Втулку менять надо
У меня билеты в Сочи на руках и вдруг сильно потек кран в ванной, а уезжать надо вечером. Срочно вызываю слесаря. Я мужик рукастый и сам бы починил, но предотъездная суета, то, се, последние дела камнем висят.
Через несколько часов приходит наглая оплывшая морда, все атрибуты стандартные: грязно одетый, под ногтями картошку сажать можно, выхлоп (перегар) трех метровый, небритый. Но одна исключительная, креативно-эксклюзивная деталь - голдовая цепь с мизинец ребенка толщиной на грязной шее блестит!
Сам обожаю золото, и сам ношу цепочку причем до неприличия толстую, так у него чуть чуть тоньше. Я даже хмыкнул про себя.
Показываю ему кран, он покопался пару секунд и говорит:
- Втулку менять надо.
- Меняй! - отвечаю.
- Так нету! (ну это стандартно, другого я ни чего и не ожидал).
Я ему объясняю ситуацию, мол уезжаю, очень спешу, помоги, в долгу не останусь.
- Так нету! Втулки-то!
- Найди! Ты знаешь где купить, а я не знаю!
- Ты сам найди, я скажу где!
- Командир, сколько ты хочешь? Видишь я на чемоданах, пользуйся моментом, говори сколько?
- Так нету! Втулки-то!
- Слушай, я в отпуск уезжаю, а кран потечет сильнее и зальет весь подъезд, тебе же потом геморой, мою дверь ни одна МЧС не возьмет - ищу подходы и пытаюсь давить на профессиональную лень.
- Так нету! Втулки-то!
- Сходи купи, выручи, я уезжаю, у меня запарка, я тебе за это ЕЩЕ доплачу СКАЖИ СКОЛЬКО?
- Сам иди! У меня втулки нет!
Ну и еще минут десять подобного препирательства. Непробиваем, втулки нет и все!
Ладно, я чувствую, что завожусь уже и в такие моменты бываю не сдержан, могу свернуть челюсть, зная это, говорю ему сквозь зубы "Уходи!"
Бросаю все. Бегу в магазин, покупаю втулку, у меня дома много разных инструментов и всяких тефлоновых лент, за минуту меняю эту втулку, там делать не чего. Вывернул, ввернул новую. Кран в порядке, я вздохнул спокойно.
Через час звонок, в дверь стоит этот грязный гомодрил с голдовой цепурой. Видно мысль о залитом подъезде не давала ему покоя.
- Ну че, достал втулку-то?
- Да, достал.
- Менять будем?
- Нет, не будем!! Из принципа!!! - говорю ему злорадно. - Я уеду, а мой кран зальет весь дом и все на ТЕБЯ потом свалю!
Он помялся так, даже тень тревоги в его осоловелых поросячих глазенках мелькнула и говорит:
- Не, командир, так нельзя, нада поменять!
Я бы его еще по-мучал, но времени в обрез.
- Ладно - говорю, - иди отсюда, я уже сам все поменял!
Тут это животное радостно так заулыбалось, бодро достает мятый бланк протягивает мне, а другую руку делает лодочкой и тоже тянет мне.
И заявляет:
- Наряд тогда подпиши, и ОТБЛАГОДАРИТЬ бы надо!
Как я ему тогда не саданул промеж его заплывших красных глазенок сам удивляюсь, просто настроение хорошее было. То что я ему ответил писать не буду.
Это предельно нецензурно )))
А когда он убежал, я вдруг понял откуда у него цепура.
Он заработал ее... оказывая консалтинговые услуги )))))) по сантехнике.