Пирожок в золотой клетке: какими мужьями становятся маменькины сынки
В детстве за ними носили ранцы, им не советовали самостоятельно делать уроки и запрещали самим заводить друзей. После школы выбирали, где учиться, с какими девушками знакомиться. Маменькин сынок, пирожок, мамина радость — такими эпитетами принято награждать несамостоятельного мужчину, который по всем вопросам советуется с родительницей. «Известия» выяснили, способен ли повзрослеть «вечный мальчик» и как коверкает судьбы пример сына маминой подруги.
Мамина радость
Практикующий психолог Анна Гусева отмечает, что в жизни бывает трудно найти поистине близких по духу людей, которые способны уважать и ценить друг друга. Любая женщина мечтает встретить умного, сильного мужчину, который будет ее любить и заботиться о ней. Но порой избранник оказывается избалованным и капризным маменькиным сынком. И тогда в отношениях зримо или незримо присутствует третий персонаж.
Главным качеством мужчин, которых принято называть маменькиными сынками, психиатр, сексолог Алексей Вилков называет инфантильность и отсутствие самостоятельности.
— Они всегда ориентированы на мнение мамы, для них это самое важное. Такие люди из-за эмоциональной зависимости привыкли находиться в гиперопеке со стороны родителей. Поэтому они стараются уклониться от стабильных серьезных отношений. Или же до последнего тянут с женитьбой, а если решились на столь решительный шаг, то ищут в невесте вторую маму, — рассказывает Алексей Вилков.
Руководитель брачного агентства Анна Осипова подчеркивает, что матерям важно любить своих сыновей, но нужно давать им свободу, так как только это является гарантией их полноценной и счастливой жизни в будущем. Чрезмерно опекать сына, значит, открывать ему путь в инфантильность и лишать умения принимать самостоятельные решения.
— Вы наверняка знаете мужчин, которые каждый день часами разговаривают с мамой по телефону, советуются по любому поводу, мчатся по первому зову, при том что у них есть жены и дети, — говорит сваха. — Как правило, супруга в таком союзе всегда в роли объекта, изучаемого под лупой. Ее перманентно критикуют и учат, как правильно воспитывать детей и ухаживать за «маминой радостью».
Сепарация под угрозой
Если взрослому человеку постоянно нужна связь с мамой, а без нее он чувствует себя беспомощным младенцем, то речь идет о психологической зависимости. Эта разрушительная тенденция мешает собственным семейным отношениям, а со временем может отягощаться химическими аддикциями, например алкоголизмом.
Почему же складывается так, что матери решают за сыновей, где им учиться, с кем встречаться, на ком жениться и как двигаться вперед? По словам психолога, основная причина — незавершенная сепарация с родителями.
— Кроме физической связи с матерью (через пуповину) каждый человек связан с ней психологически. Эту эмоциональную пуповину важно вовремя «перерезать». Иначе человек, став взрослым, испытывает проблемы с обозначением своих личных границ и принятием самостоятельных решений, — предостерегает Гусева.
Люди, которым не удалось вовремя сепарироваться, зависят сначала от мнения родителей, потом — начальства, коллег, друзей, супруги и даже детей (если им всё-таки удается создать семью). Маменькин сынок подсознательно всю жизнь ищет сильного авторитарного человека, который будет диктовать ему, что и как делать.
— Помните известный анекдот: «Сынок, я тебя умоляю, мама прожила свою жизнь, проживет и твою». Посыл этой фразы — сын должен опираться не на собственные цели и ожидания, а на мамины советы, желания, амбиции, — рассуждает Анна Гусева.
Почему же мама не хочет отпускать своего ребенка, даже когда тот уже вырос из коротких штанишек? Прежде всего, из-за своего страха потерять с ним связь и лишиться возможной поддержки. По словам психолога, женщины боятся одиночества, беспомощности, опасаются, что с возрастом станут никому не нужны. А дети, в свою очередь, не хотят взрослеть. Им очень выгодно и удобно оставаться «маленькими»: перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, обвинять их в своих неудачах. Сепарация же означает, что нужно полностью перезагрузиться и вырасти — общаться с родителями как взрослый со взрослым.
Пример отца
Механизм превращения младенца в маменькиного сынка зависит от многих моментов. С точки зрения психологии, у каждого ребенка от рождения есть потребность быть похожим на кого-то, чтобы сформировать свое эго. Поначалу вполне естественно, что маленький мальчик проявляет особый интерес к маме. Она знала его на девять месяцев больше, чем другие, проводит с ним первое время жизни.
— Потом у малыша появляется особый интерес к отцу. И бывает, что «папа» — это первое слово, которое он произносит. Если, конечно, мама часто повторяет: «Наш папа самый лучший, папа скоро придет». Мальчик пытается подражать отцу. Но бывает, что взаимоотношения между родителями не сложились или же у ребенка нет отца. И тогда мама становится самой сильной фигурой, примером для подражания, — рассуждает Гусева.
