Письмо: "Семья, состоящая сплошь из уникальных по масштабу личностей"

Читая это письмо, можно сломать язык.

С первой фразы понятно, что это векторная Ученица. Такая Ученица, которая на самом деле - Училка.

От векторного бага невозможно избавиться, если не понимать принцип вершков-корешков. То, что наружи (в данном случае Ученица) - это видимость, главный баг спрятан (в данном случае Училка). От спрятанного бага избавиться легко, поскольку человек его стыдится. Достаточно просто вынуть его наружу. Вся пара сразу станет слабей.

relative_norm

Добрый час, уважаемая Эволюция.

Благодарю Вас за возможность написать в рубрику evolutiolab.

Написание писем, даже без отправления, много раз помогало менее пристрастно посмотреть на ситуацию. На этот раз «слепая зона» слишком велика, и ситуация затрагивает не только меня, но и потенциально возможного ребёнка, поэтому, надеюсь, письмо сможет попасть на разбор.

Мне 30 лет. Замужем, работаю, учусь, занимаюсь фитнесом, полная семья - явных проблем, кроме прошлого, не имею.

В юности - до 21 года, на протяжении 7 лет я употребляла наркотики разной степени тяжести, и вела полумаргинальный образ жизни.

(Судя по всему, автор тайно гордится таким интересным прошлым. Это свойственно бывшим наркоманам. Они хотят, чтобы их победу над наркотиками люди считали подвигом и постоянно рассказывают, как им удалось выбраться. В данном случае я думаю, реальной наркомании не было, были подростковые эксперименты. Но это не имеет большого значения. В любом случае надо перестать жевать свое прошлое, если хочется заняться будущим)

За 4 года «выхода», сопряженного с получением небольшого наследства, кажется, переменила все описанные в блоге аддикции.

Сексуальная, «любовная», трудоголизм, шопоголизм, лекарственная, пищевая, алкогольная, никотиновая, религиозная... Жила, как сумасшедшая, в ослеплении от собственных багов и корон, бросалась на все, что попадало в поле зрения, маниакально пытаясь заполнить пустоту внутри.

(Автор грандиозна, у нее еще Выскочка очень сильная. Трудночитаемый стиль письма - свойство Выскочек. Ну какой там трудоголизм в 21 год? Откуда ему взяться? Трудоголизм вон у бизнесменов бывает, у некоторых программистов. А здесь обычная лентяйка, залипающая на разном мусоре, как свойственно всем лентяям и фантазером. Все инфантилы залипают. Не стройте из себя прожигающего жизнь аддикта. У вас не было того, что можно прожигать)

Выйти замуж решилась в тот момент, когда поняла, что, даже с финансовой подушкой, мой метод «вышибать клин клином» не работает, и запланировала «переломаться на сухую», кардинально изменив свою жизнь.

Будущий муж на момент начала наших отношений переживал тяжелое расставание с девушкой, и, как мне кажется, принял твёрдое решение, что его отношения со мной будут «нормальными», не смотря на то, что моя кандидатура меньше всего походила для этого.

(Она вышла замуж за первого парня, который позвал. Ничего она особенного не решала. Но и правильно сделала, что вышла)

Иначе объяснить его лояльность по отношению к моим изменам, неумению зарабатывать деньги, затяжным депрессиям, необъективно завышенной самооценке, самобичеванию, конфликтности и лености я не могу.

5 лет в браке заново строила себя: училась общаться со знакомыми, коллегами и родителями, приучала себя работать (банально не сбегать при первой неудаче), училась учится, тренироваться, завершать начатое до конца, беречь свое здоровье и внешность. Последние 3 года училась, благодаря Вашему блогу, хотя бы внешнему обузданию своих багов. Эта стратегия, с периодическими откатами, дарит все более отчетливое ощущение себя и других.

(Она всерьез считает себя особенной, ей кажется, что она подняла себя из руин. Пишет так, будто ее переехал автобус, раздробил все кости, а она себя собрала, заново научилась ходить и теперь хочет сдать нормы ГТО)

Если не присматриваться, то я схожу за обычного человека, просто ограниченного по ресурсам. Но, буквально, каждый день жизни, каждое общение с новым, показывает, чему ещё стоит научится, что стоит изменить в себе, чтобы стать более адекватным и полезным членом общества.

В многодетной семье мужа, с момента заключения нашего брака поднимается вопрос о детях. Последний год, за который я постепенно научаюсь прикрывать своё бесконечное решето, о детях ещё более активно стал заговаривать муж. Он старше меня на несколько лет - все его друзья уже с малышами. Думаю, это подсознательно влияет на его возрастающее желание.

Сегодня я сдала последний медицинский анализ, и подтвердила отсутсвие физиологических противопоказаний к беременности.

К сожалению, мои собственные экономические ресурсы за время брака удалось подтянуть незначительно: регулярный ежемесячный доход (с учетом сдаваемой в аренду, приобретённой с помощью наследства квартиры-студии и без учета премиальной части з/п) составляет 65 850 рублей, которые я, за исключением 5-10 т.р., благодаря мужу, могу расходовать почти полностью на свои нужды и небольшую помощь моим родителям.

