Анекдоты к сентябрю
- День добрый, Екатерина Павловна!
– Уже виделись.
– Ну так день-то от этого хуже не стал!
Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.
Новости:
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.
Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую…
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Разговаривают двое:
– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе “спасибо”.
– Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс – доступных.
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю” Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
– Пил.
– Изменял мне?
– Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем обалдел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Просто им это обходится дешевле…
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос – ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
– Не орите на меня, я не глухая.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
– Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
“Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие”. Генрих Четвертый…
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Табличка на дверях синагоги: “Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! ”
Внизу подписано карандашом: “Пробовал и то и другое. Разница – огромна! ”
Подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: “Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..”
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
– Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж какая-то другая баба.
– Точно?
– Ну да…
– То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…
Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю – в лес.
– Что, прошла любовь, завяли помидоры?
– За своим огородом следи.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Не забываем, что слайд-шоу можно настроить самому для лучшего просмотра: увеличить время просмотра фотографии, развернуть на весь экран, и даже поменять переход между фотографиями на нижней панели галереи.