Съездить в отпуск и не потерять жену
Совместный отдых для супругов - возможность сблизиться или наоборот разругаться в пух и прах? О всех опасностях мы говорим с семейным психологом Анастасией Петровой.
«СП»: - Анастасия, ведь это далеко не редкость, когда супруги, планируя свой отпуск, мечтают отдохнуть и набраться и сил, а возвращаются усталые и разбитые от бесконечной ругани, находясь на грани развода? Хотя считается, что ни что так не сближает, как совместный отдых или общая работа.
- Действительно, лето в самом разгаре. Большинство семейных пар в предвкушении приятных моментов, что скоро отправятся в теплые края, смогут поваляться на песчаном пляже. Или осмотреть местные достопримечательности в составе экскурсии. Или погрузиться на дно вместе с группой дайверов. Вариантов - масса. В любом случае, супругам предстоит строить совместный досуг, идти на уступки и находить компромисс, а иногда отстаивать свою точку зрения. Совместный отдых может оказаться непростым испытанием, если супруги не умеют прислушиваться к желаниям друг друга, а так же не очень хорошо ориентированы в собственных потребностях.
«СП»: - И только потому, что сами не знают чего хотят, начнут изводить свою свою вторую половину?
- Вряд ли кто-то планирует это делать заранее. Однако когда супруги остаются один на один друг с другом, когда нет ежедневных дел и работы, а дети оставлены у бабушек, эта счастливая близость может оказаться столь забытой и пугающей, что проявит все напряженные моменты, которые существуют в отношениях.
«СП»: - А какие именно?
- Когда один из супругов более активный, а второй занимает более пассивную позицию это создает определенный стереотип взаимодействия. Один все время генерирует идеи, другой с этими идеями в большей или меньшей степени соглашается. Но не все так просто! При всей своей пассивности, второй половинке так же хочется чувствовать себя значимой и что-то решающей. И самый доступный способ этого добиться - саботировать очередную гениальную идею. Когда активный супруг восклицает: «А давай возьмем маски и поедем поплаваем на рифы!». Его половинка загадочно говорит: «Я бы с удовольствием, но, вот именно этого мне сейчас не хочется…». Будет предложена еще какая-нибудь идея, на которую последует тот же ответ. В конце концов генератор идей в раздражении бросит что-то типа «Тогда ты что-нибудь предложи!». Но, предложения, скорее всего, не последует. Ведь задача состояла не в том, чтобы продвинуть что-то свое, а в том, что бы не сделать так, как было предложено.
«СП»:- Но это же можно объяснить? Сказать, почему ты этого не хочешь. Все же ты не с врагом, а со своим родным человеком общаешься?
- Бывает, что неотъемлемой составляющей отношений супругов становится критика. Она может быть взаимной или односторонней. Но, в любом случае, критика – это то, что с одной стороны подавляет инициативу, а с другой – не позволяет выразить свои истинные желания, т.к. ни то, ни другое не будет поддержано. Вот и получается, что тот, кто все-таки что-то предлагает становится постоянным объектом критики супруга. И, в конце концов, может совсем закрыться и замолчать. Или супруги могут поругаться, или, они все-таки сделают то, что предложил один, но большого удовольствия от этого никто не получит.
«СП»: -С такими отношениями не то что отдыхать, вообще жить вместе не стоит, раз идет такое соперничество?
- Но совместный отдых действительно может стать своеобразным полем для конкуренции. Один супруг говорит: «А давай прокатимся на экскурсию!» На что получает ответ: «Экскурсии здесь ужасные! Лучше пройдемся за сувенирами». Такая игра в осведомленность может продолжаться бесконечно долго, становясь причиной плохого настроения, пререканий и ссор. А в итоге? В итоге супруги там могут никуда и не выбраться, потому что не смогли договориться. Потому что задача была иной – доказать своей половине, что все ее желания и хотения ничего не стоят, а вот собственные – это да, это ценность!
«СП»: - Но кто-то должен первым догадаться, что такое положение вещей на пользу не идет? Кто-то из супругов же должен в конце концов одуматься?
- Кто много на себя берет, тот за многое и отвечает. Поэтому некоторые супруги пытаются переложить ответственность за планирование мероприятий на отдыхе именно на свои вторые половинки, чтобы не брать на себя. Если вторая половинка является генератором идей, то для нее это не проблема. А вот если такой «перекладыватель» встречает в лице своей второй половины достойного соперника, то могут возникнуть проблемы. Супруги будут стараться не принимать решений и вынуждать другого сделать это.
«СП»: - А что же тогда делать, есть ли выход?
- Постарайтесь обговорить все заранее. Вместе посмотрите отели, разузнайте побольше о том месте, куда отправляетесь. Хорошо, если последнее вы сделаете порознь, а потом поделитесь своими находками. Совпадения в них – будут беспроигрышным вариантом.
Идите на уступки. Используйте компромисс. Только в этом случае отдых будет приятен вам обоим.
Не бойтесь озвучивать свое мнение. Помимо умения уступать важно умение донести до собеседника свои желания. Расскажите супругу или супруге о том, чего бы вам хотелось на отдыхе, каким вы видите отдых идеальный. И, несмотря на намеченный план, будьте открыты чему-то новому и неожиданному! Вносите коррективы в свои планы, если этого требует ситуация.
Пообщавшись с психологом я подумала, что большинству семейных пар лучше все же отдыхать врозь. Чтобы не портить впечатления от отпуска ни себе, ни второй половинке. Тогда, возможно, напряженность в семье удастся снять. Просто потому, что супруги отдохнут в том числе и друг от друга, успеют соскучиться. А вы, что думаете по этому поводу, дорогие наши читатели?