Как быть, если не могу простить мать?
Я, видя негативный пример брата, был надежным сыном. Вступив в брак, стал надежным мужем и отцом, жене не изменял. При этом мама мною всегда была недовольна, углядывала недостатки у меня, у жены, у детей. Но после 50 лет хочется пожить и для себя.
Вопрос читателя:
Уважаемый батюшка, сегодня прощенное воскресенье. Но я не могу искренне и от души простить своих родных. Мой брат долго вел беспорядочный образ жизни: бродяжничал, обкрадывал мать. В результате мама отделила его, купив ему дом в деревне. Там он остепенился, жизнь налаживается. Мама в его дела почти не вмешивается, только помогает материально. Я, видя негативный пример брата, был надежным сыном. Вступив в брак, стал надежным мужем и отцом, жене не изменял. При этом мама мною всегда была недовольна, углядывала недостатки у меня, у жены, у детей. Но после 50 лет хочется пожить и для себя. Я готов подождать, пока дети не выросли, но потом уйти и жить одному в маленькой квартирке. Мама настаивает, что если я даже уйду из семьи, должен жить в семейной трехкомнатной квартире, где мы с братом выросли, был хранителем «семейного очага», получал генетическую защиту, поэтому менять ее на желаемую мне сама не будет и похоже не позволит мне и после смерти, для этого есть разные способы. Но я хочу жить для себя, не подстраиваться не под кого — мне надоело всю жизнь этим заниматься. Так что с мамой у нас идет такой спор. Но почему брат пожил в свое удовольствие, отец (хоть об умерших нельзя вспоминать плохое) тоже, а мне нельзя? Я монашеских обетов не давал. Поэтому пока я не могу искренне попросить у мамы прощения, ибо отказываться от своего желания не собираюсь, и не могу искренне простить ее поскольку сохраняются двойные стандарты. Понимаю, что совет может быть «смириться и делать что надо». Но я не святой, и устал всю жизнь отказываться от своих желаний. Мама так часто ссылается на то, что я верующий и потому должен смириться, что это уже почти как шантаж. Мне порой хочется объявить себя неверующим. Что делать в такой ситуации? Надеюсь на ваш ответ.
С уважением, Михаил
Ответ священника:
протоиерей
Дорогой Михаил!
Суть христианского прощения в том, чтобы Вы были уверены, что на Страшном суде, когда будет решаться окончательно судьба каждого человека, Вы не осудите ни мать, ни отца, ни брата и не бросите, условно говоря, камень на чашу весов, которая будет склоняться к их вечным мукам и осуждению. Это и есть христианское прощение в полном смысле.
Что касается конкретных обид, если они есть, если есть, в чем Вы на самом деле виноваты перед братом или мамой, в этом и нужно просить прощения. Например, Вы говорили грубо, когда могли бы сказать мягче, и так далее. Если этого нет — просите прощения в том смысле, в котором я написал раньше — как просьбу, в общем, чтобы и они Вас не осудили на Страшном суде.
Что касается остального содержания письма, это важные темы, с которыми Вам, на самом деле, нужно как можно скорее начать что-то делать.
Все участники этой истории люди взрослые — и Вы, и брат, и мама. И Вы, конечно же, имеете от Бога данную Вам свободу распоряжаться Вашей жизнью так, как считаете нужным. Не с оглядкой на маму, чтобы ей угодить, чтобы быть не таким, как брат, а с осознанием того, что то, как Вы живете — это Ваш выбор. И есть мама в какой-то момент начинает Вам диктовать свои условия, ей нужно уважительно, но твердо говорить, что жить Вы будете так, как считаете нужным. Или как-то уводить разговор, но жизнь свою строить так, как надо Вам.
Взрослый мужчина — это в первую очередь муж (если он в браке), а потом уже сын. И я бы сказал, что сейчас Ваша главная ответственность — перед женой. Не потому что женщины диктовали и будут постоянно диктовать Вам, как жить — нет! А потому что брак — это союз, в который мужчина и женщина вступают, чтобы стать ближе друг ко другу и чтобы прожить эту жизнь вместе. Дело не в том, чтобы вырастить детей (дети в браке — это вообще не главное), а в том, чтобы любить друг друга, радовать друг друга и научиться делать жизнь друг друга лучше во всех смыслах. Вы правильно делали, что не изменяли жене. Да это, в принципе, и нормально, это база, с которой начинается брак. Теперь можно подумать о том, чтобы не убегать от женщины, которая подарила Вам свою молодость и зрелость, а вместе жить замечательной, полной, счастливой жизнью. Вы хотите от всех убежать... Но подумайте, зачем? От диктата матери Вы и так можете (и обязаны) уйти спокойно и совершенно иными средствами — просто понять и принять для себя, что Вы живете не по ее указке, а по своей воле. Но Вы отвечаете за ту семью, которую создали, и за женщину, которую назвали своей женой и которая Вам жена, наверное, уже около 30 лет, если я правильно прикинул, когда Вы могли заключить брак.
Так что постарайтесь сейчас правильно расставить акценты. Никакой «генетической защиты» нет, где Вам жить — решаете Вы сами, и точка. Если мама не хочет менять квартиру, которая принадлежит ей — это ей право распоряжаться имуществом, которым она владеет. Вы можете распоряжаться только тем, что имеете Вы. Я понимаю, что Вам может хотеться какой-то компенсации за то, что Вы делали — но не ждите ее, ее не будет. Смотрите за тем, что есть у Вас с женой, и сфокусируйтесь именно на своей семье и своем браке. Что касается отношений с мамой — да, Вы верующий, Вы за нее молитесь, но бытовые вопросы Вы решаете самостоятельно, без оглядки на старшее поколение и брата. Я понимаю, что Вам обидно, что Вы многое отдали своим родителям, помогали брату и прочее — но в какой-то момент нужно понять, что Вы — это Вы, и Вы живете отдельно и несете свою собственную ответственность. Уверен, что в браке Вы можете реализовать массу своих желаний, а возможно, именно в супруге найдете надежного друга и компаньона в каких-то интересных и новых формах досуга и время препровождения. Подумайте об этом и поговорите с духовником.
Бог в помощь!