Стишок №9 за 26 июня 2019
В СРАВНЕНИИ…
В гостях, на Новый год,
Напился,
Уж лучше б в «ящик»
Я свалился.
Но вот, напились гости,
У меня,
А чтоб вы сдохли,
Чистил срач, полдня.
В СРАВНЕНИИ…
В гостях, на Новый год,
Напился,
Уж лучше б в «ящик»
Я свалился.
Но вот, напились гости,
У меня,
А чтоб вы сдохли,
Чистил срач, полдня.
ПИАРНОКОПЫТНАЯ.
Коровы, как коровы,
Все – ПАРНОКОПЫТНЫЕ.
Нашлась одна урода –
ПИАРНОКОПЫТНАЯ.
ХОТЯ БЫ РАЗ.
Запомни,
Каждого из нас,
На ручках, пронесут,
Хоть раз.
Поднимут к верху,
Налегке,
Закроют,
В деревянном пиджаке.
КРАСНЫЙ ЦВЕТ.
Цвет красный –
Раздражитель, для быка.
Так уж сложилось,
Многие века.
Макаки это знают,
Прикрывая срам,
Спиной
Не подставляются быкам.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ДЕНЬГИ
Будет только справедливо,
если нам поможет власть:
деньги ведь нужны для пива,
чтобы было его всласть!
© Вл. Горький
(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/
Бойтесь «на-найца», почёсывающего яйца!
Мол, в квартире двухэтажной из «горла» «Крота» хватил –
Это Бари Алибасов для рекламы пошутил,
В Склифе после возлежал он в окружении светил –
Это Бари Алибасов так по-прежнему шутил
А потом с котом волынка – сын о том «Сеть» известил –
Младший Бари Алибасов в тон папаше пошутил.
Все дела враз позабыли, не работает страна,
И заламывает руки безутешно Шукшина.
Кроме смеха, охи, вздохи… Бари смачно «замутил» -
Ту халявную рекламу «Мир» покорно проглотил. Читать дальше...
Эх, Русь, прошла событий череда,
Но за столетья не развеялась кручина,
А лишь добавилась еще одна беда,
К дорогам с дураками... Украина!
Россию сегодня вернули в ПАСЕ,
А мне это надо как кость в колбасе,
Вы только меня не поймите превратно,
Но лучше бы цены вернули обратно.
Я с детства от наук косил
И папу с мамой попросил,
Чтоб избежать погон на плечи,
Мне универ найти полегче.
В учёбе я не загонялся.
По кайфу спортом занимался.
пять лет я слушал всякий бред
И кое-как закончил пед.
Пять лет всё было по приколу,
Но вот распределили в школу.
и в этой школе, я не вру,
Пришёлся я не ко двору.
А было всё примерно так:
Сперва - охраннику в пятак,
А чё он: "Ксиву покажи!"
А вот те с левой, на, держи!
Спустил я с лестницы техничку,
пузатую алкоголичку. Читать дальше...
- Как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил». Читать дальше...
Гостепреимство по грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...
В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше.
- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.
Всё легче становится тяжело жить...
Капитан Врунгель успешно вырастил урожай макарон.
С окурками тоже все получится, нужно просто продолжать эксперименты.
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.