Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
Читать дальше...
В субботу сдавал на права (теорию).
Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ. У друга
фамилия Морозов, у товарища - Дедов.
Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают:
"В кабинет приглашают Дедов, Морозов."
Все в лежку.
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "
Сразу предупреждаю, что слабонервным и чувствительным людям эту подборку смотреть не стоит, так как то, что вы увидите в ней - это действительно жёстко. В ней собраны самые странные, жуткие и прикольные чучела животных. Таксидермия - вообще такая тематика, которая нравится не всем, но... Если вам нравятся чучела, то тогда я думаю вы посмеётесь от души над увиденным.
— Я аceкcуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю ceкc.
— ааа... Мне тоже никто не дает.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
Машину себе выбираешь?
Ага!
На рабочий стол?
Для России выпущена новая версия
"Windоws". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить... "
- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли ...
Древнегреческие боги, это не отдельные боги — это замы Зевса...
Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем? ...
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный ...
На автомобиле, именуемом в народе
"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
— Дай 500 тыс. рублей!
— Зачем?
— Потрогать.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
В честь 1 апреля свежая подборка анекдотов, шуток и приколов для поднятия настроения.
Еженедельная порция прикольных котоматриц для вашего отличного настроения!
Всем улыбок и добра!
Завтра День смеха, поэтому сегодня мы должны вооружить вас арсеналом шуток и приколов на любой вкус, с помощью которых можно разыграть домашних, друзей, соседей, коллег или знакомых!
К приближающемуся дню розыгрышей и приколов мы приготовили для вас несколько забавных и смешных способов подшутить над своими друзьями и коллегами!
Политическое
1. За последние 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.