Подслушано...(из сети)

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)

******

xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.

******

xx: я медленно снимаю туфельку...
xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды.

******

xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.

******

Alexey Lindberg: когда в мозгу человека встречаются вместе гента и икея, с ним странные вещи происходят... я вот вчера диван пересобирал

******

Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?

******

Диман:
один товарищ звонит в пять утра и спрашивает, как заводится маз
я его посылаю
дальше раccказ с его слов

"забухали с мужиком, будят меня в 5 утра, я сплю пьянющий на сиденье маза, мужики вокруг орут - оказывается мы где-то в порту, мазом перегородили въезд, и уже намечается наше избиение..."

водителя нет, печально всё, вот он и начал звонить...

Док:
окей гугл, как заводится маз?

******

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*

******

Lucrecia: Вот если бы не надел сегодня по случаю мороза свою теплую кофту зеленую, то так и не узнал бы, что это, оказывается, свитшот трендового в этом сезоне цвета.
Lucrecia: В последний раз я так удивлялся, когда узнал, что кофтейка на пуговицах, в которую я кутаюсь на работе последние лет десять - стильный молодежный кардиган.

******

Про понедельник у айтишника:
ххх: уже одеваться надо, а я как контуженая пчела
ххх: гудю громко но не в тему

******

xxx: Я знаю как победить этот Хогвардс.
xxx: Надо просто провести им в общежитие интернет. Первую же сессию половина учащихся не сдаст, и это будет только началом.

******

xxx: У нее 20-го диплом, а ей надо сдать производственную практику, без нее диплом не дадут. Так она говорит, что сфотается с чьим-нибудь дипломом, покажет маме фото, а диплом в следующем году получит.

******

Обсуждение безопасности новых корейских авто:
xxx: Специально видимо так машину разрывает, чтобы легко выйти из нее было. Даже кресло повернулось для удобства.

******

xxx: Снегоуборочный трактор у Парка Победы решил сыграть со мной в одну игру: поехал внезапно за мной по безлюдной дорожке шириной в 1.5метра, а по двум сторонам стоят метровые сугробы, свернуть некуда. Мне надо было преодолеть около 100метров, пока машина караний не настигнет меня.

xxx: Я выиграл.

******

kkk: Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.

******

Из отзывов на принтер.
xxx:
Установил драйверы, подключил юсби, принтер определился....
Печатать не хочет, пишет, нужно вставить бумагу и катридж.
Бьюсь два дня. Сегодня повезу обратно.

yyy:
Лучше вставь бумагу и картридж, чем везти обратно. ИМХО.

******

ххх: Заведя надувную кровать, не стоило заводить кошку (

******

xxx: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
yyy: И кто кого?
xxx: Смотрите в новом году...

******

xxx:
Заборы поставить от воров,собаку завести.. вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ! подкоп под погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой! Наших воров не победить.

******

Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...

******

вот у нас тестер - уже лет 20 баги находит
в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил
и в городки за 15коп мог бесконечно играть

******

xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! 
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

******

Сегодня видел, как из фургона с надписью "Поставки расходных материалов для оргтехники" в магазин выгружали мешки с вилками капусты.

******

Ксю 
давай поиграем в угадай что я загадала
ты задаешь вопросы. на которые можно ответить да или нет
и угадываешь что я загадала
Disa 
довай
Ксю 
я загадала
отгадывай
Disa 
ты любишь ласкать свою грудь?

******

rikki tikki tavi
Как люди предложение делают? В смысле такое, от которого нельзя отказаться.

Raikin
"Давай купим квартиру. У меня как раз лишние десять миллионов, может и на шубу останется".

rikki tikki tavi
А почему не сто?

Raikin
Если сказать сто, у тебя могут возникнуть сомнения, что она выходит за тебя замуж исключительно по любви.

******

а работать зато в ней [windows] низзя. я пробовал
угу
я вот юзать - хоть сколько
по юзабилити она впереди всех
все на ней можно делать
дрова ставить
и удалять
от вирусов избавляться
реестр чистить
с ней даже ибаца можно )
диск дефрагментировать
на униксе вот такого нельзя :(

******

xxx: Положил телефон рядом с зарядным устройством
ххх: прихожу через час - смотрю, ещё не зарядился
ххх: ещё через час я понял, что беспроводные технологии троллят меня.

