- Ты куда пошла? - В магазин! - Деньги взяла?...
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз…
… поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило только познакомиться, как они все начинали улыбаться". Хулио, гондольер из Гондураса.
Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви и насекомые, не брезгуют падалью. Яблок и грибов еж не ест, и тем более не переносит их на своих колючках. Теперь живи с этим!
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Если страшненькая женщина чего-то добивается в жизни, мужики говорят: "Повезло". А если красивая, то говорят: "Понятно".
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она ругается, кричит, машет руками… Он спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время жена это увидела и - мол, "че за фигня?" А он: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и переживать, что с тобой развелся, я включу это видео и посмотрю … а, не, все правильно!". Ни когда не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла?
- Взяла!
- Только, смотри
не трать!