Короткие истории о людях и о жизни.
Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».
***
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск, к чему бы приложить свои шаловливые ручки.
Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это — подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
***
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по удалённому доступу к офису и "работать".
Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел, что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, недолго думая, братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания: "Привет Таня! Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" - и отправил на печать.
Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла, что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички : -)
***
Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части. Куда один баран, туда и все стадо: еще штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И в ход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке". Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ. Занавес.
***
В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".
***
Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-D-о-р-а-S-ы-ы-ы-ы... . . " Почему-то комментатор замолчал минуты на три...
***
Москва. Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа - не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля — божий одуванчик. Рядом освобождается место, и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее: "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". Негр, присаживается, но громко, на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения.
Некоторое время едем молча. После бабушка встает и пробирается к выходу, и перед тем, как выйти, громко и четко заявляет: "У нас в России такие господа, в зоопарке на хвосте кверху ср%%ами висят"! Вагон в ауте!
***
Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не особо видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами, лежа на боку и распушив перья, жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.
Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг, откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел, что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Четко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помета на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!
***
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: — Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: — В больницу еду, анализы везу! Мужичок: — Что-что везете? Отвечаю: — Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка, стоящая рядом, спросила: — Неужто полное ведро? Зачем так много? Говорю: — Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро: — А не расхлюпаешь? Говорю: — Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла: — Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
***
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
***
Года два назад ехала с собакой, я за рулем, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздается весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажегся зеленый, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да... Глухие слышат, немые говорят...
***
Грипп бушует, народ болеет вокруг повально... Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ. К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни Владимира Высоцкого: Очень вырос в целом мире Гриппа вирус, три-четыре, Ширится — растет заболевание. Если хилый, сразу в гроб. Сохранить здоровье чтоб, Применяйте, люди, обтирания… Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке. Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям. Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!