Перлы вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Сегодня мы собрали высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• В середине семестра:
  — Вы же четвертый курс, у вас уже была преобразовательная техника?
  — Сейчас идет.
  — А кто ведет?
  — Вы...
  — Я?!
• Диалог на семинаре:
  — Вот приставят вам к голове пистолет и скажут найти спектр оператора, что вы будете делать?
  — Умрем?
  — Нет, это неправильно! Надо жить, надо бороться!

• — Что такое килограмм, вы знаете — взяли в руку и почувствовали, 20 кг взяли — потяжелее. А что такое джоуль? Как его почувствовать?
  — Молчание в аудитории.
  — Не знаете? А это очень просто! Энергия у нас mv^2/2, так вот представьте кирпич массой 2 кг, летящий со скоростью 1 м/с. И, чтобы прочувствовать джоуль, нужно, чтобы кирпич летел вам в лоб, face to face, так сказать...

• — Когда вы будете учиться выговаривать «ацетилхолинэстераза» и «ацетилхолинтрансфераза», делайте это, пожалуйста, перед зеркалом — лицо должно оставаться интеллектуальным.
• — Владимир Юрьевич, вы можете дверь открытой оставить?
  — Зачем?
  — Жарко очень, а окно не открывается.
  — Одевайтесь легче и не будет жарко. Я вот в рубашке — в самый раз. А вообще сейчас будет еще жарче. Достаем листочки.

• — Следующий преподаватель попросил меня провести еще одну лекцию, но я ему отказала, потому что три часа говорить о литературе XVIII века невозможно. Я ему сказала: «Извините, но студенты меня убьют».
• Перерыв во время лекции:
  — Я вот думаю, кому из нас больше хочется уйти отсюда? Мне или вам?

• — Владимир Александрович, что такое бифуркация?
  — Это резкое изменение системы при малом изменении параметра. Ну вот добавили вы в пищу немного полония, совсем чуть-чуть...

• — В доступных вам учебниках нет доступного вам объяснения.
• — В мире есть два очень похожих явления: женщина и политика. И обе любят раздувать из мухи слона.
• — Единственное, что я понял из курса ядерной физики, — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

• — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
  — Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл.
• — Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «вах, мамой клянусь!».
• — Извините, что опоздал сегодня больше обычного.
• — А сколько нам осталось? (О времени для переписывания контрольной).
  — Вам... лет шестьдесят, мне — поменьше...

• — Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
• — Вы говорите уже две минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!

• Лекция по квантовой механике и космологии на инязе:
  — Какой-то у вас взгляд недоверчивый! Что вас смущает? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, притом не обязательно по теме. Например, «зачем мне это?», «что вообще происходит?», «за что?».
• — Когда тебе протягивают зачетку с пятерками, это какой же надо быть редкостной сволочью, чтобы поставить что-то другое! Хотя я ставил... Я вообще сволочь редкостная!
• — Существует два вида времени: астрономическое и девичье. Так вот девичье — это астрономическое плюс 40 минут.
• — Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• — Математика — наука ни о чем. Хоть кто-то когда-то, выйдя на улицу, встречал тройку или минус?
• — Мужчины — это какой пол?
  — Сильный.
  — Так. А женщины?
  — Слабый.
  — Запомни на всю жизнь, женщины — это прекрасный пол!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/perly-vuzovskih-prepodavatelej-902710/ © AdMe.ru