Шоферские байки: хотите верьте, хотите нет
В полночь с субботы на воскресенье возвращаюсь домой на своей машине, абсолютно трезвый. Вижу на одном перекрестке скопление машин: ГИБДД, «скорая» (на предмет дышать в трубу) и куча беспечных подопечных этой самой ГИБДД — кто подъезжает, кто в очереди стоит (дышать), кто уже отъезжает восвояси. Словом, знакомая всем автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на 5–10 придется задержаться — с инспектором перетереть, затем в очереди, ну а в том, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у меня все в порядке было, поэтому продолжаю спокойно ехать в их сторону. Взмах палочки, сержант пробубнил свое звание и имя, я демонстративно ставлю на ручник, отстегиваюсь и молча предъявляю документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает: «Алкоголь употребляли?» Я отвернулся и молча дернулся в сторону «скорой», неохота было время на разговоры бесполезные тратить, а он опять: «Я спрашиваю, алкоголь употребляли?» «Так все ж один хрен дышать», — говорю. «Нет, — отвечает, — если неупотребляли, то дышать не надо». Я чуть в голос не заржал и весело спрашиваю: «А эти, кто дышат, признались?» Но он молча отдал документы и отвернулся к дороге, явно потеряв интерес к моей персоне.
В. Тулубец, С.-Петербург
На днях видел черный джип, огромный, как танк. Все стекла тонированные, сверху донизу покрыт пылью и грязью в палец толщиной. И надпись, выведенная пальцем: «Осторожно, иду по приборам!»
С. Кардаков, Красноярск
Весной, когда стало совсем тепло, наше скромное кафе открыло летнюю площадку для желающих попить кофейку или пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий, так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. И тут вдруг гроза — ливень, ветер страшный. От очередного порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается «Газель», из нее выскакивает мужик, кидает столик в кузов, еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали, поскольку наш персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины. «Газель» с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу «Вольво», который притормозил в пяти метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова «Газели», перелетает через ее кабину, через «Вольво», летит еще метра три и падает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркнув по «Вольво», он въезжает в кузов «Газели»… В итоге, по истечении трех минут, которые понадобились на осознание ситуации, и вплоть до приезда ГИБДД (полчаса) бедный газельщик получал от крутого водителя «Вольво», не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, естественно, от персонала нашего скромного заведения.
Г. Абрамкин, Москва
Историю эту рассказал сослуживец. Был он по делам в Кувейте. И должен был явиться на очень важные переговоры ровно в такое-то время. А местность там не блещет разнообразием, между городами настоящая пустыня. Вот едет он, едет и понимает: что-то не так, нет города и все тут! Смотрит на часы и понимает, что если не случится чудо, влетит ему крупно. И чудо случается: на горизонте появляется араб, весь в белом. Наш товарищ подлетает к нему и объясняет на ломаном английском, куда ему надо попасть. Араб радостно кивает головой и садится в машину. С таким штурманом колесил наш соотечественник по пустыне еще час, и вот появились окраины города. Араб показывает, мол, подъезжай сюда. Подъехали. Араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал во двор. На отчаянный крик товарища: «А где, собственно, то, куда я ехал?», — араб поворачивается и указывает в противоположном направлении! Оказалось, мой коллега довез его прямиком до дома.
Д. Дьякова, Вологда
В начале 90‑х купил я первую машину, «копейку» 78 года. С опытом вождения три дня еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе и пренебрежение к пешеходам. Три полосы на дороге, я чешу посредине, скорость 100. Вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая — и улетают в точку. Я с перепугу резко беру вправо, без поворотников. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости слева делает «бэха» и оттормаживается перед мной. Я остановился, сижу. Из «бэхи» выходит человек очень больших размеров и направляется ко мне. Ну, думаю, кончилась моя эпопея жизненная, сейчас будут бить. Напрягся я, набычился, жду подхода этого локомотива. А он, кстати, был одет очень качественно — пиджак, туфли лакированные, стрижка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и… вот, собственно, все предложение: «Сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, иначе вы можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других участников движения». Единственное, что я мог произнести после этого, было: «Э-э… Хорошо, больше так не буду».
Т. Аляба, Москва