Морские анекдоты.
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.
– Капитан, по курсу корабля айсберг!– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…
В Красном море – одна акула спрашивает у другой:– Чего это ты так разжирела?– Ем туристов из России.– Опасно же! Убить могут!– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
– Смотрите, акула! Акула! Мама:– Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.
Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:– Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:– Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:– Что, у гномов вечеринка?
Разговаривают две подруги:– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!
Девочка спрашивает маму:– Мам, а что такое «аборт»?Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:– Доченька, а где же ты такое слово услышала?– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:– Пробку-то вынь, придурок!..
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!И тут народ взорвался от возмущения:– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!
– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!Хорошенькая молодая жена:– Кто это был?– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.– Что, не спится? На-ка тогда погреби.
Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.– Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.– Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?– Неделю-то?
Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.Львица тоскует…Лев:– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!
Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:– Отпусти, три любых твоих желания исполню.– Первое. Хочу, чтобы денег море было.Сделала рыбка.– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.Сделала рыбка.– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:– А три желания?!Новый русский (махнув рукой):– Ну ладно, загадывай!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!Разверзаются небеса, и раздается голос:– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.Та пожимает плечами и говорит:– Хорошо.Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!Разверзаются небеса, и раздается голос:– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.Та пожимает плечами и говорит:– Хорошо.Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет. Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!Разверзаются небеса, и раздается голос:– Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!
Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:– Лодка номер 99, причальте к берегу!Никто не отвечает, он опять:– Лодка номер 99, причальте к берегу!!К нему подходит начальник лодочной станции:– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.Спасатель:– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…Дед:– Кто тебе это сказал?– Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!
– Ты чего такой веселый?!– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…
В суде:– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…
Один мужик отправился в кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану:– Море ж совершенно спокойное. Почему нас всю ночь так качало?– У нас на борту пять пар новобрачных.
– Кто дежурный по камбузу?– Я!– Почему лавровый лист в суп не кладете?– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.
Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.– Ничего, я буду отменно вежлив.Далее диалог между капитанами подлодок:– Хеллоу, рашен!– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!
Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:– Ты что делаешь?!– Чищу компас по вашему приказанию!– Кто же так чистит?Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.
После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?
На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:– Штурмана ко мне!Появляется штурман в аналогичном состоянии.– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?Штурман:– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!– Поднять перископ!Штурман с трудом выполняет требуемое:– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!– Две торпеды.– Торпеды вышли, товарищ командир.– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:«00.58. Ходовые огни прямо по носу.01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:– Сынок, передай за билетик.Наркоман оборачивается к матросу:– Солдат, передай за билетик.– Я не солдат, я матрос.Наркоман поворачивается к бабке.– Приколись, бабка! Мы на корабле!
Моряки высадились на берег.Капитан:– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?Матрос:– Старый он уже… Не нужны они ему…
Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?– Ноу, – отвечают с борта лайнера.– Парле ву франсе?– Нон.– Шпрехен зи дойч?– Найн.– А идиш зугт?– Йо, йо!– Так какого хрена толкаешься?!
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ-радиостанции все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…
Если морпех говорит: «Не брал», значит, не отдаст.
Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:– Эй, Россия, Америка – бест!Российский боцман злобно матерясь:– Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!