В этом случае, по мнению эксперта, спасти ситуацию может пример мужского поведения, исходящий со стороны значимого взрослого, — тренера, преподавателя или авторитетного родственника. Иначе велик риск того, что мальчик не выйдет из-под влияния заботливой, но тревожной матери. И повзрослеть ему так и не удастся. По словам Анны Осиповой, неполная семья — бич нашего времени.
— Если мама женственная и слабая (или умеет таковой быть), то мальчик берет на себя роль главы семьи и уж точно маменькиным сынком не станет, хотя к маме будет относиться с заботой и теплом. Но есть другая крайность: одинокая мама сильная, волевая, властная, контролирующая. Как правило, сын порабощен ею и находится в подчинении суровой материнской воле, — говорит эксперт.
Анна Осипова подчеркивает, что в общепринятом понимании маменькин сынок — это мужчина за 40, который никогда не был женат, у него нет детей и он всю жизнь живет с мамой. Как правило, женщина посвятила ему всю свою жизнь и в качестве благодарности от сына держит его рядом с собой. А он и не сопротивляется, потому как мужской модели поведения у него перед глазами попросту не было.
Быть любимыми, а не любить
Психологи часто говорят о планке 12 лет — это этап взросления, когда мальчик превращается в юношу. Родители к этому возрасту должны давать ему ответственность в принятии решений. И если мама не разрешает сыну ходить одному в магазин, не дает самостоятельно выбирать одежду, строго регламентирует встречи с друзьями, то в будущем это приведет к проблемам в социальной сфере. Такие мужчины, вырастая, на эмоциональном уровне остаются детьми. Беспомощная личность, ориентированная на маму, как будто застревает в своей инфантильной привязанности. По словам психолога, чувствовать себя детьми «сынкам» очень выгодно. И когда приходит пора создавать свою семью, человек тоже стремится к материнской защите, ищет в отношениях теплоту и обожание.
— Эти мужчины нежны и очаровательны, когда стремятся влюбить в себя женщину. Но после того, когда им это удается, отношения выстраиваются поверхностные и безответственные. Цель таких мужчин — быть любимыми, а не любить, — рассказывает Анна Гусева.
Маменькин сынок не готов к самостоятельному поиску потенциальной жены. Поэтому мать сама и подбирает отпрыску подходящую, на ее взгляд, невесту, фактически — аналог себя самой. Иногда если мужчина сам проявляет инициативу, то между сыном и матерью неизбежен конфликт, подчеркивает психиатр.
— Мне часто звонят мамы таких взрослых мальчиков, когда понимают, что уже не «вывозят» сами свою нагрузку и что великовозрастный «малыш» попросту надоел даже ей, такой любящей и контролирующей. Но при этом они хотят сами отбирать «невест» и решать за сына, кто ему подходит, а кто нет. Таким мамочкам я отказываю, потому что занимаюсь взрослыми людьми, которые сами принимают решения о том, как им жить и с кем, — комментирует сваха.
По словам сексолога Вилкова, если дело дошло до брака, то бывает, что самостоятельная и независимая жена пытается перетянуть одеяло на себя. Тогда конфликт разгорается уже у невестки со свекровью — каждая женщина пытается сохранить свою власть.
Брачная ложь
Если женщина всё-таки связала свою жизнь с маменькиным сынком, то по характеру она скорее диктатор с авторитарным стилем поведения, считает психолог Гусева. Только у авторитарной дамы с ярко выраженным мужским началом могут хорошо складываться отношения с маменькиным сынком. Мужчина под контролем, он полностью подчинен супруге, он ей угождает, а она его балует. Таких мужей принято называть подкаблучниками.
— Кого привлекает сильная женщина? Слабого мужчину. Так было и будет всегда. Чем мужественнее мужчина, тем более женственная женщина рядом с ним. Следовательно, чем сильнее дама, тем инфантильнее мужчина около нее, — комментирует Анна Осипова.
По словам Гусевой, в отношениях всё будет идеально до тех пор, пока жене не понадобится стать слабой и не встанет вопрос о защищенности и безопасности семьи. И тогда женщина увидит в муже эгоистическую личность с позицией «я никому ничего не должен». Маменькины сынки не способны дать любовь, которую требуют по отношению к себе. Интимная жизнь таких супругов со временем заходит в тупик, потому что взаимоотношения между мужчиной-«сыном» и женщиной-«мамой» (в психологическом смысле) не могут быть полноценными.
А вот переделать пассивного, инфантильного и безответственного жениха (или мужа), с точки зрения психиатра, практически невозможно. Инфантильность, безответственность и пассивность в большинстве случаев остаются на всю жизнь.
— Часто это приводит к конфликтам в семье, если жена не оставляет попыток перевоспитать и изменить мужа. В итоге супруги разводятся или жена берет на себя все главные функции, и тогда семья может быть стабильной и вполне счастливой, — продолжает Алексей Вилков.
По мнению Анны Осиповой, спасать и исправлять взрослого человека бессмысленно, а мечтать, что «со мной он точно станет другим и изменится» — бесперспективное занятие. Человек может измениться только по собственному желанию.
