Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка...

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

******

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый.

******

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

******

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

******

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

******

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

******

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

******

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

******

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

******

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"

******

Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми... Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями.

******

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! 
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

******

Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.

******

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

******

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!

******

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите: 
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

******

Я попытался убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу.

******

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

******

- Это правда, что ты был ранен? 
- Да, пуля попала мне в грудь! 
- Как же она не угодила в сердце? 
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

******

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

******

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

******

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

******

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

******

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

******

- Как день, милая?
- Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

******

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

******

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

******

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу? 
— Пьяной.

******

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

******

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

******

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

******

Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
- ?!
- Еда сразу дешевой покажется.

******

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

******

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей! 
- Здравствуйте, господа зодчие!

******

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: 
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! 
Мужик почесал репу и отвечает: 
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

******

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

******

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

******

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

******

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"


******

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

******

СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.

******

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…

******

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

******

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

******

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

******

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

******

Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".

******

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

******

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

******

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

******

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

******

В магазине на кассе. 
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

******

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

******

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

******

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. 
Вот и доверяй потом нам, бабам...

******

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. 
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

******

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! 
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

******

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

******

В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.

******

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".

******

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

******

— Придёте на пересдачу. 
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

******

Консультанту в магазине: 
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. 
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

******

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

******

«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.