Муж ушел, вернулся, жду его любви... Стоит ли?
Вопрос читателя:
В браке 15 лет, есть две дочери 12 и 14 лет. Женились по любви, но в какой-то момент чувства ослабли: муж занимался карьерой, я развитием детей и работала. На работе муж стал близок с сотрудницей, изменил и практически ушёл из семьи, стал врать и путешествовать с ней. Когда все вскрылось, было сложно: я впала в глубокую депрессию, похудела и заболела. Лечилась долго, в том числе антидепрессантами.
Родители наши встали на сторону мою и детей. Муж метался между двумя женщинами и в итоге любовница его бросила. Несколько лет он был холоден: для семьи делал все, сблизился с детьми, я ждала, надеялась, молилась. Прошло время, вроде, он стал теплее ко мне, но у меня больше нет душевных сил ждать, когда же вернутся чувства его ко мне. Он сказал однажды, что остался не только ради детей, но и нас связывало прошлое и я не чужая. Но я постоянно живу, будто в одиночестве, он практически не делится со мной. Вечерами после работы молчит. Мы с ним общаемся с его друзьями, родными, как настоящая семья со стороны. Но мне одиноко в браке.
Когда я пытаюсь поговорить об отношениях, он в основном молчит и слушает и каждый раз в конце говорит, что постарается, но в итоге несильно он старается. Да, теплеет, немного, но потом снова одиночество в браке.
Мне 35 и я хочу ещё сына, но он больше не хочет детей. Я чувствую огромную усталость от ожидания и одиночества. Понимаю, что со стороны все хорошо, но я живу с душевной болью и пустотой.
У меня есть работа, много увлечений, но это не спасает меня. В какой-то момент я стала думать, что одной с детьми мне станет легче.
Когда он смеётся с детьми, танцует, обнимает их и шутит с ними, мне становится невыносимо больно от того, что я вижу, каким он может быть со мной.
Я стараюсь выглядеть лучше всех, готовить вкусно, разделять его интересы, но это не приносит ему радости. Молитвы мне помогают немного унять боль и безысходность.
Я слишком зависима от него всегда была. Сейчас я учусь всему, чем занимался он в семье, чтобы в случае расставания дети не чувствовали в чем-то изменений. Я стала немного сильнее и отделила себя от него и научилась любить себя, а не чувствовать себя никем.
С ним я гасну. И параллельно жить, изображая примерную семью, у меня нет сил больше. Я стала думать, может быть, есть человек, который оценит меня, даже стала замечать достойных мужчин, которые бы слышали меня и видели, а не присутствовали рядом, как он - то ли ради детей, то ли из-за боязни начать рушить все, что создали (в том числе искать новое жилье ему или делить квартиру).
Я не знаю, как мне дальше жить. Апостол Павел говорил: "любовь долготерпит". Но сколько мне ещё ждать? Мне 35 и я хочу счастья и быть любимой. Что в моем случае может сказать священнослужитель?
С нашим батюшкой разговаривала об этом, когда муж с любовницей где-то путешествовал - батюшка сказал не рубить с плеча и ждать. Но я умираю от одиночества в браке и от равнодушия. Сейчас уже два года как они расстались. Если собрать все годы, что у нас есть - половина из них это боль. Я все ещё чужая ему. Мне кажется, если мы разойдёмся, он, наконец, поймёт, что жил в мечтах и не ценил то, что мы создали. А продолжать жить рядом, но не вместе и ждать крупинок тепла - это вымарывает всю мою энергию.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Вообще, конечно, такие ситуации надо обсуждать не в письмах, а лично, причем и со священником, и с психологом, потому что надо и вопросы Вам задавать дополнительные и проясняющие, и как-то следить за динамикой того, что происходит.
Вы молодая женщина и умная, Вы очень верно, мне кажется, описали причину такой ситуации: внутренне Вы очень зависимы от мужа. Это не только Ваша беда. Достаточно распространена ситуация, когда женщина очень зависит от мужчины, причем настолько, что забывает себя, свое достоинство и свою гордость.
Понимаете, быть замужем — это не значит стать тенью своего мужчины, все делать только ради него и забыть себя, нет, нет и нет! Быть замужем — это значит жить не одной, а вместе с прекрасным близким по духу человеком, но все-таки в единый организм муж и жена не сливаются и, имея огромное общее пространство и физическое, и духовное, они остаются каждый отдельным человеком и отдельной личностью. Этому не так часто учат, мне кажется, когда детей воспитывают, но это очень важно усвоить: терять себя в отношениях ни в коем случае нельзя! Да, женщина очень много вкладывается в брак собой, например, рискуя жизнью, она вынашивает общих детей и рожает их. Но и в этот момент очень важно понять и помнить, что Вы не просто мама, но Вы — это Вы, а не просто та, кто выносит, родит и выкормит ребенка. И когда дети появляются, родителями становятся оба — но при этом оба не перестают быть супругами, понимаете? И надо найти баланс и вдвоем участвовать и в детях, и друг в друге.
