел за компьютер“. Это классический пример, когда избегающие уходят в другую реальность».
Но под внешней сдержанностью — боль:
«Они не понимают, что с ними что-то не так. Считают, что им просто не нужны отношения. На самом деле такие люди не умеют быть рядом, потому что близость для них — угроза».
Парадокс в том, что избегающие часто возвращаются после разрыва:
«Они уходят, потому что им страшно. Чувствуют облегчение. Но спустя время осознают, что с тем человеком все-таки было хорошо. Тогда возвращаются. В них живут две части — одна говорит „беги“, другая — „останься“. Это внутренний конфликт, и без осознания своих паттернов он не решается».
Работа с такими людьми, по словам Сергея, требует глубокого погружения:
«Не когнитивно-поведенческая коррекция, а именно работа с подсознанием. Пока не вернешься в то детство, где просил любви и не получил, ничего не изменится».
Когда барьер прорывается, наступает катарсис. Избегающие признают, что жили долгое время под маской безразличия.
«У меня был клиент, мужчина 60 лет, — вспоминает психолог. — После сессии стоял и плакал. Говорит: „Я плачу не от боли, а от того, что если бы я понял это 40 лет назад, все было бы по-другому“».
Тревожный тип. От любви до панических атак
Если избегающий убегает от близости, то тревожный, наоборот, цепляется за нее до боли. Это люди, выросшие с матерями, которые одновременно любили и пугали, заботились и раздражались.
«Мать говорит: “Я тебя люблю”, а через минуту “отойди, не мешай”. Ребенок получает двойной посыл и не понимает, чего ждать. Так формируется тревога: “Если я не проконтролирую, я потеряю любовь”», — объясняет Григорьев.
Взрослый тревожный человек превращается в гиперконтролера. Он не доверяет, требует постоянных доказательств любви и проверяет.
Психолог отмечает: тревожные чаще страдают от панических атак, бессонницы и психосоматических расстройств.
«Если ко мне приходят с паническими атаками — это всегда тревожные. Они доводят себя и близких до изнеможения. Жить с ними сложно, но им самим еще труднее», - говорит Сергей.
Когда тревожный влюбляется, его чувства накрывают как волна. Он видит в партнере спасение, и малейшее отдаление вызывает панику. Любое молчание превращается в катастрофу.
Партнер тревожного часто чувствует себя под наблюдением. Но спасает осознанность:
«Если вы знаете, что человек тревожный, не провоцируйте его. Не говорите о катастрофах, увольнениях, болезнях. Для него это все как сигнал опасности».
Любовь противоположностей
Психологи называют это «травматической связью». Один боится потерять, другой — раствориться.
«Тревожный ищет тепла, избегающий его боится. И вот они вместе — он лезет, другой отталкивает. Чем сильнее любовь, тем сильнее страх. И все рушится», — говорит Григорьев.
Тем не менее такие пары не редкость. Тревожного тянет к избегающему, потому что в нем чувствуется сила и стабильность. А избегающий, хоть и прячется, бессознательно ищет того, кто сумеет до него «достучаться».
Но часто такая связь превращается в эмоциональные качели: приближение — отдаление.
Можно ли изменить свой тип привязанности? Да, но не в одиночку:
«Без помощи специалиста — трудно. У нас нет культуры психотерапии, но психология давно ушла вперед. Сейчас можно переписать сценарий детства, вернуть недостающую любовь. Главное — не бояться».
По словам Григорьева, все начинается с простого шага — признания. Избегающий должен понять, что проблема есть. А тревожный — что его любовь — это тревога, а не забота. Только тогда начинается путь к здоровой привязанности.
Что делать близким
Если ваш партнер, избегающий:
- не давите и не требуйте близости силой — ему нужно пространство;
- не принимайте холодность на свой счет, это не про вас, а про его прошлое;
- проявляйте стабильное, спокойное тепло, не навязчивое, но постоянное.
Если ваш партнер тревожный:
- не подливайте масла в огонь тревоги, не провоцируйте неопределенностью;
- говорите прямо, что все хорошо, что вы рядом;
- мягко предлагайте помощь специалиста, когда почувствуете доверие;
- давайте партнеру знать, что вам нужно время, не молчите.
Понимание своего типа привязанности — это не модный тест из интернета, а ключ к внутренней свободе.
«Познай самого себя, — говорит Сергей Григорьев. — Может, вам вдвоем, тревожным, будет хорошо, и даже лечиться не придется. Главное — понимать, как вы устроены, чтобы не ранить других и себя».
Психолог уверен: осознанность — единственный путь к настоящей любви.
«Мы все хотим одного — быть любимыми. Но чтобы кто-то мог нас по-настоящему любить, нужно сначала самому научиться быть в близости. А это значит перестать убегать и бояться».