2 раза полюбил, 2 раза ошибся

Мне 24 года, парень. Сам интроверт, ни с кем почти никогда ни чем не делюсь, если уж совсем боль в себе трудно держать. Вот об этом хочу рассказать, писать буду много, так что сразу предупреждаю.

Был это 2010 г., мне почти 16, к нам в 10 класс пришла девочка, хорошая, но как-то она меня не очень заинтересовала. А вот я ей приглянулся и она вскоре пыталась уделять знаки внимания, глупые заигрывания в школе, переписки ВК, но мне было параллельно на симпатию ко мне. Она это поняла и общение наше ограничилось лишь как одноклассник с одноклассницей.

Но, вот, прошло около 6-7 месяцев, а может и больше, как мы учились вместе, и я стал замечать за собой, что эта девочка мне начинает нравиться, сам себе даже удивлялся, и нравиться довольно сильно, и спустя какое-то время я решил "приударить" за ней, но, теперь у меня все было безуспешно. Вскоре наступило лето и мы ушли на каникулы, я и забыл про неё.

Настал 11 класс, я с ней хорошо общался, мы о все также отлично ладили, но до зимы я не замечал за собой особых чувств к этой девочке, была симпатия к ней, но не больше, я не предпринимал никаких действий, чтобы "завоевать" её, все шло спокойно. Но тут, когда мы стали готовиться к декабрьскому конкурсу танцев, я стал испытывать сильные эмоции к ней, а после самого выступления мне просто охватила невероятная симпатия к ней, в тот день я просто осознал, насколько она красива, просто прекрасна, и как мы хорошо с ней общаемся. И спустя годы, сейчас, я понимаю, что в тот день просто по уши влюбился в неё, тогда я этого еще не понимал. Я не пытался ухаживать за ней, я не говорил ей о своих чувствах, я дико тупил тогда, я просто приходил в школу и наслаждался каждым днём, когда видел её, был на седьмом небе, а когда она болела, или просто не появлялась в школе, для меня это было испытанием, эти дни был "серыми", скучными и безрадостными. Какой же я был тряпкой тогда, порой так по-идиотски вёл себя.

2012 г., прошло несколько месяцев, наступил выпускной в школе, я безумно и безответно был в влюблен в неё, тогда я уже это осознал. Я тот вечер и ночь не забуду никогда, на тот момент и на долгое время, те несколько часов рядом с ней для меня стали одним из счастливейших дней в жизни. Мы не отлипали друг от друга, она сама тянулась ко мне, всю ночь танцевали вместе, и уже утром я впервые в своей жизни признался в любви, в искренней, настоящей любви. Но все же, это была безответная любовь, в ответ на мое признание она обняла меня и сказала, "ты классный". Я сам не знаю почему не стал дальше пытаться позвать её на свидание, мы не стали общаться и в интернете, мы просто разошлись с отличным отношением к друг другу, как близкие знакомые.

Я не мог забыть её, какой же я был глупый тогда, я бесконечно много думал о ней, лишний раз встретить её случайно в городе для меня было неимоверным счастьем, а после мукой, думая о том, что она не со мной. Время шло, изредка мы общались, несколько раз виделись и общались. Я как глупая тряпка всё думал, что она сама скажет, что я ей нравлюсь, но — нет.

Наступил 2014 г. Я все ещё, получается уже 2 года любил её, у самого была девушка, но мыслями я был с другой.

Вот подвернулся случай и она, та, которую любил, написала мне, у меня всё тело начало дрожать, мы долго общались и договорились о встрече. У неё рушились отношения с парнем, она выговаривалась со мной. Той ночью она слегка выпила, мы были вдвоём на берегу реки, я смотрел на неё влюблёнными глазами, и она произнесла: "знаешь, меня никогда не целовал парень первый, всегда я была инициатором", и в тот момент я понял, что надо хватать "быка за рога", я резко, но аккуратно повернул её к себе и впился ей в губы, вот тогда, когда мы впервые целовались чувства меня переполняли, я не мог поверить, что со мной это происходит. Вечер прошел просто шикарно, мы продолжили общаться и после, она рассталась с парнем, и я решил бросить девушку ради другой, и это была моя первая ошибка, но об этом позже. Мы стали встречаться, я часто говорил как люблю ее, знал, что она меня нет, но думал, что хотя бы испытывает ко мне большую симпатию, но я ошибался. Так все длилось около 2х месяцев. В один прекрасный день она просто пропала, исчезла, не брала телефон, не отвечала в интернете. И тогда я понял, что мне бумерангом вернулась расплата за то, что бросил недавно бывшую (она очень убивалась по мне и страдала), и по делом мне. Сам я мучился и не понимал, что происходит, куда же исчезла моя возлюбленная. До меня дошло, что она лишь временно, пока заглушала эмоции после расставания с предыдущим парнем, тупо отвлекалась со мной, а когда эмоции расставания угасли, ей и на меня всё равно стало. Я осознал всё и потихоньку стал успокаивать себя, чувства к ней угасали. Дальше у меня были девушки, но все было несерьезно.

