Письмо. "Неужели можно так мастерски притворяться?"

Вот про казанову письмо.

Если можете, найдите отличия от КСЖ и от печорина, чтобы углубить понимание типов.

sandra_lee17

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо за ваш блог, он изменил мой взгляд на многие вещи. Но есть ситуация, с которой я никак не могу разобраться.

Мне 29 лет, обычная рапунцель обычной внешности, много занимаюсь спортом, имеется свой небольшой бизнес.

Е. - 35 лет, живет в другой стране, довольно известный в своих кругах альпинист и тренер, и вся его жизнь связана с постоянными переездами и путешествиями, объехал весь мир, знает 5 языков, и его ОЗ и в жизни и в любви раз в 10 выше моей. Пользуется успехом у женщин, хотя со стороны он выглядит даже робким, первый как правило сам никакой инициативы не проявляет, но охотно её принимает и поддерживает. Скорее всего печорин или казанова. (Печорин никогда не выглядит робким, печорин выглядит наглым и уверенным. Но и этот казанова вряд ли был робким, перекормлен женским вниманием просто, сытый как кот при ресторане)

Мы познакомились 7 лет назад, когда я приехала в альплагерь, где он был у нашей группы инструктором. Как это водится, влюбилась по уши, по приезду домой решилась ему написать. Была уверена, что никакого общения у нас не выйдет, кто он, а кто я, вряд ли он даже вспомнит меня. Однако, он на сообщение ответил очень дружелюбно, и у нас завязалась дружеская переписка. Сначала раз в неделю, потом всё чаще и чаще. Постепенно общение перешло во флирт, а потом и вовсе в романтическую переписку. Он был очень вежливый, очень теплый, много и настойчиво звал снова приехал в альплагерь или поехать с ним в путешествие, говорил, что мечтает меня увидеть.

К слову, живет он в стране, не очень дружественной к России, особенно это чувствуется в его городе. И сам он неоднократно вскользь высказывался о своем негативном отношении к стране, в которой я живу.

Через полгода мы встретились, и это были очень красивые две недели. Я совсем потеряла голову, он тоже выглядел влюбленным, да и вся обстановка способствовала - горы, ночные посиделки у костра, адреналин от покорения вершин. Мы не могли наговориться, когда оставались вдвоем, целовались, занимались сексом, однако никаких разговоров о развитии отношений не было.

Я пыталась несколько раз спросить о том, что у него с личной жизнью, но он говорить об этом совершенно не хотел и каждый раз очень быстро переводил тему. А я не чувствовала себя вправе лезть в его жизнь дальше, чем меня пускают. Так и сложилось у нас - он меня не спрашивал о моей личной жизни, я не лезла с распросами к нему. Он ясно дал понять, что ничего большего, чем вот этот роман на расстоянии, у нас не будет.

Но ищейка у меня была включена на полную катушку, и его загадочность только усиливала её. Я узнала, что у него в его городе есть постоянная девушка, с которой он вместе уже много лет. И что таких, как я, у него ещё как минимум двое. (Десять как минимум. У казанов меньше не бывает) Это было ударом и крушением всех иллюзий, но я была влюблена в него до потери памяти, к тому же меня саму дома ждал молодой человек, и я подумала, что пусть будет так, как есть.

Следующие три года так и прошли. Он почти каждый день писал мне красивые сообщения и письма о любви, я отвечала тем же, никаких вопросов у нас друг к другу не было, как и претензий. Мы встречались в путешествиях 2-3 раза в год, и я жила от встречи до встречи. В голове были только Е. и альпинизм, вся остальная жизнь постепенно рушилась. С парнем мы расстались, а все остальные мужчины стали казаться неинтересными, как и вся обыденная жизнь. Я была похожа на наркомана, который совершенно отказывался принимать реальность, и жила только в ожидании дозы.

Надо сказать, что Е. также очень многое для меня открыл, много показал, мы путешествовали, покоряли горы, я учила языки, развивалась в любимом увлечении и даже начала зарабатывать на этом. Но постоянно чувствовала, насколько он круче меня, насколько его ОЗ выше. Ну кто я такая, чтобы претендовать на что-то серьезное с ним? (Как будто если бы она претендовала, все получилось бы)

Так длилось до определенного момента, пока я явно не почувствовала, что он начал остывать, а у меня не началась самая настоящая агония. В нашем последнем путешествии он был внезапно очень холодным, как я поняла, у него на тот момент начались проблемы с девушкой и он был занят этими мыслями, а тут я оказалась совсем некстати. Ну и наверное интерес ко мне начал совсем гаснуть.

