Мои кошки, которых я слишком любила...
В последнее время у меня участились вызовы к хозяевам кошек, у которых все проблемы в поведении животных связаны с тем, что хозяева их очень сильно любят и не могут ни в чем отказать. Да, и такое бывает. Я уже писала пост на эту тему на моей страничке. О том, когда кошку можно подвергнуть кратковременному стрессу.
Такие случаи всегда вызывают самый сильный отклик в моей душе. Потому что раньше я тоже была такой, безумно любящей хозяйкой, которая позволит котику все, что он хочет.
У меня был котик Пуршик, которого я так любила, что говорила «Если он умрет, то и я умру». И мироздание не упустило случая мне напомнить, что так нельзя. Пуршик погиб в три года по моей вине. Но об этом ниже.
До этого у меня было несколько кошек, но ответственности за них в моей голове не было. Я была ребенком, потом подростком, потом молодой студенткой. У меня кипела жизнь.
Моя первая кошка Саффи умерла без меня. Тогда мне было лет 19. У меня были первые по-настоящему серьезные отношения, я училась, кошке было 9-10 лет и у нее появился рак. Мы все прозевали и поняли, что что-то не так тогда, когда уже было поздно. У нее быстро выросла опухоль молочных желез и уже вскрылась, когда мама повезла ее к врачу. Да, просто было несколько наплевательское отношение со всех сторон к животному. Кошка была не кастрирована, рожала несколько раз, пила контрасекс. Помню мы ехали на папином москвиче все вместе – мама, папа и Саффи, меня подбросили до метро и я поехала в медучилище, а мама с папой повезли ее к доктору. Домой они вернулись без нее. Доктор посчитал, что гуманнее ее усыпить, уже ничего не сделать. И я тогда, не помню, чтобы даже сильно переживала, вся была в любви к мужчине и своих делах. До сих пор не понимаю, что это со мной было и как такое могло случиться.
У нас остался жить ее сын Шурик, мы его очень любили. Это бы суперкот, спокойный и мудрый.
Но когда погиб мой Пуршик, это было совсем другое. Это был только мой кот. Я уже жила одна в моей квартире и завела его. Был свободный выгул на даче для всех кошек, но все же я не отпускала его ночью гулять. И вот однажды, когда в Москве полыхали пожарища, и мы все задыхались от гари, мы приехали домой и я его отпустила. Меня все уговаривали – пусть погуляет, пусть подышит. На утро он не вернулся домой. Я забила на все, забила на работу, на свою жизнь и искала его три дня. Нашла тельце истерзанное собаками. Я помню, как сползала по соседской ограде (забралась на соседний участок в его поисках) и просто выла. Я даже не могла подойти к нему, не могла на него посмотреть. Мое сердце останавливалось. Позвонила родителям, они приехали и похоронили его в нашем лесу. Потом я корила себя за то, что это дурацкая чрезмерная любовь сказала мне «он же хочет, пусти его погулять»! Плакала неделю не переставая. И на этом чрезмерная любовь к кошкам у меня кончилась.
На тот момент я зареклась их заводить, но каждый день просматривала волонтерские сайты с фотками котов. Как дура. Ну и, конечно, не выдержала, и через два месяца завела Тишу, маленького смелого и отважного котенка, цвета как был мой Пуршик.
С тех пор я держала свою любовь в узде. Я всегда исходила из того, что «надо», а не что «котику сильно хочется». И в память о Пуршике начала волонтерить, как бесплатная передержка. Так началась моя карьера зоопсихолога.
На днях перебирала документы в поисках некоторых инструкций к технике и докопалась до залежей десятилетней давности. И там были чеки, документы из ветеринарок. Там было мое личное кладбище домашних животных. Оно есть у любого волонтера или ветеринара. Там были документы о вскрытии кошки и ее кремации, которую я отправила на неправильную передержку, по глупости, и где она там заразилась и умерла. Там были документы об усыплении и кремации уже моего Мишки, которого мы не спасли от рака. Шурик наш прекрасный, сын Саффи, тоже погиб не своей смертью на этом чертовом выгуле в 16 лет, хотя я тогда и убеждала всех не пускать его. И я думаю, что это личное кладбище домашних животных и дало мне силы относиться к ним не с бесконечной безумной любовью, а со здравым смыслом.
Это не говорит о том, что я их всех не люблю. Я, например, иногда подумаю, что когда умрет Тиша, то я никогда больше такого кота не найду! Никогда! Он настолько уравновешен и умен, что таких больше нет. Хотя и у него есть свои заходы, например, сегодня в пять утра он скакал, как умалишенный и был отправлен за дверь спальни. Но он все равно идеальный. Но я уже знаю, что я не умру, если он умрет, просто в сердце будет очередная дырка.
Но меня пугает одно. У меня первая собака. И я его люблю так, что у меня уши закладывает! Я люблю в нем каждый коготок, каждую шерстинку, его запах, его курчание (когда он делает курррр, если видит что то классное или страшное).. И я не представляю, случись с ним что, останется ли от моего сердца, хоть что-то или оно разлетиться в клочья. И я знаю, что нельзя так любить. И я знаю, что этой любовью я несколько уже подпортила ему жизнь и буду еще портить. И я опять не могу с собой справиться. Да, в мелочах я стараюсь. В диете, в безопасном выгуле на поводке, в чем-то еще.. Но и косячу в той же степени с воспитанием или, например, пускаю тусить с ежами, хотя могла бы наорать и уволочь домой. Но он же так самоутверждается с ними! И в то же время боюсь за него безумно! И от этого, порой, не даю жить нормальной собачьей жизнью.
Именно поэтому я всегда очень сильно понимаю людей, которые не могут справиться с котиками из-за своих слабостей, страхов и очень сильной к ним любви. Я им очень сочувствую и пытаюсь передать весь свой опыт и помочь. Но жаль то, что тут часто только собственный опыт учит. И я всегда молюсь, пусть это будет не такой опыт, как у меня, и пусть они просто прислушаются к моим рассказам и попытаются справиться с собой. Как и я сейчас стараюсь не хватать Рекса на руки при приближении каждой собаки и не позволяю ему жрать все, что не приколочено дома, а соблюдаю его диету. При этом учу его разным премудростям и сама учусь вместе с ним.