Новости за 21.11.2018

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я
— Пива хочет... — отвечает друг.
— Он у тя пиво пьет???
— Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
— Да ты гонишь!!!
— Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Читать дальше...

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
— Все, я покончил жизнь самоубийством
— А как тогда пишешь?
— Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
— Здесь произошло самоубийство. Читать дальше...

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе — в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом... Читать дальше...

Многие помнят историю про покраску танка тремя дембелями в режиме
"дембельского аккорда". История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.

ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Читать дальше...

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своем — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжелому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут... Читать дальше...

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это ее жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот? ?
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?
Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Читать дальше...

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Читать дальше...

Не мое, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление)... Читать дальше...

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Читать дальше...

Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали — черт его знает, но все окрестные мальчишки — от 5 до 20 — облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез.
Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком.
Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Читать дальше...

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами — "у нас все лучшее! ". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие россиские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда... Читать дальше...

Бензин на исходе — приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать — вижу народ куда-то побежал. . . . . .
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили — хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает... Читать дальше...

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ,друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну,пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку — и кдругу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалкусгонять.
Загрузились в БТР — а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)и водила-сержант, — взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.Доехали до какого-то озера... Читать дальше...

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Мне 38, я владелец двух ресторанов, молочной фабрики, пекарен, магазинов и частной клиники. Я работал водителем год, возил шефа, шеф слег — рак, я кусался с партнерами за каждый процент, докладывал шефу, вызывал милицию на рейдеров, защищал его имущество, как мог. В один день приехал к шефу, шеф дал ключи и отправил за папкой в офис. Когда я приехал, в палате ждал нотариус, шеф детдомовский, семьи нет, переписал все на меня, а мне не нужно ничего, мне бы моего шефа рядом...

В выходные были у друзей на даче — пиво, шашлычок... Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года).
Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает... Потом показывает пальцем и спрашивает:
— Кусается?