В конце поездки я не придумала ничего лучше, чем сказать в лоб, что люблю его и что хочу быть с ним. На что предсказуемо получила ответ, что у него есть девушка и он ничего менять в своей жизни не намерен. (Девчонки, никогда не признавайтесь в любви, видя, что к вам охладели. Признавайтесь, когда мужчина в порыве чувств, если уж признаетесь. Не щипцуйте, кидайте шар в открытые границы, в начале встречи, во время секса, в ответ на комплименты, а не когда он уже скис и ищет от вас спасения)

Я поняла, что это всё, надеяться мне не на что, и если раньше ко мне хотя бы был интересен, сейчас нет и этого. Я оказалась на дне. Я удалила его отовсюду и заблокировала. Жутко страдала месяца три, чувствовала себя униженной, потом начала приходить в себя. Приняла факт того что мы больше никогда не встретимся, общих знакомых у нас почти нет, так что можно оторваться окончательно.

Жизнь постепенно начала восстаналиваться и в ней начали появляться даже другие мужчины.

Где-то через полгода Е. всё-таки нашел на меня выход в какой-то соц. сети, написал, что очень жалеет, что обидел меня, извинялся, говорил, что как он мог меня потерять и ему меня не хватает.

Я уже не страдала, поэтому согласилась с ним просто общаться. Он снова писал романтические сообщения, постоянно спрашивал, как у меня дела и интересовался моей жизнью, я отвечала прохладно и не всегда. Сначала злилась и обижалась, потом просто стало не интересно. Никаких иллюзий по поводу собственной нужности я уже не питала. Потом закрутился новый роман, про Е. я почти забыла, а его частые сообщения начали даже раздражать. Я старалась отвечать ему вежливо, эмоции и обида к нему уже подстерлись из памяти, но была благодарность за очень многие моменты.

Так прошло четыре года с момента нашей последней встречи.

Е. же в нашей переписке становился всё более активен. Последний год писал мне при каждой возможности из всех своих путешествий, начал звонить, присылать открытки и подарки из разных стран. Звал с ним в поездки, говорил, что даже купит мне билет, мне нужно только выбрать, куда именно я хочу.

Все его слова о любви я делила на ноль, прекрасно понимала, что если я так нужна ему, он прекрасно знает в каком городе я живу и как меня найти. А всё остальное я уже слышала и проходила.

Однажды разговорились, и он сказал, что ему очень сложно построить свою личную жизнь, потому что мало кто согласится терпеть его образ жизни.

Тем временем моя личная жизнь в очередной раз с грохотом рухнула. Я переживала, страдала, нередко на сообщения Е. вообще не отвечала или могла отвечать достаточно раздраженно. Мне было просто не до него. Он обижался, но всё-равно продолжал писать и звонить.

Однажды он написал, что прилетает на несколько дней по делам в наш город и очень просил о встрече. Я была уверена, что стою на ногах уже твердо и больше на эту удочку не попадусь, но мне было любопытно и приятно его увидеть, всё-таки это был интересный период в моей жизни, и я согласилась.

Он прилетел, и мы провели три дня вместе. Я смотрела на него и не понимала - ну неужели можно так мастерски притворяться? Все эти дни он не сводил с меня глаз и не выпускал из рук, каждую свободную минуту старался проводить рядом со мной, в сексе загорался моментально, был очень страстным, и в целом секса было много и он был очень хороший. Постоянно говорил, что я родной ему человек, как он мечтал об этой встрече, как мы с ним похожи.

К концу третьего дня я поняла что всё, я снова пропала. На мой вопрос, когда мы увидимя снова, он ответил, что не знает. Я понимаю, что у него с его графиком и образом жизни действительно очень туго со временем, он постоянно в разъездах и постоянно в разных странах, но ещё я прекрасно понимаю, что если бы я была нужна ему, любые проблемы, в том числе и со времнем, были бы решаемы.

Я больше ничего не спрашиваю, слишком хорошо помню, как он отшил меня в ответ на мое признание в любви четыре года назад.

Думала, что он после встречи остынет, но он продолжил писать ещё более нежные письма. А я думаю, зачем это всё ему, если он не планирует со мной встреч и также прекрасно понимает, что мы можем больше не увидеться. И есть ли у этой истории хотя бы малейший шанс на что-то более серьезное. (На что более серьезное? Казановы всех своих женщин любят и не хотят терять, если те им не выносят мозг. Они скучают и хотят видеться иногда)