Добрый рассказ одного папы о его приемных детях
Пост не хвастовства ради, и не поучающий, и не призывающий, да и не разжигающий. Скорее, пост для того, чтобы самому еще все «разобрать по полочкам» в собственной голове. Да просто поделиться, наверное.
Железная королева.
Год назад мы удочерили девчонку. Нет, начнем сначала. Два года назад мы задумались над темой усыновления детей. Год адского ада. ШПР (Школа Приемных Родителей), всевозможные справки, справочки, справулечки, из МВД, из Налоговой, из Тубдиспансера, Психушки и местного алкомаркета. Нет-нет, я считаю что все эти справки нужны, уродов-то полно. Самое жуткое – просмотр базы детей. Может я ссыкливое сыкло, поэтому я старался смотреть эту базу из-за плеча жены. Когда у жены начиналась истерика от бесконечного потока жутких историй детей, я захлопывал ноут и говорил – Ша, давай по коньячку.
- Так завтра же кровь (мочу, кал) сдавать.
- Хер с ним, с этим анализом – и мы мрачно смотрели на закрытый ноут.
Искали мы пацана. Ну, чтоб сказки про Илью Муромца там, «Люк, я твой отец», «пиу-пиу, ты меня как будто убил, а я как будто с последних сил». Рылись в базах, смотрели пацанов, и тут:
- ****, привет. Тут девчушка такая есть, хорошенькая, может приедете, глянете?
Приехали, глянули, маленькая ладошка коснулась руки… Читая личное дело этого маленького человека рука постоянно тянулась к сигаретам, а в голове только и мелькало – да не, не, так не может быть, не, мама такое не способна делать. Хотелось бы многое написать про дочку, но мы же тут не в формате «Войны и мира», но если вкратце – было всё. Была еда заныканная по карманам, были истерики с топаньем и битьем ногами по стене, и валялась она в снегу с криком – папа, я упала!
О, за последний эпизод я сильно переживал, что вот-вот появится машина ППС и меня препроводят в тюрьму за издевательство над детьми. Она в очередной раз начала пробовать границы дозволенного и разошлась не на шутку прямо посреди улицы. Знаете, тот момент, когда и домой мы не хотим, и доводов разума не слышим, и голоса папы или мамы никак не пробьются сквозь твою детскую ярость на всю «несправедливость» мира, ну вот такой очередной приход и случился. Я стоял в шаге от нее, курил спокойно и слушал её крики, а дочка лежала в снегу и орала благим матом на всю улицу. Когда очередная сердобольная женщина бросалась к ней, чтобы поднять и успокоить бедную девочку и попенять на отца-изверга, я рявкал – «стоять! Вы этого ребенка совсем не знаете, не мешайте воспитательному процессу!»
После 2-3 месяцев, когда мы все вчетвером (я, жена, старшая дочь и младшая дочь) обозначили некие границы, за которые нельзя выходить, всё более-менее устаканилось.
Почему я в шутку называю её «Железной королевой»? Потому что сила воли у нее из одного куска железа. Она может отказаться от чего-то вкусненького, чтобы угостить этим вкусным близкого ей человека. Очень много раз было такое, что я приходил с работы, а мне в руку давали кусочек печенья, весь замусоленный, завернутый в салфетку. Жена всегда рассказывала, она откусывала печенье, остаток складывала в салфетку и говорила – «не кокать (трогать)! Это папе!» И весь вечер бдила внимательно, чтобы никто «не кокал».
Или вот взять её спорт. Тренер говорит, что не получается у нее на скакалке прыгать. Что делает обычный ребенок? Слегка подзабивает на это, и учится прыгать только на самой тренировке. А как поступает Железная королева? Тащит домой эту скакалку, пытается дома на ней прыгать, тащит скакалку в садик, пытается там учиться. Кладет скакалку в пакет и идет на тренировку, там перед тренировкой еще пытается научиться прыгать на скакалке.
Красота и самолетики.
Я же понимаю, что тут все сплошняком брутальные альфы с сорокапятисантиметровым и им еще швеллеры гнут, нисколько не сентиментальные, а чтобы заплакать таким брутальным мужикам, это нужно чтобы температура поднялась до целых 36 и 9. У меня чуть поменьше, даже не 40 см, но зато я самый красивый мужчина на земле. Не, так-то, когда утречком выходишь в трениках за сигаретами, местная алкота за своего принимает и предлагает похмелиться. А в метро у полицейских я часто вижу сомнение в глаза – одет вроде ниче так, а все равно как злостный рецидивист выглядит. Поэтому довольно часто они давят сомнение в зародыше и проверяют у меня документы.
Зато, когда я пришел из парикмахерской, где мне в очередной раз уменьшили шевелюру до 3 миллиметров, и снял шапку, младшая дочь с придыханием в голосе и закатив глаза сказала – краси-ивы-ый!
