«Втихую, прячась от меня, покупает и пьет». Как помочь жене преодолеть зависимость?

Вопрос читателя:

Добрый день... Уже несколько лет жена злоупотребляет крепким алкоголем. Это происходит не каждый день, к счастью, а лишь на выходных, особенно если в эти дни я работаю... Она может выпить несколько бутылок водки или виски.

Она втихую, прячась от меня, покупает и пьет… Сколько ни общался, ни просил, ни уговаривал — всё бесполезно… Утром встает, просит прощения, извиняется, а дальше всё так же повторяется. Снова выходные и снова запой, в результате которого у нее хроническая усталость, раздражительность и так далее. При этом каждый раз окунается в прошлую жизнь, вспоминая свои огрехи, вспоминая то, что с ней происходило, как потеряла мать, как ее изнасиловал бывший муж, как ушла из семьи.

Сколько ни пытался дать ей другую жизнь, сколько ни говорили с ней на эту тему, бесполезно... Каждый раз одно и то же!

К психологу идти не хочет, алкоголизм не признает в себе…

Что делать? Не знаю, как с этим бороться! Подскажите, пожалуйста... Умоляю…

Ответ психолога:

В вашем письме чувствуется глубокое отчаяние. Оно возникает тогда, когда человек долго живет рядом с чужой болью, надеется, разговаривает, уговаривает, ищет выход — и раз за разом сталкивается с тем же самым. Запои повторяются, за ними следуют слезы, раскаяние, просьбы о прощении, а потом всё повторяется снова. И постепенно разрушается вера в то, что ситуацию вообще можно изменить.

Важно честно назвать происходящее с вашей женой. То, что вы описываете, — это не «иногда перебирает» и не просто вредная привычка. Тайное употребление, большие дозы крепкого алкоголя, повторяющийся цикл «запой – раскаяние – новый запой», ухудшение физического и эмоционального состояния — всё это признаки сформированной зависимости. И здесь принципиально важно понимать: зависимость — это не про отсутствие силы воли. Это способ выживания психики. Для вашей жены алкоголь — это не удовольствие и не развлечение, а обезболивание. Попытка хотя бы ненадолго выключить чувства и память обо всем том ужасе, что ей когда-то пришлось пережить.

Вы очень точно подметили, что каждый раз, когда она пьет, она возвращается в прошлое — в утраты, насилие, разрушенные отношения, вину и стыд. И пока эта боль не прожита и не проработана, она будет снова и снова искать выход. Алкоголь дает краткое ощущение облегчения, но на деле лишь консервирует травму и делает ее глубже. Именно поэтому все ваши попытки «дать ей другую жизнь» не срабатывают. Вы пытаетесь изменить для нее настоящее, делая его все более комфортным для жизни, а она застряла в прошлом, и туда вам не попасть. К сожалению, перекрыть одно другим практически невозможно, как бы вы ни старались.

Сделайте всё, чтобы не разрушаться самому

Самый тяжелый момент для близких — это принять, что пока человек не признает свою зависимость, разговоры не работают. Утренние извинения могут быть искренними, но они не означают готовности что-то менять. Это часть замкнутого круга, а не выход из него. И вы не можете заставить взрослого человека захотеть лечиться, если он сам этого не хочет. Зато в вашей власти то, как вы живете рядом с ней. И здесь важно перестать пытаться контролировать ее употребление и сосредоточиться на том, чтобы самому рядом с ней не разрушаться.

Не обсуждайте ситуацию сразу после запоя

В эти моменты психика закрыта, слова не доходят и не усваиваются. Любые попытки «достучаться» лишь усиливают ваше бессилие и ее раздражение. Спокойная дистанция здесь конструктивнее и безопаснее, чем бесконечные разговоры.

Не прикрывайте супругу и не сглаживайте последствия употребления алкоголя

Важно также перестать сглаживать последствия ее употребления. Не прикрывать, не оправдывать перед другими, не брать на себя ответственность за ее состояние и поступки. Не из жестокости, а потому что пока последствия алкоголя смягчаются за счет близкого человека, у зависимости нет причин останавливаться. Алкоголь «работает», пока за него платит кто-то другой — нервами, здоровьем, жизнью.

Установите четкие границы и соблюдайте их

Отдельный момент — границы. Не ультиматумы и не скандалы, а простые, ясные условия: вы готовы общаться, помогать и быть рядом только тогда, когда она в трезвом состоянии, и исключительно в том случае, если у нее есть готовность что-то менять. И дальше важно этим словам следовать, даже если внутри поднимается чувство вины, жалость или страх. Границы — это не наказание, а форма заботы о себе. И это тоже подталкивает человека в зависимости к тому, чтобы предпринимать искренние попытки что-то изменить.

Верните себе собственную жизнь

Когда рядом живет зависимый человек, всё незаметно начинает крутиться вокруг его состояния: ожидание выходных, тревога, контроль, постоянное напряжение. Это и есть путь к созависимости. Вам необходимы занятия, люди, интересы и время, не связанные с ее запоями. Это не эгоизм и не равнодушие, а способ сохранить свою психику и устойчивость. Если жена решит избавляться от зависимости, то ей будет нужна поддержка. И тогда вам надо крепко стоять на ногах. Потому что если к тому моменту вы будете измотаны бесконечным участием в этих циклах зависимости, вряд ли вы сможете ей помочь.

Найдите поддержку для себя

Наконец, вам самому нужна поддержка. Это может быть психолог или группы для родственников зависимых. Это нужно не просто для того, чтобы выговориться, а чтобы научиться выдерживать реальность и не тонуть вместе с другим.

И очень важно отметить, что забота о себе — это не предательство и не отказ от любви. Вы ведь не бросаете ее в беде. Но так уж устроена созависимость, что пока вся ваша жизнь подчинена попытке спасти жену от алкоголизма, вы и сами разрушаетесь, и ей невольно создаете комфортные условия, чтобы продолжать жить так же, ничего не меняя. А переведя фокус заботы на себя, вы возвращаете себе жизнь и опору, а ей создаете условия, в которых надо что-то менять. Это возвращение жене ответственности за ее состояние, и оно необходимо, потому что невозможно спасти того, кто этого не хочет.