Несколько лет, после отказа от работы над собственным бизнесом, подаренным семьей мужа, собираю материалы и ресурсы для запуска своего проекта, который потенциально мог бы поправить мое финансовое положение. Но трусость в позиционировании себя экспертом, и опыт прошлой неудачи, связанной с недостатком привычки для ежедневного труда, до сих пор удержит меня от запуска.

(Если распутать паутину слов, понятно, что она мало очень работает, ничего почти не умеет делать, а в мечтах у нее проект, в котором она, как я подозреваю, хочет помогать людям восстанавливать себя из руин, возможно хочет помочь наркоманам, и собирается приводить себя в пример. Больше никаких мыслей в письме я не заметила, а вот эта фонит и звенит очень сильно. Об этом и проект видимо. Хорошо, что она боится позиционировать себя экспертом. Она и не знает в своей короне, как быстро ее сожрут тролли)

Параллельно стараюсь прокачиваться на основной работе, вкладывая средства в повышение квалификации, но результаты пока незначительны и не позволяют претендовать на более высокооплачиваемую позицию в качестве наемного работника.

Что касается личной экономики, в случае расставания с мужем я уже чувствую, что смогу себя обеспечить. Смогу (хоть и не с такой легкостью, в отсутствие его поддержки) продолжить своё профессиональное и личное развитие. Но хотя бы минимально обеспечить ребёнка - не смогу. Ближайшие 3 года - точно.

(Про отношения с мужем она ничего не пишет, хотя это самое главное. У Училок - удивительная способность вылить ведро воды и не сказать ни слова по делу. Я думаю, у нее нормальный муж и нормальные с ним отношения. Поэтому вопрос о том, что он ее бросит беременную или с младенцем на руках, не стоит)

Помимо этого, у меня есть проблема сексуальной диссоциации: физиологически мой организм не откликается на мужа почти с момента заключения брака. Мы используем барьерную контрацепцию, но каждая попытка занятая сексом без презерватива доводит меня почти до истерики - настолько я опасаюсь потери статуса «ответственной только за себя».

(Надо же так запутать простую мысль. Она не хочет своего мужа, поскольку кажется себе яркой и необычной, а он кажется ей простым мужиком. Ну и что? Все равно никого лучше нет. Как с этим связан презерватив, вообще не понятно. Боится беременности, как многие инфантилки, это понятно, а вот при чем тут отклик ее организма, не ясно)

Последнее время стараюсь скрывать свои психологические и физические проблемы от мужа, делаю вид, что все налаживается. Надеюсь, если это способ сработал в других ресурсах (избавление от депрессии, проблемы с работой, отношения с родителями и другими людьми), то он должен сработать и здесь.

(Ну в других ресурсах тоже все плохо пока. Так что хвастаться эффективностью каких-то способов нечего)

Три фактора очень сильно тормозят меня в принятии решения о зачатии ребёнка:

1. проблемы с экономикой,
2. личностная несостоятельность,
3. отсутствие сексуального влечения к партнеру.

(Автор, это у вас и в сорок лет все останется. Вы будете все такой же никчемной и в сорок лет. А вот возможность родить ребенка уйдет)

С другой стороны, обосновано боюсь пропустить адекватный возраст для деторождения. Но, стать самостоятельной личностью - самое мое заветное желание, мечта, которой заболела после того, как восстановилась моя способность мечтать.

(Так и дальше будете об этом мечтать. Кто вам мешает? Мечтайте хоть до смерти стать самостоятельной личностью. Почему бы и нет? А вот возраст для деторождения - да, "адекватный" "обоснованно" - вот это все, вы правильно понимаете)

Мне так сложно пожертвовать им и теми скромными ресурсами, которые удалось наработать... для того, чтобы выпустить в свет нового человека и неизбежно обречь его на контакт с неполноценной и адаптированной социально почти только за счёт мужа, матерью.

(Ничего автор, у него будет нормальный отец. А может и мать со временем подтянется, когда из мечтательницы и грандиозной фантазерки станет нормальной женщиной и научится работать)

Невозможно объяснить, насколько я благодарна мужу и его семье за подаренный шанс, за все те возможности, которые они предоставили мне, основываясь непонятно на чем. Стараюсь ежедневно помогать мужу и его семье, учусь быть благодарной, отзывчивой, трудолюбивой, пытаюсь стать хорошей невесткой, снохой и супругой.

Но, если честно, год от года я все больше и больше понимаю, насколько неравные вложения у меня и у них.

(Ну так и родите мужу ребенка, которого он так хочет. Вот и отблагодарите заодно)

Весь «костяк» его огромной, дружной семьи, состоящей сплошь из уникальных по масштабу личностей (руководители крупных компаний, имеющие нетривиальные знакомства в политике и искусстве) основан на родственниках отчима моего супруга.

