Почему мы остаемся с эмоционально недоступными партнерами?

Мы часто слышим, как кто-то говорит, что его партнер холоден или эмоционально недоступен. Но что именно это означает и почему мы остаемся в отношениях с эмоционально недоступными партнерами? Ведь понимание этой психологической темы может помочь нам определить наши собственные отношения и страхи.

Страх близости

Это отношения, в которых человек в определенном партнерстве чувствует, что он может быть «своим» и открыто говорить о мыслях и чувствах, которые он не может позволить себе в других отношениях. Близость и понимание необходимы для того, чтобы любовные отношения вообще продолжались.

Как отмечают психологи, эмоционально недоступный человек — это тот, кто избегает разговоров о своих чувствах или не хочет их рассказывать. Она часто кажется человеком, которого «трудно читать» и которого трудно понять. Такие люди боятся интима и близости.

В исследовании еще 2015 года психологи обнаружили, что эмоционально недоступные люди часто не могут достичь психологической близости из-за страха близости.

Страх близости — это неспособность или нежелание человека делиться своими мыслями и чувствами с другим человеком из-за беспокойства или дискомфорта. В основе определения лежит предположение, что избегание интимных отношений — это способ справиться с тревогой, что можно увидеть как в вербальном, так и в невербальном общении.

Интересно, что человек может быть очень тревожным, когда дело касается эмоциональной близости в интимных отношениях, но может быть очень общительным и расслабленным в некоторых других социальных ситуациях.

Как распознать эмоционально недоступного партнера?

Есть определенные признаки того, что в самом начале отношений с кем-то мы можем признать, что это эмоционально недоступный партнер. Конечно, если мы признаемся себе, что мы их видим, а не игнорируем.

Партнер избегает общения или дискуссий, связанных с обязательствами или даже сближением в отношениях.

Человек, с которым вы встречаетесь, не проявляет интереса к более глубокому разговору с вами, особенно когда речь идет о ваших отношениях.

Человек, с которым вы встречаетесь, не хочет через некоторое время определять ваши отношения как «отношения», и кажется, что вы находитесь в неполных отношениях.

Партнер, который не хочет рассказывать о себе что-то важное, особенное и значимое, вероятно, не тот человек, который готов к серьезным отношениям.

Самодостаточный партнер, который постоянно ищет «время и пространство для себя».

Человек, с которым вы встречаетесь, ожидает от вас совершенства, потому что, поступая таким образом, он фактически оправдывает свои недостатки или, таким образом, облегчает ему прекращение отношений с вами или отказывается определять ваши отношения как отношения.

Партнер играет в «холодную-горячую игру».

Партнер требует, чтобы вы постоянно вписывались в его график, но, с другой стороны, иногда отказывается подстраиваться под вас.

Партнер хочет контролировать отношения и не соглашается на компромиссы.

Вы не уверены, что ваш партнер ожидает от вас, поэтому вы беспокоитесь, что некоторые из ваших «неправильных ответов» могут означать конец отношений.

Эмоционально недоступные люди часто воспринимают межличностные отношения как некую форму задачи, которую они должны выполнить, или как работу.

Для таких людей отношения — это не то, что заставляет их чувствовать себя особенно комфортно, потому что они тесно связаны с кем-то. Им некомфортно, и они не хотят делиться своими желаниями, надеждами, стремлениями, жизненными целями и жизненными сожалениями со своим партнером. Иногда им нужно видеть и других людей.

Почему мы остаемся с эмоционально недоступными партнерами?

Однако даже когда мы понимаем, что имеем эмоционально недоступного партнера, с которым не можем представить себе здорового будущего, а такие отношения очень утомительны и вредны, многие часто остаются с ними. Но почему?

Семейный терапевт Робин Норвуд (автор широко читаемой книги «Женщины, которые слишком любят») обнаружил, почему женщины становятся одержимыми мужчинами, которые эмоционально недоступны и не могут ответить на их любовь.

Автор утверждает, что часто «женщины, которые слишком сильно любят пережили травмирующее событие или неприятный опыт в детстве, поэтому они неосознанно вступают в отношения с эмоционально недоступными мужчинами или мужчинами, которые зависимы или одержимы работой.

Таким образом, они переживают травматический опыт прошлого, пытаясь «исправить» своего партнера, но попадают в порочный круг, из которого трудно выйти, столкнувшись с проблемой.

Как он далее добавляет, женщин, которым в детстве не хватало внимания, безопасности и родительской любви, будут привлекать партнеры, рядом с которыми они будут чувствовать себя так же, как в детстве. Например, женщины, у которых в детстве был холодный и отстраненный отец, могут бессознательно влюбиться в холодного или эмоционально недоступного мужчину в зрелом возрасте.

Часто эмоционально недоступные мужчины из-за неадекватных детских отношений с родителями не могут достичь необходимой эмоциональной зрелости, необходимой для качественных любовных отношений.

Люди, которые слишком любят и привязаны к эмоционально недоступным партнерам, на самом деле боятся быть покинутыми и им трудно оставаться в одиночестве, переходить от отношений к отношениям или оставаться в неудовлетворительных отношениях, страдают от плохих качеств партнера, потому что они думают, что это будет смена партнера для них.

Конечно, эмоционально недоступные партнеры имеют некоторые положительные черты, и именно поэтому их партнеры «прилипают» и оправдывают все, что с партнером нехорошо.

Как выбраться из таких отношений?

Как и из любых сложных отношений, выйти из этой ситуации можно, но приложив много усилий и поработав над собой. Эмоционально недоступный партнер не должен быть частью нашей жизни.

Человеку нужно осознать, что он заслуживает лучшего и большего. Этот процесс непростой и часто требует, чтобы такой профессионал, как психолог или психотерапевт, помогал человеку в процессе обретения чувства собственного достоинства и уверенности, обучения уверенному общению, умению говорить «нет», заботы о себе и своих потребностях.

Наконец, самое главное, чтобы человек действительно принимал себя со всеми своими достоинствами и недостатками, любил и уважал себя.

Люди, которые положительно относятся к себе, которые любят, ценят и уважают себя, не будут в этих отношениях или разорвут такие отношения очень скоро.