Необычная защитная "маска", современный велотренажер, последствия снегопада и другие забавные картинки этого вечера далее.
Шутка про тигра, последствия празднования Нового года, переписка с товарищем и остальные демотиваторы в продолжении поста.
Забавные картинки картинки с надписями и без для отличного настроения!
Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут.
Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Читать дальше...
Последствия урбанизации.
Поздний вечер. Обочина пустынной дороги. Темень. Стоит группа подростков 12-15 лет и, офигевшие, втыкают на чистое, без облаков и "светового смога", звёздное небо.
Они. Его. Таким. Видят. Первый. Раз. В жизни.
Мне как-то врач терапевт (просто, а не психо) в карте написал характеристику: "неразговорчивая, отвечает на вопросы односложно"
А как ещё на них отвечать, если ты их так задаешь...
Однажды, когда я был подростком, мы с отцом стояли в очереди за билетами в цирк. Наконец между нами и окошечком кассы осталась только одна семья. Она произвела на меня большое впечатление. Там было восемь детей не старше 12 лет. Видно было, что семья небогата, но одежда у них была хоть и недорогой, но чистой. Дети вели себя хорошо, стоя парами позади родителей и держась за руки.
Малыши возбужденно переговаривались, предвкушая радость увидеть клоунов, слонов и другие номера программы. Было понятно... Читать дальше...
Про усушку спирта
За подлинность не ручаюсь
Дело было в 70-х
В одном черноморском порту тогдашнего Союза выгрузился сухогруз из Франции. Груз – коньячный спирт в деревянных бочках. Бочки расположили прямо на причале, т. к. в скорости должны были подать вагоны и увезти его куда-то на нужды пищевой промышленности. Но советская система дала сбой, порожняк не подали, но каждый день железно обещали подать на следующий день. А бочки так и продолжал пылиться на причале.
Через два дня у... Читать дальше...
Короче, рецепт.
Заболеть, записаться на приём по электронке к терапевту через две недели для получения талона к специалисту, выздороветь, опять заболеть, придти, узнать, что терапевт принимает только ковидных, выслушать, что о тебе думают в регистратуре, пойти к главврачу, высказать, что ты о них думаешь, получить талон на следующий день, придти, получить талон на анализы через неделю, придя сдавать кровь, узнать, что реагенты кончились и надо придти в начале следующего месяца, сдать через месяц кровь... Читать дальше...
В магазине маленькая девочка лет трех идет следом за бабушкой. У девчушки с каждым шагом все больше сползает шапка на глаза. Девочка врезается в меня и грустным голосом выдает: "Поднимите мне шапку!"
Хорошо хоть не веки. Поднял. Поправил.)))
— Тебя просила врач зайти, не знаю – зачем.
Захожу.
За столом сидит женщина лет пятидесяти, профессор, доктор медицинских наук. На меня не смотрит, перекладывает бумажки на столе.
— Вы просили зайти?
Все так же, не глядя на меня:
— Я должна Вас огорчить…
— Что, плохо?
— Да, не просто плохо. Дело зашло слишком далеко.
Опять перебирает бумажки.
Я молчу, жду.
— Понимаете, у нее глубокие провалы в памяти.
— Да я, вроде бы, не замечал. Странно…
— Она даже не может вспомнить, как варить борщ! Читать дальше...
Олимпийский чемпион Виктор Шувалов вспоминал, что однажды Всеволод Бобров сидел с ребятами в ресторане, и к нему подошёл какой-то мужик, и, по-приятельски постучав его по плечу, сказал: "Хочу с Бобровым выпить". Бобров отказался, сказав, что не хочет с ним пить. Мужик на "дыбы": "А, зазнался Бобров!". И толкнул его. Тогда Бобров встал и врезал мужику. Позже об этом случае доложили Брежневу, мол, Бобров в ресторане депутата избил. Леонид Ильич, немного подумав, сказал: "Депутатов у нас много, а Бобров один".
Мой семейный стаж перевалил на четвертый десяток, , в этом году 33 года браку. Известно, что каждая годовщина свадьбы имеет свое название, в моем случае это "Каменная" или "Клубничная". Накануне годовщины жена спросила, как называется наша, а я под настроение брякнул: "Сказочно-Пушкинская"! Жена опешила и попросила пояснить. Ну я и выдал: помнишь "Сказку о рыбаке и рыбке?" Что там про героев написано? — Жили они ровно тридцать лет и три года... Про себя думаю: вспомнит благоверная предыдущие строки типа "Жили-были старик со старухой"... Читать дальше...
Из комментариев к истории о съедобности собачьих консерв человеками:
— Ага-ага) Помню, как в благотворительном фонде нам выдали кукурузные палочки для собак. .
В общем, собаке не досталось ни крошки)).
Как все изменилось! Раньше говорили:
— Поет, как соловей
А сейчас:
— (зв)издит, как Соловей
— Интересно, "Азбука вязания" — это про свитера или про разведение породистых собак?
— Это про тренировки ОМОНа.
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
— Иногда мне бывает страшно неудобно, — признаётся своему другу Рабинович, — я часто разговариваю во сне.
— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
— Какие коллеги?
— По работе...
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
—
И насколько?
— Килограмм на 50...
— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?