Я стал уверенным с девушками парнем, понял, что стоит быть с ними более грубым, но главное, не перегибать палку, я пользовался вниманием со стороны девушек. Забыл про ту одноклассницу, мы как-то общались с ней, зла я на неё не держал и мы оставались в хороших отношениях. Любви к ней уже и не было. Так завершилась моя первая неудачная любовь к девушке. Далее начинается самое интересное.

Конец 2015 г. Я знакомлюсь в одной соц.сети с прекрасной девушкой. Увидев, что общение с её стороны не особо активное по отношению ко мне, я прекратил общение с ней. И её это задело, спустя около 2-х недель она первая пишет мне, тогда я понял, что это судьба, что посылают мне её не просто так. Я на тот момент пару раз сходил на свидание с другой девушкой, но там не было ничего серьезного, отношения разумеется никуда не "вырулили" за 2 свидания. Я приглашаю в кино ту, которая из интернета, она согласилась, но у неё были на меня довольно негативные планы, хотела отомстить, оказывается за то, что я "опрокинул" её в инете. Это же бред. Но, когда она пришла на свидание, она не ожидала, что там буду я, она после не говорила, что думала, что за моей аватаркой скрывается какой-то фейк. Правда, у меня очень удачная стояла фотка, что многие не верили, что я реальный, да и страница ВК у меня полупустая, многие за фейк и считали. С первого взгляда на меня она поменяла свою манеру общения, мы понравились друг другу моментально. Меня так девушка с первого взгляда не цепляла никогда.

Сама по себе она имела стервозный характер, скажем так: она из тех опасных дам, что разбивают сердца. Но со мной, она после недели общения стала абсолютно другой, она начала меняться, спустя время мне удалось "растопить" её сердце, она показывала абсолютно с другой стороны: стала очень милой даже в своем голосе, стала вести себя моментами как маленький ребёнок, просто другой человек. Мы стали влюбляться друг в друга. Она была просто очарованием. А я тоже был мил с ней, но и не забывал, что с девушками порой нужно быть в меру строгим, её это подкупало, она говорила, как ей нравится, что я люблю всё контролировать, что готов брать инициативу в свои руки. Ведь задолго до знакомства с ней, я перестал быть покладистым с девушками, я воспитал в себе это, стал другим.

И вот, мы в один день, спустя 4 месяца после знакомства признались друг другу в любви. Это было незабываемо, до сих пор помню все в подробностях. Наши отношения шли, мы были счастливы, она говорила как хочет жить со мной, но пока по финансам мы не могли себе этого позволить, я попросил подождать её какое-то время, чтобы хорошо встать на ноги и иметь возможность обеспечивать обоих. У меня была такая цель!

Шло время, мы стали ссориться периодически, но также сильно любили друг друга, могли часами не отлипать друг друга, наслаждались каждым моментом! Стало что-то меняться, мы были вместе около 8 месяцев, часто ругались, ругались из-за глупых мелочей, но я не мог представить, что через 7 месяцев наступит страшное. Хоть и мы ругались просто по-страшному, но я любил её с каждым днем сильнее и сильнее, такой уж я человек, мне все равно с ней было прекрасно. А вот она потихоньку, по чуть-чуть стала ко мне угасать.

