746 миллионов человек, более пятидесяти стран, 24 официальных языка… Неудивительно, что в Европе происходит столько всего необычного и интересного. На Reddit есть целое сообщество, посвященное разным ситуациям, которые могут произойти только в Европе, и, судя по количеству подписчиков (почти 3 миллиона!), за европейцами с интересом наблюдает весь мир. Взгляните и вы!
Хватайтесь за лупы, уважаемые детективы – для вас есть дело! Художник Джеф Ли Джонсон создает великолепные иллюстрации, которые кажутся невинными только с первого взгляда – в деталях кроется настоящий лавкрафтианский ужас.
Человечество стало на шаг ближе к термоядерному синтезу и, как следствие, чистой возобновляемой энергии: ученые протестировали магнит в 12 раз мощнее того, который используется в аппарате МРТ. Они рассчитывают на появление работающих реакторов синтеза уже к 2030-м годам. В отличие от современной технологии деления ядер, термоядерный синтез производит чистую возобновляемую энергию без токсичных отходов.
Твиттер живых девушек принес. Разной степени раздетости. Надо отметить, что креативное начало превалирует над обнаженкой. То есть стараются сделать фото красиво, а не просто вываливают то, что не принято показывать.
Родственников не выбирают, мы любим их и стараемся принимать со всеми достоинствами и недостатками. Но это вовсе не означает, что каждый из нас молча пройдет мимо бардака, учиненного сестрой в ванной, и не поворчит на отца, который опять заляпал своей едой полку в холодильнике.
Как-то попался опросник типа "опишите в общем виде женщину, которая вам может понравиться".
Уже на втором вопросе — "волосы" — глубоко задумался. Вспомнил симпатичных мне девушек, попытался обобщить.
Наконец, написал "есть". Потом подумал ещё, стёр и это и закрыл опросник.
Еду я в автобусе, тут заходит бомж. Смотрел-смотрел на меня и говорит: "Че, не выспалась, шалава? Так, понятно, спать надо, а не делами своими заниматься шалавьими! " Пол-автобуса сочувствующих, пол-автобуса ржущих... но самое обидное, что в этот день я как раз-таки выспалась.
Из историй из Канады. И не только.
Не все в курсе, но город Томск тоже стоит среди дремучих лесов и болот. И ничего там полезного нет, даже комары и гнус такие сволочи, что никуда их не используешь, даже на опыты. Наверное от безысходности жителям Томска нечем изначально было заняться, окромя как начать что-нибудь изучать. Начали они изучать нечто, что они полагали называется медициной. Потом это стало называться акушерством, а теперь гинекологией. Первый набор в местный якобы университет был именно на медицину. Читать дальше...
Работаю водителем в тарифе «бизнес». Обычная ночь, обычный пассажир, мужчина. Доехали от точки А до точки Б. Последний пассажир на сегодня. Еду, слышу какой-то шелест с заднего сиденья. Опа, пакет оставили, а в нём я обнаружил два резиновых члена и бутылку виски. Прошла неделя, пассажир так и не объявился. Вот сижу и гадаю: то ли забыл, то ли намекнул, что поездка не понравилась.
Смеялся над анекдотом:
— Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
— Таки да!
— А шо там воровать то! ?
Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, [м]лять.
Гуляли в лесу с собаками и нашли человека в костюме Зебры! Оказалось был корпоратив на полянке с аниматорами, выпили, погуляли, заблудился бедолага вечером, переночевал в лесу, потерял голову зебры и пошел куда глаза глядят. . Видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо на нас выгребло. . даже сожрать не пытались. .
— Говорят, где-то в Севастополе есть музей севастопольского подполья.
— Но найти его получается не у всех...
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:
— Мама, это что, бездомный?
В голове мысль — блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю — нет, просто не переоделся с работы.
Девочка снова говорит маме:
— Давай мы дяде песенку споём?
— Не надо, — говорит мама, — наверное дядя и так много страдал.
Говорят, что как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания:
«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал... Читать дальше...
Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину:
— Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало.
— Нну-у-у, ... дайте ему-у-у флаг в руки.
Так в России родился ещё один государственный праздник — День флага.
Пикап. Инструкция.
Чтобы привлечь внимание девушки, лучше всего использовать фразу из
Шекспира, "Гамлет", Акт 3-й, Сцена 4, строка 12, и звучит она так:
"Привет! ".
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
Пикап. Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
Муж сидит за компьютером, подходит жена:
— Дорогой, а мне дай поиграть!
— Не, это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
— Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
— Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
—
Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Профессор задаёт вопрос студенту:
— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
— Снизить цены на бесплатное образование!