КРОЛИЧЬИ ИСТОРИИ

Смешные истории от кролика(Меня тоесть), никаких баянов, одни личные наблюдения)

Помнится это было года 4 назад, учился я тогда в одном из славных томских универов.
У меня в группе был тогда мальчик М. У М была одна особенность он был стеснительным и очень-очень вежливым мальчиком (Хотя и внешне он был симпатишный, и силушку имел и силу воли и каким то единоборством занимался, но это у него было), плюс он был достаточно харизматичным человеком и сразу всем нравился. Даже вот с девушками знакомился ....эм.....точнее они сним знакомились сами приставали к нему.
И вот помнится сидим мы на большой групповой(группа универская) пьянке, ну дело заполночь алкоголь почти на нулях и начинаются беседы за жизнь, которые плавно перетекают в религию, политику, историю. Ну тоесть обычное пьяное филосовствование. Опять же учитывая что компания подобралась достаточно образованная и эрудированная данная беседа затягивалась и обещала быть долгой. И тут я замечаю что М сидит совсем грустный гдето в уголке пьет свое пыво и грустно улыбается. Спрашиваю у него мол чего это ты такой грустный. Он говорит "да так". Ну спрашиваю дальше " ты что то сказать хочешь?" (напомню что М вежливый и людей перебивать не любит) . Он говорит что хочет. На вопрос что он хочет рассказать он сказал что чтото важное и интересное и загадочно улыбнулся.
Ну думаю если человек так загадочно улыбается значит ему есть что сказать. Ну что тут поделаешь , говорю "подожди М ,щаз у всех пыл поутихнет и скажешь" Вместе с ним дожидаемся передышки на "разливай", и я говорю парням типа "тихо все, щаз М говорить будет" . Всем сразу стало интересно, замолчали слушают.
М делает еще более загадочное лицо и произносит " А вы знаете что кто то когда то присоединил мышкам к мозгам проводочки и мышки испытывали оргазм". Повисает тишина. У всех в мо-гах мысль что М что то не то ляпнул и до следующего "разливай" опять начинает тянутся беседа про "высокие материи". М опять сидит грустный. Опять спрашиваю его "ну что грустишь еще что то сказать хочешь" и он так многозначительно кивает мол "ага".
Опять дожидаемся следующего "разливай" и опять просим тишины , опять все замолкают и М начинает толкать речь "Так вот эти самые мышки... они же удовольствие полу....." дальше у всей компании начинается истерика... он повторял про этих мышек еще раз пять за вечер))))
Или вот тоже случай с ним был (случаев с ним было много но в деталях помню немного) один паренек из нашей компании поругался с кем то о чем то (с кем и очем я умолчу) ну и соответственно была назначена встреча для проведения разборов полетов. Мы собрались всей компанией и пошли на один из рынков необьятной нашей родины где была собственно и назначена встреча. время было позднее на рынке никого не было и жизнь теплилась только в круглосыточном магазине рядом. Пришли мы туда стоим и ждем когда придут оппоненты. С одним мальчиком из компании побродили даже по округе так никого и не нашли. Зато процесс ожидания принес не мало беспокойства. Одному из нашей компании вдруг приспичило по большому назовем его для консперации буквой Х ("икс" а не "хэ"). Что остается делать рядом никаких строений для справления нужды не наблюдается и Х немного подумав бежит в магазин и покупает там рулончик "попкиной радости" после чего возникает нрезонный вопрос "ГДЕ?" причем вопрос уникальной срочности и важности. На счастье рядом с местом нашей дислокации
находился шашлычный ларек (Такая обрезанная железная коробка со встроенным мангалом) и Х недолго думая прыгает толи в нее толи за нее и оставляет шашлычникам два веселых подарка:
1) удобрение
2) почти неиспользованный рулон "попкиной радости"
Пока вершилось дело "создания подарка веселым шашлычникам" М решил толи размятся толи запугать вероятных противников своим видом... В общем он упал на асфальт и начал отжиматься что есть мочи . Итогом всей этой комедии стало то что никто не пришол и мы направились по домам, а совсем вечером был салют и я простудился)

-----------------------------------------------------


Всю ночь работал и поспал чуть чуть буквально с 6 до 8 часов, и то лег спать потому что сигареты кончились и работа перестала складываться.
Просыпаюсь и собираюсь идти на работу. По пути решил зайти в магазинчик купить сигарет. А сам вобще ни черта не соображаю(спорсоня). Купил пачку,вышел из магазина, чтою распаковываю и выкидываю палетеленку в мусорный бочок. И тут сзади слышу че то неясно мрачное булькают в мою сторону, причем булькают в прямом смысле(звук мало чем отличался), а я еще и смысл бульканья разобрать не могу(спать охото и бошка не варит). Поворачиваюсь и вижу стоит здоровый детина бомжовского вида слегка под шафе, смотрит на меня злым взглядом и выдает очередную порцию бульканья:"Дай 3 рубля, а то убью." . До меня доходит тяжело и смотрю на него в недоумении мол чаго ты хочешь то я не понял. Он видет мои непонятки и выдают еще одну фразу: "Дай три рубля, а то убью. Я ведь добытчик как никак.". И тут до меня смутно начинает доходить что данный молодой человек от меня хочет. Обычно я вобще то культурный добрый и ласковый. А тут спросоня чтоли на автомате, придвинулся к нему поближе и в лицо прошептал ласковым голосом:"Солнце мое, я тебе щаз нос сломаю". Причем голосом из разряда душевнобольного "оставайся мальчик с нами".
Давно я такой реакции не видел. Видемо хлопец привых что ему либо 3 рубля дают либо прямым текстом посылают подальше в леса родной томской области. Он в недоумении разинул рот , хотел что то сказать но потом видимо передумал но рот не закрыл. Развел руками и в полнейшем ступоре с открытым ртом поплелся от меня подальше. Видимо страшное впечатления производит сонный я.


