Котоанекдоты))))

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: 
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота : 
- Скажите, правда, что в марте... 
- Что вы, март не исключение!

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. 
- Хороший? 
- Да так, попса всякая.

* * *
- Чем отличается мартовский кот от обычного? 
- Гласностью!!!

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: 
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. .. 
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? 
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий. 
- Слушай, мяу, да-а-а-а? 
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: 
- Папа, ты куда? 
- Я пойду флиртовать. 
- А можно мне с тобой? 
- Пошли. 
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: 
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. 
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

* * *
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: 
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. 
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой: 
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт? 
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: 
- Вась, иди к нам - тут такие девочки! 
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: 
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

* * *
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: 
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... 
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. 
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" 
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. 
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

* * *
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

* * *
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? 
- Для чего она вам? - удивляется продавец. 
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

* * *
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: 
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

* * *
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. 
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: 
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. 
Сиамская тоже хвастается: 
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. 
Тут сибирская вздыхает: 
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

* * *
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: 
- Мамочка, а я посуду помыл! 
Мама: - Молодец, Вовочка! 
- Мамочка, а я полы помыл! 
- Молодец, Вовочка! 
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!! 
- Молодец, Вовочка!

* * *
Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: 
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

* * *
Мужик на работе жалуется сослуживцу: 
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. 
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. 
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

* * *
Кошка раccказывает своим подругам: 
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: 
- Я за тебя готов жизнь отдать! 
Кошка: - Сколько раз?...

* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: 
- Ну, как дела? 
- Никак, они даже не целуются.

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. 
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? 
- Четыре. 
- А сколько у киски ушек? 
- Два. - А сколько у киски глазок? 
- Два. 
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

* * *
Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? 
Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда! 
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? 
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал эту кошку.

* * *
- Жена! Жена! Иди-ка сюда! 
- Ну что такое? 
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!