Поэтому я самый красивый мужчина. Бывало так, что были накрашены губы у меня, здесь самое палево – это не забыть потом смыть всё. Или когда в раздевалке ты эдак носочек лихо снимаешь, а у тебя на ногтях симпатичный лак и закрашено добротно так, с захватом на пальцы. И ты видишь этот немой вопрос в глазах знакомых - ??? А то рассказываешь кому-то историю за кружечкой пива, рукой так – р-раз! – а на руке у тебя милый браслетик из резиночек мятного цвета и с сердечками. И ты смотришь на человека и говоришь ему – иди в опу, у меня две дочки!
Я хорошо разбираюсь в феях Винкс, смотрю мультики про пони. Вообще, живя с тремя «женщинами», я тихо капитулировал перед Винкс-Поннивиль-Дженифер-Энистон. И только уже когда все улягутся, я включал Джеки Чана и открывал бутылочку «Крушовице». Мы ходим в «Леонардо», где есть всевозможные резиночки, краски, нитки, вышивки с ангелочками и ромашками. И только проходя мимо стендов с самолетиками и кораблями я вспоминал, как мне не хватает иногда посидеть вечерком за расшивкой Ил-2 или «угадингом» Юнкерса, или каково это, снимать со стапеля готовую «Нинью». А уж про музыку и говорить нечего. Не, никто мне ничего не запрещает, но ты же не будешь врубать Сепультуру или Удо, когда большинство хочет послушать Нюшу.
Парень.
- Здравствуй, ****. Есть один мальчишка, хороший такой.
Первая лично МОЯ реакция – нет! И жены, кстати, тоже. Вторая реакция тоже мало чем отличается от первой – да не, не, больше не хочу.
Много мы думали. Я даже чертил на бумажке разные графики, смотрел математические справочники и безумно вскрикивал. Я прикидывал разные варианты, тут еще как назло, то статья о приемных детях на глаза попадется, то дочь старшая кино включит о мальчишке-сироте, а то на ЯПе мелькнет что-то про детдом. Мы каждую ночь перед сном с женой обсуждали нависший вопрос. Мы выстраивали вполне аргументированную версию нашего отказа, а потом это все рушили тем, что мальчишку надо все же брать. А потом чёт так всё быстро – хоп!
- Здравствуйте, меня зовут ****.
- А меня зовут ****, а это ****, а это ****.
Не стоит думать, что люди, решившие взять ребенка, потом не терзаются сомненьями. Еще какими, скажу я вам. На первый же день жена разрыдалась и сказала – прости меня, я не могу, наверное мы ошиблись, взяв мальчика. Хорошо, говорю, он побудет с нами 3 дня (по обстоятельствам не могли раньше вернуть), а потом мы отвезем его обратно.
Я сам эти ночи не спал, я прокручивал разные варианты, опять думал, выкурил, наверное, стопицот пачек сигарет. Когда пришел день Ч, сказал жене – давай, собирай его вещи, отвезу его обратно. Она ушла в комнату и очень долго не выходила оттуда. Когда я пошел следом за ней, в комнате на кровати лежали аккуратной стопочкой приютские вещи, новые вещи, которые мы купили ему, и плачущая (опять?) жена.
- А что мы скажем ему?..
- В том-то и дело, ему до наших «извини, ****, чёт как-то не задалось» дела нет.
- Мы же будем самыми последними предателями?
- Да, мы ими станем.
- Но ведь где есть две тарелки супа, там же и третья найдется?
- Конечно найдется. ****, сынок, ты уже оделся? Пойдем, погуляем, в магазин сходим.
Ну, вот сейчас поехали они к бабушке с дедом маленьким табором на все новогодние каникулы. Дальше будет еще много проблем и трудностей. Старшая дочь стала как-то враз взрослой, младшая испытывает ревность, и еще у нее страх, что будто мы ее решили заменить парнем. Ну а пацан, что пацан, он еще мал совсем. Сейчас я с полным правом рассматриваю настольный хоккей и футбол, прицениваюсь к металлическому конструктору. И да, перед их отъездом мы с парнишкой остались вдвоем дома и я включил музыку (Rebellion "Asgard"). Он долго слушал, а потом сказал – хорохая (хорошая) музыка!
Заранее хочется сказать, есть такая категория граждан, которые всё критикуют. На вот эти вот «о чем вы раньше думали?», «Это же не магазин», «так не делают, сначала взяли, потом передумали», хочу заметить – возьмите парочку детей сами.
P.S. Аэропорт «Пулково», огромное, на всю стену, изображение Стрелки Васильевского острова. Он застыл перед ним и не хотел никуда идти.
- Нравится?
- Да, красиво.
- Я покажу тебе потом это место.
- А оно есть?
Собственно, пока все.