Новости за 15.05.2016

Поймал украинец зайца, говорит жене:
- Зажарь!
- Газ в России.
- Тогда на углях.
- Уголь на Донбассе.
- Давай на дровах.
- Дрова в Раде.

Два года Украина, мобилизовав все силы и потратив огромные средства из казны, ожесточённо отражала российскую агрессию, но внезапно случился форс-мажор - суд в Киеве признал, что на неё никто не нападал.

Два бомжа в Москве на кладбище:
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу , регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.

Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

Залетел скворец в скворечник. Огляделся — однушка. Говно хата!

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.