Непознати детаљи инаугурације
Михаило Меденица 1. Тачно у 16 сати Земља ће на два минута престати да се окреће, Дунав ће се уливати у Саву, а из смета, направљеног од вештачког снега, Александар Вучић ће извући 18 деце која ће потом свечано истетовирати његово име на подлактици. 2. Лаза Ристовски ће на десетак светских језика поздравити званице речима: “Сви сте ви мрсомуди”, након чега ће му бити одобрено још 40 милиона динара за снимање филма “Чарапе краља Петра и хеланке Наде Мацуре”. 3. Званицама ће се обратити Бетмен, Спајдермен, Загор, Дружина прстена и нинџа корњаче који ће понаособ испричати како су их лик, дело и визија Александра Вучића мотивисали да постану суперхероји, а потом ће заједно са Вучићем раширити крила (ови који лете, наравно) и облетети свечани круг око Палате Србија. 4. Др. Нада Мацура ће водити рачуна да инаугурација протекне слојевито, уз напомену онима који нису гласали за Вучића да због високих температура и срамоте не излазе из станова у периоду од 10 до 18 сати наредних 20 година! Уколико, пак, осете бол у грудима или сличне сметње нека се јаве онима за које су гласали- возила Хитне помоћи биће ангажоване на кетерингу. 5. Званицама ће бити приказане мермерне бисте римских императора рођених на територији Србије и Александар Вулин, уз напомену да је најстроже забрањено дирати, хранити или смејати се последњем експонату. 6. Званице ће, упркос тврдњама злонамерника, бити послужене скромно- буреком, и то празним. Читаву церемонију платиће председник Вучић лично, позајмио је од родитеља 2000 динара до плате… 7. Специјално за ову прилику Стефановић др. Небојша организоваће иводити акцију “Тајфун 23” током које ће бити ухапшена организована криминална група спонтано доведена аутобусима, а затим ће демонстрирати како се користе “лисице” и пендрек (моле се пролазници који га наредних дана затекну везаног за јарбол пред Палатом Србија да не предузимају ништа већ обавесте најближу патролу полиције или га једноставно фотографишу за најсмешнији видео и пошаљу на конкурс…). 8. Након интонирања химне “Он је Вучић Александар” етно- појац Марија Максима извешће и мање познату нумеру “Боже правде” у диско верзију, уз саслужење Фанки Џија и брата му Ђоганија. 9. Званице ће уз пратњу домаћина обићи фонтану на Славији и уверити се да не пушта већ прелива. Потом ће Александар Вучић ритуално, потапањем, крстити сваког од њих уз појање Мајкл и Џенет Џексон, а онда и кратко ходати по води како би демантовао гласине да није он тај о којем говори Библија. 10. Пред сам крај инаугурације сви заједно ће у огромну рупу (не мисли се на буџет, наравно) положити камене темељце за највећи камен темељац који ће никнути на том месту и бити видљив с Месеца, о чему ће извештавати Зоран Бабић специјално лансиран у орбиту за ову прилику као први српски сателит, односно, салетит. 11. На самом крају Миломир Марић ће уприличити сусрет званица, председника и учесника “Парова”, уз понуду председнику да остане у вили и бори се за главну награду у суперфиналу, већ најављеном као спектакл деценије: “Аца дискреција вс Маца Дискреција- борба визионарских титана”! Проглашење победника за две, најкасније две и по године! П. С. Званицама ће бити подељени флајери занатске радње БИА (Бата и армирачи) уз који ће имати попуст на све санитарно- керамичарске радове. Попуст важи док трају залихе материјала и док оперативци не буду упућени на примарне задатке- тезгу коју је директор погодио на Дивчибарима: две викендице с пратећим санитарним објектима.