FunPark.ru (Анекдоты без цензуры)

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму груди. "Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов". "Нет", - говорит женщина, - "Это слишком дорого". "Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое". "И это мне не по карману", - говорит женщина. "Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей". "Вот... Читать дальше...

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

— Алло, это служба помощи алкоголикам? — Да, всё верно — Подскажите, как делать мохито

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу

- У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось? - 500 000 и два пропущенных вызова

- Кто вы по профессии? - Порноактер - Но вы же толстый импотент... - Я отрицательный герой

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

По привычке, спортсмен протер оружие и выкинул в реку. Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.

Два способа победить в споре с женщиной 1. Заплакать первым 2. Притвориться мертвым