Вы молодец, что стали сильнее! Хорошо, что у Вас есть работа и хобби, это правильно. Но, боюсь, они для Вас не совсем избавление от этой ситуации, а череда занятий, которые в целом нужны и приятны, но эффекта не оказывают. Вам внутри нужно перестать быть настолько зацикленной на муже, его чувствах и реакциях. Это не значит, что Вы перестали его любить, нет! Это значит, что Вы сама стоите на ногах, и прежде всего — внутренне, психологически. Вам нужно не о муже думать и о его чувствах, а, наверное, скорее о своем достоинстве: Вам-то самой хорошо? Вы точно хотели жить, ожидая любви от человека, который Вас предал? Хорошо, что семье дан шанс, это очень неплохой вариант. Но, простите, это не Вы должны выжидать любви от мужа, это он бы должен был просить у Вас прощения за то, что сделал в законном браке, понимаете? И Вы, раз уж простили, живите достойно и отцепите уже взгляд от своего мужа! Это не о том, чтобы уйти и развестись, нет! Это о том, чтобы трезво посмотреть на ситуацию: муж изменил, вернулся, и Вы приняли ситуацию, при которой он вернулся как бы в целом в систему семьи, но не к тому, чтобы с Вами выстраивать заново романтические отношения. Понимаете? Он не подписывался на то, чтобы Вашей любви и расположения добиваться, и если уж Вы приняли такие условия — «ради детей» и «я не чужая», то и Вы хладнокровно живите именно с тем же: Вы с ним ради детей и он, в целом, мужчина не чужой, имущество общее, круг знакомых, родные и так далее. Но что ж Вы так мучительно от него любви к себе ждете, что же так унижаетесь? Я, может быть, напишу больно для Вас, но, например, стали бы Вы уважать мужчину, которому бы изменили (упаси Бог, но для примера), потом решили бы вернуться, чтобы быт не перестраивать заново, а он бы Вас обеспечивал, готовил бы Вам ужины, вещи бы стирал, с детьми играл, но при этом еще и с мольбой смотрел Вам в глаза, мол, полюбите Вы его снова или нет? Вы, наверное, могли бы жить с теплыми чувствами к нему, с благодарностью за дом, быт и детей, со спокойствием, что не надо искать квартиру и налаживать эту всю систему с едой, коммуналкой, с тем, как порядок общения с детьми определять, Вы были бы спокойны, что родители снова не давят и не смотрят косо, да и вообще, прятаться с любовником по путешествиям — это довольно накладно и как-то даже неловко для взрослой дамы… Но любить такого мужчину и уважать Вы бы смогли? Вопрос.
А вот если бы он стал жить спокойно, ровно, себе в радость и перестал бы перед Вами заискивать? Наверное, Вы бы посмотрели на него как минимум с интересом. Это, конечно, вещи не из области духовной, а из психологии. Такая позиция была бы адекватна измене жены, для которой он «человек не чужой». «Не чужой» — это намного на большей дистанции, чем тот, кого любят, понимаете?
И я бы Вам советовал вести себя в соответствии с условиями, так сказать, восстановленного брака. Это, повторю, не о разводе, не о скандалах и ссорах, а просто об адекватном поведении.
За семью Вы можете молиться, конечно, но я бы Вам посоветовал молиться о том, чтобы у Вас были силы внутренние на это вот свое достоинство и эту внутреннюю независимость от мужа.
Что касается сына… Вам всего 35 лет, дочки две есть. Вы себя внутренне сперва восстановите, потом уже сможете подумать про третье материнство. А то ведь откуда ресурсы будете на все брать, а детей чему научите? Поберегите себя немного, подождите. Молитесь утренними и вечерними молитвами, занимайтесь собой, перестаньте мучительно выжидать от мужа любви — и сразу на месте этого ожидания сил прибавится, потому что они не будут уходить вникуда.
Ну и… не надо так уж стараться делать «идеальную семью». Муж видит это, считает, что Вам так хорошо и комфортно. Зачем? Действуйте нейтрально, не надо лезть на амбразуру и всем доказывать, что все хорошо. Сходили вместе в гости — не надо ничего изображать. Вы не ругаетесь, ведете себя прилично — этого достаточно. Перестанете тратить силы на создание «потемкинской деревни» хорошей семьи — сразу внутри силы появятся на себя, точно Вам говорю!
И не надо пытаться мужу доказать, как он неправ! Надо же какую схему выдумали: я уйду — и он поймет, что потерял… Нет, не так все работает. Вы сейчас немного поубавьте пыл, и он увидит, что Вам, на самом деле, не так хорошо. А то Вы так усиленно изображаете, что все замечательно, так за ним ухаживаете, что можно подумать, будто бы это Вы изменили и теперь добиваетесь прощения… Разве же можно так?
Так что — молитесь, занимайтесь собой, здоровьем, перестаньте тратить силы на создание видимости идеальной семьи дома и в гостях и на ожидание, когда же муж потеплеет.
И, на всякий случай, для мужчины быть наедине с собой — это нормально! Мы же не такие, как женщины. Пришел с работы домой — хочется побыть просто в тишине. Это даже если жена любимая-любимая и брак на самом деле счастливый, а все равно нужно нам посидеть в одиночестве, расслабиться. А пересказывать, что там было на работе, особенно если это не об успехах речь, поверьте, ну совсем не хочется. А так вот придешь, посидишь, немножечко отдохнешь — и уже посвежевшим идешь к жене и детям. Ну это уже на будущее Вам скорее информация.
А тут муж, который к Вам не стремится. Конечно, он не будет бежать общаться, ну что Вы! Он, может, вообще считает, что просто выполняет свой долг: семью не оставил, с детьми играет, родителей послушал, значит, молодец. Да и не сам ушел от той дамы, а она его бросила. Понимаете, да? Это я к тому, что очень Вам надо пересмотреть свои позиции в этих отношениях с мужем на данном промежуточном этапе.
Увидите, как обстоят дела на самом деле, — станете спокойнее и сильнее.
С Богом!