Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты...
Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит.
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену трахаешь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
– У вас баня функционирует?
– Чаво?
– Ну работает баня?
– Ага.
– А вода циркулирует?
– Чаво?
– Ну течет вода?
– Течет.
– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?
Игра «»Последний герой»». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами… Но тут пришла жена и все испортила…сняла дуршлаг и выключила свет.
— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!