******

kasherny: засыпаю нормально только с аудиокнигой. Ну нравится мне, что в ухо кто-то монотонно гундосит. Решил найти какую нить поинтересней, на работу в 6 вставать все таки. kasherny: И ДО 5 УТРА ИСКАЛ БЛЯ

******

Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками.... 
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени 
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены :(

******

Дексятина: давайте в слова играть
Дексятина: репа
Одиноков: селёдка
Дексятина: кто тебя учил в слова играть (
Одиноков: тогда - антиселёдка
Дексятина: а...а...абрикос
Одиноков: селёдка

******

Lena: ты гад, а мне прыжки на 3 метра с места удаются
VATSlav: ?!
Lena: почему не выключил руль? на него навалили кучу белья, его не видно, я включаю комп куча белья шевелится и жужжит
сердце до сих пор где-то в пятках подрагивает

******

xxx: Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.


******

ArhiDavid: после первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом
ArhiDavid: после второго, с круиз контролем
ArhiDavid: после третьего, с водителем

******

Dr_Orlando: Ммм... По-английски swallow - и ласточка, и глотать.... Недавно услышал в автобусе, парень с девушкой видимо практиковались в языке. Ласковая фраза: "You`re my swallow. Swallow,my little swallow" автоматически была переведена мной как "Ты моя ласточка. Глотай, моя маленькая ласточка"... Заржал))) Причем не один)))

******

SetupNick:
Хе...Что поделать...Когда пришла мода на геев,стало много геев,когда стала мода на готов,появилось много готов...теперь у нас мода на эмо
Σr×2θR:
ну не думаю что геем кто-то стал из-за моды. просто прибавилось храбрости и они вышли на свет)
SetupNick:
Если появится мода на некрофилов,я повешусь
Σr×2θR:
))) чтоб стать любимцем некрофила?))
SetupNick:
Ещё чего)))
SetupNick:
Меня по завещанию кремировать должны будут в кратчайшие сроки)
Σr×2θR says:
будешь висеть, эротично покачиваясь)

******

- Сегодня видела майку хэндмейд с надписью "Горшок, спасибо тебе за наше счастливое детство". Как-то не сразу до меня дошел истинный смысл, который автор закладывал в эти строки...

******

сегодня прихватил на презентацию перед заказчиками не тот звуковой модуль. 
идет презентация, беру со стола плюшевого мишку (мягкий такой, с флегматичной рожей). 
демонстративно засовываю модуль в игрушку. 
жму плюшевому на пузо, а тот как закричит: "Первый Нах!" 
было весело.

******

xxx: 19:08:08 31/12/2010: Никогда, слышишь, никогда не обновляй сервера 31 декабря!

******

111 (19:46) :
делать нефега чот

222 (19:47) :
прими ислам

111 (19:48) :
давай
скоко он весит?

******

xxx: Ну блииин! Где опять моя пицца????:((((((
yyy: Твоя пицца у меня. Требую миллион долларов и вертолёт. Если через час выкуп не окажется у меня, я начну присылать тебе её по кусочкам!

******

RavenRA : PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по имени, должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.

******

Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.

******

xxx: Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )

******

отпиздим его кота...
у него есть кот?!
подарим!

******

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

******

junique: Звоним сегодня утром @hyhax, который в тот момент бодро бежал в сторону офиса метрах в 50-ти от нас и говорим: "Мы тебя преследуем". А он неожиданно пошел еще быстрее. Оказалось, что номер телефона не определился.

******

Обсуждение неэкранизованных книг у mi3ch@lj:
wojzeh: 
"занимательная физика" перельмана

crash_2k6: 
Девятый том Ландау-Лифшица))
Однажды в одном холодном-прехолодном гелии начала проявляться сверхтекучесть...

ravebinovich: 
Это триллер или порно?

crash_2k6: 
Думаю, вампирская сага

******

Диалог в твиттере

УУУ: Услышал байку,что кока-кола способна растворить небольшой гвоздик. Завтра принесу бутылку на работу, брошу гвоздь и оставлю на выходные.
XXX: главное подписать, что внутри гвоздь. А то выпьют. Вместе с гвоздём.
YYY: Ну тогда будет двойной опыт: заодно проверим, растворит ли гвоздь желудочный сок :)
XXX: Тогда должна быть контрольная группа, проглотившая гвоздь без колы. Чтобы выяснить, растворяет его кола, ж/сок или их смесь.
ZZZ: чую, не все из контрольной группы потом выйдут на работу....
XXX: это станет "гвоздём программы".
YYY: а прошедшим тестирование будет вручен приз - двухлитровая бутылка кока-колы :)
XXX: к ней жёлтым скотчем с надписью "акция" необходимо прилепить пакетик гвоздей.

