Немного юмора..
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек – то урод, придурок или извращенец!
***
– Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
– А если холодно обоим?
– Тогда им нужен сантехник!
***
– Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
– Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную – на повышение благосостояния чиновников единой России..
– Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
– Потому что меня никто не спрашивал!
***
– Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
– А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
– Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
***
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
– Что это?
– Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
– А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…
***
– Как будешь праздновать Новый год?
– А что, есть какие-нибудь предложения?
– Нет, я думал, что у тебя есть…
– Ну, можем посидеть в этом… как его… в Интернете.
***
В следующем ралли Париж-Дакар Россия будет принимать участие не на КамАЗах, а на танках.
***
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
***
Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!
***
– А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?
***
Дед Мороз – это не толерантно…
Надо говорить – Низкотемпературный Пенсионер!
***
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: “Курение убивает”.
На следующий день покупает, на пачке написано: “Курение вызывает рак”.
На третий день: “Курение вызывает преждевременное старение”.
На четвёртый день: “Курение вызывает импотенцию”.
На пятый день: “Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!”.
***
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы – “В одну трубу втекло, в другую вытекло…” Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь – не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже…
***
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
***
В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
– Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
***
Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”.
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
***
Как говорят японцы, спросишь – пять минут позора, не спросишь – позор на всю жизнь.
***
Одиночество – это когда празднуешь день рождения с котом.
***
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
***
Четверг – это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!
***
из интернет переписки:
– В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
– для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю
***
Определено место проведения политических акций на Олимпиаде в Сочи.
Им станет киевский Майдан.
***
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»