Как быть, если твои избранник – ровесник твоих родителей
Наше общество традиционно косо смотрит на неравные браки и неравные связи. Даже если это неравенство выражается не в социальном(и/или материальном) выражении, а в банальной возрастной разнице. Поэтому девушки, влюбившиеся в ровесников своих родителей, подсознательно и небезосновательно ждут публичного осуждения.
Девушки, расслабьтесь. На вас будут смотреть косо, даже если вы влюбитесь в ровесника, наденете короткую юбку или проколете пупок – в нашем обществе принято косо смотреть на других по любому поводу. А вы наслаждайтесь любовью со зрелым мужчиной и запаситесь аргументами, чтобы бить собеседника не в бровь, а в глаз.
1. Хороший секс
Почему-то считается, что для хорошего секса нужны мальчики, едва перешагнувшие пубертат. Неверно. Мальчик, едва перешагнувший пубертат, обычно считает, что хороший секс – это «я могу час не кончать» и «я за ночь семь раз могу». А мужчина, которому за сорок, обычно знает, где у тебя клитор.
2. Хороший диалог
Самое большое и самое недооцененное удовольствие в нашем суровом мире – это получение информации. Информацию мы обычно получаем от круга общения, из жизненного опыта и прочитанных книг. Среднестатистический взрослый мужчина бьет среднестатистического пацана по всем показателям.
3. Надежный тыл
Безусловно, на этой планете существует достаточное количество сорокалетних инфантилов, живущих с мамой. Но ты в такого, вряд ли, влюбишься. Как правило, к сорока годам мужчина может предоставить спутнице свое крепкое плечо не только в прямом смысле, но и в метафорическом. А метафорическое крепкое плечо гораздо важнее, чем оно же в смысле прямом. К сожалению, большинство женщин понимают это ближе к своим сорока годам, так что радуйся – ты умная.
4. Крепкая любовная лодка
Которая с меньшей вероятностью разобьется о быт. Взрослый мужчина обычно сам видит, что кран течет, и знает, как это чинить. В крайнем случае, у него есть специальный знакомый, специально обученный чинить краны.
5. Вкусняшки!
Да, он умеет готовить.
6. Моя принцесса
Девушки, выросшие без отца(а таких много), наконец-то узнают – как же это круто, когда огромный дядька с щетиной умиляется тому, как ты спишь, как ты ешь и какое на тебе платьице.
7. Знакомство с отцом
Вопреки распространенному мнению – мол, родители умрут от инфаркта, когда их малышка приведет в дом дядьку, еще ни один родитель от инфаркта в такой ситуации не помер. В обморок падали, случалось, но чтобы прямо умер – так нет. Более того, после первых пяти минут шока, родители уже радостно щебечут с твоим избранником, ибо у них общий культурный код – они помнят, что такое синие циферки из сыра выковыривать. А двадцатилетний студент воспринимается исключительно как «господи, моя дочь спит с этим молокососом!».
8. Мотивация
Один из законов каменных джунглей гласит: «Хочешь стать состоявшимся человеком – общайся с состоявшимися людьми». Любимый и его круг общения, как правило, не бомжи. Сорок лет – это пик карьеры, и общение с ровесниками своего счастливого избранника – это практически гарантия, что ты не покатишься по наклонной в сетевой маркетинг.
9. Лучший папа
Какой-нибудь уникальный юноша двадцати лет может совершенно искренне хотеть, чтобы ты родила ему ребенка. Но в его голове ребенок выглядит, хоть и круто, но очень абстрактно. Взрослый мужчина(тоже не всегда, но есть хотя бы шанс) уже понимает не только то, что дети какают, но и то, как они именно какают, и что делать, если ребенок какает как-то не по уставу.
10. Презренное злато
Ну да. Он необязательно богат, но, скорее всего, что-то зарабатывает. Даже если играет в танчики – все равно зарабатывает в перерывах.
Все это, разумеется, продолжает не отменять косых взглядов в твою сторону. И если любимый мужчина вдруг купит тебе автомобиль – бей первая. Идеальный ответ на произнесенное сквозь зубы: «Тебе что – машину подарили?», вот такой: «Ну, что вы, не подарили, я просто насосала».