Психолог Самбурский: к эмоционально холодным людям тянет из-за травмы отвержения
В психологии травма отвержения чаще всего формируется в раннем детстве — до 6 лет. Проблема возникает не от того, что били, а из-за отсутствия любви, рассказал "Газете.Ru" клинический психолог Станислав Самбурский.
"В семьях, где эмоциональный контакт отсутствует, даже при внешней заботе и выполнении обязанностей, ребенок растет с ощущением, что его не замечают. Ребенку жизненно необходимо, чтобы ему словами и делом говорили "я с тобой": улыбались, задаривали носом в волосы и обнимали просто так. Родители могут быть рядом физически, но быть эмоционально недоступными — из-за перегрузки, личных травм, депрессии или эмоциональной незрелости. В таких условиях у ребенка формируется болезненный вывод: "меня не любят, потому что я какой-то не такой". Со временем это превращается в установку: "я недостоин любви", — объяснил психолог.
Но и позже, в подростковом и взрослом возрасте, травма отвержения может сформироваться — как реакция на сильные эмоциональные потрясения. Чаще отправной точкой становится буллинг (школьная травля), развод родителей, предательство или внезапное игнорирование со стороны значимого взрослого. Все это может ранить так же глубоко, как и ранняя холодность родителей в раннем возрасте. Мозг, уже однажды усвоивший идею "меня отвергают", начинает видеть это повсюду.
"Травма отвержения проявляется прежде всего через устойчивое убеждение в собственной неполноценности: "я не тот, кого можно по-настоящему любить". Это больше, чем страх остаться одному. Травма отторжения — это хроническое напряжение, которое не позволяет расслабиться в отношениях, на работе и даже наедине с собой", — заявил он.
Человек с такой травмой считает себя недостойным близости и заранее ожидает отказ.
"Он с трудом переносит неопределенность: если партнер не ответил на скинутый мем сразу — мозг рисует катастрофу. Доверять сложно. Быть собой страшно. Одновременно на работе развивается перфекционизм, бушует синдром самозванца и хроническая самокритика. Такой человек становится гиперчувствительным к малейшему неодобрению, постоянно сканирует поведение других на предмет признаков отвержения. Любое "нет" — даже на рабочем совещании — переживается как доказательство собственной несостоятельности. Из-за страха негативной оценки он может избегать новых возможностей, заранее считая их невозможными. Эмоционально такой человек не стабилен. Настроение резко меняется: от кажущегося спокойствия до вспышек гнева или пассивной агрессии — все это защитные реакции на угрозу непринятия. Часто наблюдается эмоциональная закрытость как способ не допустить новой боли", — сказал эксперт.
В отношениях формируются два противоположных паттерна: зависимость или контрзависимость.
"В первом случае человек цепляется за партнера, жертвуя своими желаниями и границами, чтобы только его не бросили: "моя мама из Волгограда приедет к нам на неделю, но Паша устает, ему будет неудобно, чтобы мама у нас остановилась. Я ей номер в отеле сняла". Во втором — демонстрирует показную независимость и холодность, чтобы никто не подошел слишком близко. Девушка принципиально не звонит первой тому привлекательному парню, который приглашал в кино и она ответила "подумаю", чтобы "не показаться навязчивой". Отказывается от помощи, даже если тяжело, и на автомате говорит "все нормально", когда на самом деле внутри — тревога и одиночество. И то, и другое — защита от повторной раны", — рассказал Самбурский.
Главная боль здесь — не отсутствие отношений, а невозможность быть собой в них. Отвергнутый боится показаться слишком чувствительным, надоедливым, слабым. Поэтому либо душит любовью, теряя себя, либо прячется за маской равнодушия. Но суть одна — страх снова быть невидимым, как когда-то в детстве.
"Посмотрите на Катю Тихомирову из "Москва слезам не верит". Катя — как раз тот ребенок, который рос рядом со взрослыми, но без эмоциональной связи. Она тихая, скромная, в юности стесняется самой себя, своей провинциальности и хочет стать "нужной". Влюбляется в человека, который видит в ней не ее, а миф — дочку профессора. Когда обман вскрывается, он уходит. Но суть не в нем. Суть в том, что Катя снова остается одна — как будто в ней снова кто-то разочаровался. И, вместо того чтобы прожить боль, Катя становится "сильной женщиной". Она больше не нуждается, не просит, не плачет. Но ее тело все равно помнит: любовь — это опасно. Когда он возвращается спустя 20 лет, она снова боится быть отвергнутой — но теперь уже не он ей нужен, а она себе. Это история о том, как мы учимся быть нужной, чтобы нас не бросили. И как за этим забываем быть живыми", — объяснил психолог.
Или, например, Надя из кинофильма "Ирония судьбы, или с легким паром".
"Надя — взрослая, умная, эффектная, но в отношениях — как будто вечно ждет, что ее выберут. Даже когда Женя (случайно) врывается в ее жизнь, она очень быстро входит в роль жены. Готовит, слушает, обсуждает. А когда он уходит — страдает, но не говорит про обиду. У Нади очень мягкий способ отвержения себя: она молчит о своих чувствах. Делает удобный выбор, чтобы не спровоцировать отказ. Так делают те, кого когда-то отвергали просто за то, что они были собой. И в этом ее трагичность — и узнаваемость", — привел пример эксперт.
Травма отвержения — не приговор. Она возникает в отношениях, и исцеляется — тоже в отношениях. С партнером, другом, психологом. С кем-то, кто скажет: "ты не лишний". Путь к этому — долгий. Но он начинается не с доверия к другим. А с того, чтобы однажды не отвергнуть себя, резюмировал Самбурский.