Помню, как школьный трудовик сказал нам: - Жизнь - это вам...
Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!
Секс по телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... Я нежно снимаю с тебя автобус...
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина.
Она показала больше всех…
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала:
- Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.
В горном ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!