Короткие смешные истории
0 Ребята, побойтесь Бога
Давненько это было… Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота: – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шкаф 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки – отгадай, в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек мужиков-то.
Вот ДУРА!
Работаю семейным врачом, большинство пациентов — люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам — калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому… На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня — значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя — собака не кусается — и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: — Доктор, Вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!…
Как давать чаевые.
По «Радио России» – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания… Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих… И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Ты сколько мяса взял?…
Вчера у друга был день рождения. Начал справлять, как водится, на работе (после окончания ФИЗМАТ школы с золотой медалью и МЕХМАТА МГУ с красным дипломом он работает аналитиком банковских рисков — это важно). Под вечер я его, пьяного и веселого, забираю на машине с целью ехать продолжать праздник на даче. Ехать долго, особенно по пробкам , поэтому он периодически кемарит, а, очнувшись, задает неожиданные вопросы. Едем, он спит. Резко просыпается и говорит: - Я мясо в багажнике на шашлык видел…. Ты сколько взял?… - Три семьсот, по-моему, там на чеке написано. На долю секунды залипает… Резко открывает глаза. - Там куски здоровые больно…. Не прожарятся… Ленка их все напополам разрежет…. Это ж семь кило четыреста грамм!!! До хера… Останется много…. (засыпает) Я спорить не стал.
А уж настроение как окружающим поднял …
На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже. Я — на внутренней, окна опущены — скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и — курю. Вдруг на внешней — какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот — за шеренгой поливалок этих. …Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи — ползти заи(ой!)ался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться. …Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным): «-Мл#ть! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ — ПИД##АС!» …Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу «сдулся», тормознул, потерялся где-то в общей тусе… А уж настроение как окружающим поднял гаец! Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!