Новые анекдоты для вас

1. Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

2. Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

3. Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

4. Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

5. - Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

6. В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

7. Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

8. Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

9. Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

10. - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

11. А мне не нравятся новые лампочки – на них носки штопать неудобно!

12. Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.
13. Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

14. Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

15. - Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

16. Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла…


17. Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

18. Я не идеальна, зато брови настоящие.