За границами бегут в ИГИЛ: психолог Галина Сычева о современном воспитании
А принц ждёт принцессу
Светлана Нечитайло, «АиФ-Новосибирск»: — Галина Анатольевна, сегодня все больше молодых людей предпочитают искать пару на интернет-сайтах. Причем, сидят годами, и не могут найти. Хотя, казалось бы, что такого сложного в том, чтобы познакомиться там, где учишься, работаешь, просто на улице. Что происходит?
Галина Сычева: Эта проблема не только российского общества. Действительно, подросткам сейчас все сложнее выстраивать отношения в реальности, им проще делать это в интернете, где всегда есть возможность спрятаться за псевдонимом, выйти из сети, или добавить докучного пользователя в «черный список». Раньше, когда семьи были большие, дети вынуждены были учиться общаться, без этого было нельзя. А сегодня можно жить в одном доме и почти не пересекаться: у каждого свой телевизор, свой телефон, свой планшет. Больше уже не надо драться из-за пульта, как это было раньше, где-то уступать, где-то настаивать на своем. Поэтому появился новый человек, который абсолютно уверен в своей ценности, исключительности. В тоже время неспособный выстраивать отношения с другими. Подойти познакомиться в транспорте к девушке такому человеку очень сложно. А вдруг она ответит нет?
Галина Сычева Фото: Из личного архива
— Получается, родители слишком усердствуют в исполнении всех желаний ребёнка и потом ему тяжело принять отказ?
— Здесь необходимо различать желание и требование, это очень тонкие вещи. Давайте рассмотрим, что такое ребёнок в современной семье? Сверхценный объект в красивой коляске с рюшечками. Родители, бабушки готовы удовлетворять любое его требование. Но желание, которое всегда стоит за этим требованием, никто не слышит. А чего хочет ребёнок, когда требует то одну игрушку, то другую? Да того же, что и все мы: признания, любви. Но праздника не бывает без будней. И человеку в любом возрасте нужно знать свои границы — то, что ему дозволено. В противном случае ему очень сложно придётся в дальнейшей жизни. Нужно, чтобы ребёнку говорили: «Так нельзя, мама устала, ты не один в семье, подумай о других». Но большинство родителей страшно боится перечить своему чаду, потому что все они испытывают чувство вины за то, что слишком много работают, им некогда посидеть с ребёнком. И они стараются завалить его игрушками, подарками, мультиками. Получается, что если такой ребёнок чего-то хочет, то он может выражать это только требованием. Точно так же эти уже взрослые люди оглашают через Интернет своё требование и ждут, что к ним придёт идеальный партнёр. Но в Сети находится человек, у которого те же самые пунктики. Он всегда будет плохим, потому что не совпадает с идеалом. С тем, кого нарисовали в своём воображении. Хотя эти люди думают, что ждут своего принца или принцессу, но на самом деле они ждут слугу, готового исполнять их желания, но с гордой осанкой. А так бывает?
Воображаемый мир не имеет границ Фото: Shutterstock. com
Бегство за паранджой
— Но эти новые акценты в воспитании не на пустом месте возникли. В Советском Союзе действительно важны были связи между людьми, а при капитализме в основу экономических отношений поставлена личность и её потенциал.
— Да, конечно, тогда мы все работали под Большим Братом — государством, партией, общественным мнением. Никто не учитывал человека и его желания, и это тоже ни к чему хорошему не приводило. Поэтому в следующем поколении возник перекос в сторону человека и его способа наслаждения. Вы заметили, как боятся молодые люди слиться с толпой? Сколько усилий тратят, работая над своей внешностью? Надо во что бы то ни стало быть яркой индивидуальностью, личностью, иначе ты не существуешь. В какой-то момент и эта схема перестаёт работать, и современные подростки уже бегут от своей неимоверно раздутой личности в ИГИЛ и надевают паранджу. Они, конечно, говорят себе, что бегут из идейных соображений, бороться за справедливость, например. Но, по сути, они бегут за порядком и более жёсткой структурой. Потому что человеку нужны границы, и если эти границы ему не дают общество, родители, государство, он ищет их в сектах.
— Что вы понимаете под границами?
— Это граница между мной и миром, мной и другим человеком. Место, где заканчиваюсь я и моя сфера ответственности и начинается другой человек. И этот человек может иметь другое мнение, в том числе другое мнение по поводу меня. Принять это тяжелее всего, потому что в наших фантазиях мы всесильны. И если человек в детстве не пережил опыт лишения, когда ему сказали: «Ты не всесильный, смирись!», — он будет стремиться сохранить это воображаемое представление о себе. Он будет стараться найти такую пару, которая подкрепляет его самомнение. Такой человек вступает в отношения, но он ничем не желает жертвовать. Девушка может сказать молодому человеку: «Мне не нравится твоё хобби. Выбирай, я или оно».
— Должно быть, эти границы люди себе всю жизнь проводят?
— Вообще-то в нормальной семье у ребёнка это формируется в 3–4 года. К этому возрасту малыш уже осознаёт, что он не центр Вселенной, что вокруг другие люди, со своими желаниями и иногда эти желания расходятся с его собственными. Когда отец говорит малышу: «Это моя женщина, и я буду спать с ней. А ты иди в свою комнату», — у ребёнка всё становится на свои места. Он понимает, что в этом мире есть определённые правила, и если играть по этим правилам, то когда он вырастет и станет таким, как отец, у него тоже будет женщина. Но бывает так, что женщина-мать образует пару с ребёнком, и они просто выгоняют отца из комнаты. Он оказывается третий лишний.
Отец — это навсегда Фото: Shutterstock. com
— Получается, мать тоже нуждается в проведении границы между нею и ребёнком?
— Да, конечно, потому что кто-то должен ей сказать: «Не усваивай назад то, что ты произвела на свет. Дай ему пространство, чтобы он мог жить и развиваться». Ко мне как к психоаналитику приходит много женщин, которые испытывают тревогу от того, что они буквально сливаются со своим ребёнком, а мужчина не выполняет свою отцовскую функцию, не помогает разбить эту образовавшуюся патологическую пару «мать — ребёнок». Ведь совсем не обязательно выгонять мужа за дверь, чтобы подорвать авторитет главы семейства. Бывает и такое, что отец вроде бы уважаем, но он уходит на работу, а мать шепчет ребёнку: «Давай купим тебе эти дорогие джинсы, а папе скажем, что купили на рынке за 700 рублей». И на смену закону отца приходит материнский произвол. Как потом объяснить ребёнку, к примеру, что воровать нельзя, если он уже усвоил, что можно украсть и никому не сказать?
— А как же семьи, где мать воспитывает ребёнка одна?
— Это неважно, реальный родитель может быть каким угодно. Гораздо важнее, что говорит про отца мать. «Да, мы расстались, мы больше не муж и жена, но он всё равно твой отец, уважай это», — и этого достаточно.