Анекдоты, немножко для хорошего настроения
******
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
******
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
******
Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.
******
Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
- А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
******
- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед.
******
Две подруги разговаривают.
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
- Ага, и еще талию хочется!
******
Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
******
В детстве, когда слышал фразу "...агент Моссада..." всегда думал, что это какой то тайный агент, который работает в ботаническом саду в Москве и уезжая на тайные операции привозит из других стран редкие растения в свои сады, находящиеся в Москве.
******
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
******
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.
******
Жизнь каждого человека - это три дня: вчера, сегодня и завтра.
Вчера уже прошло, до завтра доживём ли - неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.
******
Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.
******
Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов.
******
Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.
- Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает старушка, - представьте, что вы уже в макдональдсе!
******
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
******
Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю. В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»
******
Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.
******
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"
******
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
******
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
******
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
******
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
******
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
******
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
******