Прошёл 1 год наших отношений. Стало ещё хуже, ругались часто, мирились, но мы стали даже реже целоваться, не говоря о ceкce, она перестала говорить первая, что любит меня. Я начал думать об измене, я и сейчас не исключаю этот вариант, Но! Она ни разу не скомпрометировала себе в этом, я дико ревнивый, но она ни разу не давала повода к ревности, либо она правда не косячила, либо она просто невероятным конспиратором. Ну вот, я вижу, что она стала холодной, я злился от этого, мы ругались еще чаще, я пытался вывести на разговор, поговорить спокойно, но она так и не отвечала в чем дело. В итоге, после 15 месяцев отношений, в тот день мы поругались из-за пустяка, и я принял решение, что нам нужно расстаться, я был инициатором.

И вот в тот момент, у меня обрушился весь мир. Я осознал, что как было уже не будет, я больше не смогу её обнять, поцеловать, больше не увижу эти карие, любящие, как мне казалось, милые глаза. Я закрывал глаза, лежа на диване, убиваясь по случившемуся, закрывал глаза и думал: "я сейчас проснусь, это все сон, это неправда", открывал — и всё оставалось по-прежнему, мне было дико больно. Становилось ещё больнее, что некогда для неё любимый я теперь никто. И сейчас весь 2016 год (именно на него пришелся весь пик отношений) для меня будто один сон, будто те счастливые месяца в реале и не существовали, будто мне приснился длинный сон, который, бывает, кажется снится всю ночь. 2016 год — будто то счастье, что я испытал и не было вовсе. Боже, как же мне было больно.

Она всегда говорила, что хочет иметь всё и сразу, завидовала подругам, которые успевали за короткие сроки устроить свою жизнь как в финансовом, так и в семейном плане (в основном благодаря своим мужчинам). И вот моя бывшая девушка хотела красивой жизни, хотела её здесь и прямо сейчас. Я работал, зарабатывал деньги, но моя профессия такова, что нужно время на "раскачку", я не вкалывал ради только девушки днями и ночами. Как-то она начала депрессовать от того, что "я стала слишком мягкой с тобой, я будто не я"… нутро стервы пыталось проявить себя в тот момент, но непроизвольно я смог, на момент наших отношений подавить это в ней.

Сейчас, спустя 2 с лишним года я уже осознаю, что возможно она и не любила меня, а скорее всего это была сильная симпатия и привязанность ко мне. Понимаю, что она боялась быть инициатором разрыва, а стала делать так, чтобы я не выдержал. Так и случилось. Я жалел о том, что мы расстались. Когда-то я сказал ей: "если мы расстанемся, если такое случится, то я долго не смогу забыть тебя, буду любить очень долго", она всё смеялась и говорила, что забуду её быстро. В итоге я оказался прав, ещё не прошло и дня, чтобы я не вспоминал её. Я не знаю люблю ли её сейчас, но знаю, что не держу на неё зла, и что все-таки у нас ничего не вышло бы никогда, не через год, так через 2 или 3 года мы бы разбежались, мы с ней разные. Но как же мне было больно, такого со мной пока что не было ни разу. Вот так завершилась моя вторая любовь, а может ещё нет. Я специально дал себе слово не следить за ней, не знать чем и как она живет, не смотрел её страницы в соц.сетях. Не хочу...

И вот, лето 2019, у нас была встреча выпускников и там вновь была моя та самая "первая любовь", мне было в принципе параллельно на неё, так она сама липла ко мне, сама писала до и после встречи выпускников, куча комплиментов в мой адрес, в общем странное поведение с её стороны. Но, я думаю это проявление её дружбы и хорошего отношения ко мне, в любом случае нам было приятно общаться друг с другом. Кто знает, может у неё и есть симпатия ко мне, но отношения не дают ей "раскрыться".

Вот так я полюбил 2 раза. В первый — безответно и с мучениями душевными. Во второй — с положительной ответкой, но со страшными муками в итоге. Я изменил отношение к девушкам в целом, сейчас я не имею к ним никакого уважения и доверия. Также мне попросту страшно влюбляться, или начинать отношения, в третий раз таких терзаний я не переживу. В последний раз я чуть нервный срыв не схватил. Не могу больше заводить серьезные отношения — страшно уже.

Отказываюсь любить, не хочу. Страшно, страшно, это уже фобия какая-то паническая.

Автор: k#############@icloud.com

Фото: adamkontor