----------------------------------------------------



В давние времена когда жил еще в общаге и пытался учится в одном из наших великих Вузов, жил со мной по соседству некий бравый хлопец, для конспирации назовем его Васей. Этот хлобец был росту большого и силы недюжей, в общем бугай был и качалкой всякой занимался, посмотришь на него и страшно становится, только минус у него был один: координация у него как и у каджого быка была не ахти какой неговоря уже о реакции)))
А мы с парнями на своем этаже имели привычку устраивать всякие бои, кто перчатки боксерские принесет тогда у нас бокс, а если перчаток нету то борьба по разным правилам: бурятская националка, классика, самбо. В общем развлекались что епрст.
Ну и этот самый паренек, вася который, тоже в стороне не стоял, от бокса он отказывался а вот побороться любил. Но ввиду неумелости и слабости реакции всегда оказывался заборотым. И в одно время начал он ныть что мы быки здоровые и с нами бороться он отказывается. Тут во мне проснулась креативная искра и я ему предложил побороться с человеком который почти в два раза его меньше.
У меня был друг для конспирации назовем его Вадик. Был он ростом под 165, весом под 50-55, и очки носил -5 или -6. Но было у Вадика одно секретное оружие: Вадик был призером или победителем(непомню ужо) томской области по самбо и дзюдо в своей весовой категории.
Ну так вот прихожу я к нему и спрашиваю мол побороться с бугаем хочешь. Ну он говорит хочу. Привел я его. Вася смотрит на него и его аж прям смех разбирает(ну кто подумает что маленьгий щуплый оцкастый паренек великий борец) и чуть ли не пальцем в него тыкает "с ним чтоль бороться","ну с ним" отвечаем. А у Васи настроение поднятое, чует что хоть кого то побороть сможет. ну и соодветственно начинается сам процесс борьбы. За первые секунд 15 выражение лица у Васи стало очень скорбным, за последующие 5 секунд Вадик проделывает Васе фугас(эт прием такой, Вася должен был головой об пол стукнуться) но в последний момент жалеет его и стукает не головой а заднице. Итог: 20 секунд борьбы, Вадик счастлив, у Васи комплекс неполноценности и отбита задница и пятка.
В итоге Вася ныть стал только больше, а бороться до сих пор отказывается.



-----------------------------------------------------




Ну и последняя история, скажем так, будет понятна людям имеющим хоть какое то отношение к программированию. История сделана ввиде лога одного из каналов IRC:



{13:42:45} ЛЮДИ ТУТ СО МНОЙ ЩАЗ ТАКОЕ БЫЛО!!!!!!!!!!!!Анекдот прям я ваще в ступоре и в истерике
{13:43:12} Короче прикол пол года назад делал мега проект для нефтяной компании
{13:43:35} Потом проект свернули но я его все равно доделал и оставил на прозапас вдруг пригодится на всякий случай
{13:43:36} Дальше
{13:44:02} Седня приходит письмо что типа проект мой их заинтересовал , но просят сделать небольшие изменнения по функционалу
{13:44:46} Пока искал у ся на винте этот проект часа два , нашел с горем пополам последний релиз , открываю нахожу нужную функцию где надо функционал поменять и вижу в ней следущее дело
{13:44:53} Два цикла
{13:45:17} Заголовок первого выглядит следущим образом
{13:45:28} For (i = 1; i < 5; i++)
{13:45:28} {
{13:45:28} If ((i == 0) || (i == 2) || (i == 3))
{13:45:29} {
{13:45:42} И внутри условия меняюютсязначения
{13:45:46} аааааааааааааааа
{13:45:50} Хотя причем тут 0 я так и не понял
{13:45:58} wtf??
{13:46:06} И каково черта у меня цикл не для 2 и 3 а на цельных пять значений
{13:46:38} Внутри условия грубо говоря меняется ряд переменных с значения "1" на значение "0"
{13:46:42} Черт с ним
{13:46:51} Смотрю второй цикл
{13:47:01} For (i=1;i<=1;i++)
{13:47:37} Где переменная под индексом "i+1" меняется обратно на "1"
{13:47:40} * wRAR подавился кофе
{13:47:44} Умный вопрос
{13:47:52} В каком угаре я был когда написал такое говно
{13:47:59} Меня истерика бл не отпускает уже пол часа