На примере его старшего брата вижу, что они, являясь не родными, не заставляют накладывать строгих ограничений на приводимых в семью женщин. И семья приняла меня и первую невестку только для того, чтобы парни не были одни, так как на момент нашей встречи мой супруг был в достаточно плачевном состоянии - материально, духовно и физически.

Но, за время наших отношений, он смог воспользоваться всеми предоставленными ресурсами. Также занял руководящую должность, выучил несколько языков, изменил свою внешность, развил круги общения и превратился в очень привлекательного молодого мужчину. О редкой доброте и терпении которого писать, наверное, излишне. Понимаю, что, в случае нашего расставания, найти достойную девушку для него не составит ни малейшего труда.

(Так не расставайтесь)

Опасаюсь также, что мне уже не хватает интеллекта и способностей на то, чтобы стать достойной спутницей в открывающихся перспективах его жизни. Уже сейчас периодически вижу раздражение в мой адрес, абсолютно, с т.з. границ, справедливое, в те редкие моменты, когда оно проявлялось.

(Раздражение связано с тем, что вы мните о себе очень много, а делаете мало. И еще, наверное, пытаетесь пресмыкаться, думая, что это то, чего от вас хочется. Вот и раздражаются люди)

Тем не менее, поддерживая планы по рождению ребёнка, я надеялась, что это дало бы мне некоторый люфт для наших отношений... «Запас лояльности» со стороны супруга, примерно на 2-3 года, за которые я могла бы попытаться развить свой проект, восстанавливается после родов, и параллельно воспитывать малыша. Но совмещение этих задач на данном этапе видится мне неподъёмным, и я опасаюсь срыва (опасаюсь даже при условии благоприятного стечения обстоятельств: здоровый малыш, отсутствие экономических потрясений и изменения планов у супруга).

(Если коротко, она боится, как бы чего ни вышло. Автор, все боятся. В жизни вообще за каждым углом может поджидать сюрприз. Ну и что?)

Вижу три варианта развития событий:

1. Прокачивать еще 2-3 года экономику и остальные ресурсы, находясь максимально долго в браке, но быть готовой к разводу по причине бездетности и угасания интереса со стороны супруга, в том числе, из-за стремительно меняющихся ОЗ.

(Ничего вы не прокачаете. Прокачать можно, когда уже находишься в процессе прокачки, а вы находитесь в процессе самокопания)

За этот можно попытаться решить проблему с дисфункцией, т.к. она проявлялась и ранее, после того, как я получила предложение о замужестве от другого партнера, и почти сразу утратила физиологическое влечение. Потенциально, решив эти проблемы, через 2 года можно попытаться родить ребёнка в более благоприятных условиях. (Как мне кажется, достаточная win-win ситуация. В случае, если мужа такой вариант развития событий не устроит - он всегда сможет «скинуть балласт», а я, не обременённая ответственностью ни за кого, кроме себя, смогу дальше выстроить свою жизнь в соответствии с п.3).

2. Решится на рождени ребёнка в ближайшее время, не смотря на провалы в экономике и сексуальную дисфункцию, с надеждой на то, что в декрете хватит сил на поддержание интереса супруга, развитие ребёнка и прокачку экономики (этот вариант мог бы подстегнуть меня более активно прокачивать себя в ближайший год, до рождения, но я панически боюсь снова попасть в какую-либо аддикцию).

(Не нужно поддерживать интерес супруга в декрете. Ваш супруг женился на вас, когда вы были в плохом состоянии, и не бросил до сих пор. Активно прокачивать вы ничего не можете, у вас везде застой, поэтому можно родить ребенка, если вы как раз сейчас замужем и часики затикали, и муж нормальный, и хочет ребенка. Забудьте дурацкое слово "дисфункция", нет у вас ничего такого, вы обычная баба)

3. Разойтись с мужем до окончательного снижения моей СЗ. Уйти, продолжить прокачку реально имеющихся ресурсов безо всякой сторонней поддержки в виде недоплачиваемого жилья, питания и развлечений. Возможно, через некоторое время встретить равного по ОЗ человека и постараться построить отношения с ним, исходя из моей реальной ОЗ, которая явно не соответствует занимаемой в данный момент социальной позиции.

Здесь, конечно, с моей стороны сомнений очень много, в том, что смогу развить себя, опираясь на свой скромный бюджет, который также уменьшится на сумму сдачи квартиры. А также в том, что сумею быть адекватным партнером в отношениях, так как, у меня нет нормального опыта, кроме 5 лет замужества. Т.к. все, что было до этого, не было адекватно, не смотря на совместную жизнь и «планы» вместе с некоторыми партнерами.

(Автор, забудьте про развитие себя. Это сор зеленого винограда у вас. Очень противный сорт, ядовитый какой-то. А вы похожи на толстую мечтательную улитку, рожденной не ползать, а летать)

Но такое развитие событий, как минимум, исключает страдания ребёнка).

(Спасательница страдающего ребенка, вот она кто, оказывается. Спасает его от рождения и жизни)

Прошу прощения за такой объемный текст.
С огромной благодарностью за Ваш труд.