******

теперь я понял почему страшных богов не называют по имени
не хотят их хайлайтить

******

xxx: У нее 20-го диплом, а ей надо сдать производственную практику, без нее диплом не дадут. Так она говорит, что сфотается с чьим-нибудь дипломом, покажет маме фото, а диплом в следующем году получит.

******

xxx: Олегус, кстати, опять отмочил.
xxx: на работу новую ходил на собеседование, ему там понравилось очень, ехать не далеко, коллектив, итд итп короче супер все.
xxx: ему там как обычно, говорят, мол мы вам чуть позже позвоним.
xxx: подождал он три дня, подумал, что про него забыли, скинул контакты Владику, чтоб тот тоже счастья попытал.
xxx: Ну и прошло 2 недели, Владика туда взяли, он потом рассказывал, что мол, хотели взять другого человека, за 4 дня до вас собеседование проходил, но потом не позвонил, а тут вы появились...))

******

mi3ch: чудо! чудо! воздух стал невидимым!

******

его бот банил, пусть с ботом и разговаривает

******

Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

******

xxx: Я готов даже согласиться с мгновенным переходом произведения в публичное достояние. Но мгновенное после смерти автора. То есть согласен с тем, что право наследования исключительных прав выглядит несколько ограничивающим развитие общества.
yyy: Убей автора, скачай музычку бесплатно.

******

Компания программистов, ищем квартиру под офис:
>illidan: хотя, буду давить на жалость, мол "ми бедный програмист, йа! нас 5 шт., ми жить тиха-тиха, пальцами по клавишам тыц-тыц" ))

******

xxx: Тут я понял, что пиратский софт - это поддержка программистов, а не их гибель. Этим мы выказываем уважение к программистам. Они старались, ломали. И после этого не воспользоваться. Это неуважение к чужому труду!

yyy: может "старались, ПИСАЛИ"?!

******

не хочешь попробовать вин 10?
Phazeus: Нет. Не хочу. До первого сервис-пака. :)
они там не требуются
Phazeus: Нет такой винды, для которой не нужен был бы сервис-пак!

******

(sukisan) а у меня есть тульский пряник
(sukisan) на нем еще написано "пряники сырцовые с начинкой"
@(Ynot) хорошо, что не опенсырцовые

******

задрот не тот, кто понимает, ЧТО говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.
(С) aven_dana

******

xxx: тут нам сейчас в ТП звонил юзер

xxx: Юзер - Алло, скорость подняли?
ТП - Да, как и просили, а как у вас, заметно?
Юзер - Неаааа, что-то так и осталась 100 мегабит...

******

С хабра, о информационной безопасности телефонов:

Mezomish: Я, конечно, не знаю, как с этим обстоит в компании Asus (возможно, именно так, как написано), но я знаю как минимум одну компанию, где любая фича в первую очередь рассматривается через призму информационной безопасности: BlackBerry. Знаю именно изнутри, т.к. участвовал в проектировании и создании нескольких её программных продуктов.

bebebe: да-да! мы уже все наслышаны об "одной компании", где все пропускают через ПРИЗМУ :)

******

xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен. 
xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...

******

МанЮн: Краснодарские трамваи настолько суровы, что в них нужно уступать ещё и стоячие места.

******

В чате WOT
XXX: А что, у британцев у всех скорость такая маленькая?
yyy: Это чтобы чай не расплескать.

******

Пироман: сегодня шаурма сделал из меня Халка - я стал зеленым и очень злым.

******

с дайри
ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями.
Теперь по утрам спим под музыку.

******

xxx: кот кроме корма ничего не ест. я вчера обманом заставил его сожрать курицу
xxx: положил ему в миску кусок грудки, он не стал, тогда мелко порезал, опять не хочет, смешал с кормом - он понюхал и ушел. тогда я его вернул, взял немного корма в руку и начал кормить над миской с руки, медленно опуская ее, пока он не начал есть из миски. уже половину сожрал
yyy: месть будет страшной...
xxx: яйца простил и это простит

******

xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать?
yyy: продай ей ключ