15 отличных анекдотов ждут вашего внимания!
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один-единственный вопрос!
— Вы готовы? — спросил ведущий. Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дваджы два?
— Семь, — ответил я.
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!».
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то сможет перемещаться назад во времени.
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
Что они развариваются?
— Нет. — А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Выгнала мужа из дома, а он всё ещё сидит под дверью? Смени пароль от Wi-Fi!
Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.
Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.
Предположим на минуту, что гипотетические ситуации невозможны…
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
— Здравствуйте, а Иван Иваныча можно услышать?
— А как Вас представить?
— Нууу… Представьте меня голым… на коне…
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет, давайте лучше машинкой!