— Совет таким мужчинам — задайте себе вопросы: «А я хочу быть счастливым? Мне вообще нужна женщина? И если нужна, то зачем?» И если правдиво себе ответить, то тот, кто хочет экологично вырваться из-под маминой пяты, обязательно это сделает. Нужно только желание со стороны мужчины, а если оно есть, то придут инструменты, как это сделать, — подбадривает сваха Анна Осипова.
С точки зрения психолога, квалифицированный семейный консультант способен помочь маменькиному сынку наконец сепарироваться от матери. Однако после этого супруги могут разойтись, потому что мужчина, «повзрослев», начинает искать отношения на другом уровне.
Сын маминой подруги
Анна Осипова подчеркивает, что материнская любовь, безусловно, важна. Для мальчика это фундамент будущих крепких и здоровых отношений с женщинами. В идеале эмоционально здоровый мужчина любит и уважает свою маму, но при этом так же хорошо относится и к своей женщине. А вот перекосы в ту и другую сторону всегда негативно отражаются на отношениях. И речь не только о болезненной привязанности к маме. Ситуация, когда мужчина вообще не общается с матерью и ненавидит ее, тоже нередко встречается. И приводит к тому, что психологические травмы мешают ему построить гармоничные отношения в будущем.
На полюсе, противоположном статусу маменькиного сынка, находятся мужчины, которые выросли в тени «сына маминой подруги». Этот забавный мем основан на весьма печальной тенденции — расхваливать чужих детей и критиковать своих. Принцип «наш-то дурак, не то что у Ивановых» лишил уверенности в себе не одно поколение мужчин.
— Почему женщины хвалят чужих сыновей? Вероятно, сказывается недостаток комплиментов в их собственной жизни. Этот негативный опыт они бессознательно переносят на своих детей. Если такую женщину не баловали в детстве вниманием, то автоматически она недооценивает и своего ребенка, — разъясняет Анна Гусева.
С точки зрения такой матери, чужие дети всегда успешнее и умнее ее собственных. Она считает, что ее ребенок не способен перещеголять других — талантливых и красивых.
— Женщина может по этой причине испытывать досаду на свою якобы неудавшуюся жизнь. Но очень важно любить своих детей просто так, без каких-то примеров и параллелей. Иначе можно потерять эмоциональную связь с сыном, а восстановить ее очень сложно, — предостерегает психолог.
Важно уважать своего ребенка как личность, гордиться его успехами, вовремя подавать руку помощи.
Как вернуть уверенность в себе
По словам Алексея Вилкова, мужчины, которые были в детстве обделены заботой и любовью родителей (особенно мамы), обычно вырастают тревожными людьми, с низкой уверенностью в себе. Им сложно построить отношения, потому что они считают, что не достойны той или иной девушки.
Чаще всего неуверенные мужчины остаются холостяками и в одиночестве пестуют свой комплекс неполноценности. Или же находят партнершу, которая им совсем не ровня, а гораздо хуже их самих по всем параметрам. Мужья пытаются перевоспитать своих несовершенных жен, но это обычно заканчивается плачевно.
— Если таким мужчинам удается создать семью, то тревожность и неуверенность остаются. Они испытывают проблемы в самореализации и в отношениях. В частности, в конфликтных ситуациях с супругой муж не способен отстоять свое мнение, хотя и очень хочет этого. Закомплексованные мужья винят себя за неуверенность, страдают от неврозов, — предостерегает эксперт.
По словам психиатра, у них может развиваться ипохондричность (страх перед несуществующей болезнью). Мнимые страдания словно оправдывают пассивность, тревожность и неуверенность, привлекают к неудачникам недостающее им внимание. Груз ответственности не по плечу обладателям такого характера, поэтому в быту они оказываются несостоятельными. Но и это еще не всё.
— Такой тип мужчин в сексуальном плане может иметь различные проблемы, связанные с нарушениями эрекции, которая как раз часто снижается именно из-за тревожности и неуверенности в себе, — рассказывает эксперт.
В этом недолюбленные сыновья отличаются от маменькиных сынков — тем такие проблемы не свойственны, поскольку они не обладают сильной тревожностью.
— Маменькин сынок легко преодолевает межличностные трудности либо благодаря им растит свой нарциссизм. Он больше любит самого себя и никак не ориентирован на партнершу, — комментирует сексолог.
И всё же, что касается личностного роста, мужчина с заниженной самооценкой способен улучшить свою жизнь, работая над собой, считает психиатр. Это возможно, если человек читает и анализирует специальную литературу, посещает психологические тренинги и работает с психотерапевтом.
— В итоге мужчина может отчасти изменить себя к лучшему, стать более спокойным, уверенным в себе и более ответственным. Это не так уж редко бывает в жизни. А вот маменькин сынок изменениям поддается редко, потому что его чаще всего всё устраивает. Да и «опекуны» держат его «в золотой клетке» и не дают ему меняться, — резюмирует Алексей Вилков.