Что нельзя говорить о себе: мудрый совет Игоря Губермана

26.01.2026 19:00

Картинка создана нейросетью Алиса AI

Общение — странный механизм. Иногда оно согревает, как плед в дождливый день, а иногда оставляет горький осадок, словно выпил не тот чай. Люди постоянно хотят быть понятыми, но всё равно продолжают говорить мимо друг друга. Казалось бы, всем нужно услышать и быть услышанными, но на деле каждый всё чаще занят собственным «я».

Стихи Игоря Губермана в этом смысле выглядят как чужие мысли, которые вдруг оказываются знакомыми. В них собрана суть человеческих отношений — с иронией, с болью и с тем самым горьким опытом, за который никто уже не хлопает по плечу. Строка «Люблю людей и по наивности, открыто с ними говорю. Я глупо жду открытости, а позже горестно молчу» звучит как диагноз эпохи. Она объясняет, почему после душевных разговоров иногда хочется спрятаться от людей и почему открытость всё ещё ценится, хотя встречается редко.

Главная ошибка в общении — путать желание помочь с настоящим вниманием. Часто совет дают не потому, что его просили, а чтобы избавиться от чужой боли. Когда человек делится тревогой, многие сразу бросаются предлагать решения: «Запишись на йогу», «Отпусти ситуацию», «Сменишь работу — и всё пройдёт». Но в момент, когда нужна поддержка, такие советы воспринимаются как холодный душ. Они не лечат, а просто отодвигают проблему. Настоящая помощь иногда заключается в том, чтобы молча слушать, не вставляя своё «а у меня было иначе» и не хватаясь за телефон в поисках быстрого рецепта счастья. Потому что совет — это взгляд со стороны, а у каждого человека своя «внутренняя кухня», где простые решения не работают.

И тут возникает другой парадокс: сила не в броне, а в уязвимости. Общество любит тех, кто «держится», не жалуется и «всё преодолевает». Но за этим фасадом часто скрывается хрупкость и страх быть отвергнутым. Настоящая сила — в умении признаться: мне больно, мне страшно, я устал. Признание слабости не делает человека слабым, оно делает его живым. Когда кто-то честно говорит «я не справляюсь», вокруг становится тише — потому что это не просьба о сочувствии, а приглашение к настоящему диалогу. В этом смысле Губерман будто подтверждает мысль, что сила — в честности. И если человек осмелился быть настоящим, пусть даже растерянным, это уже победа.

Но есть и ещё одна ловушка: слишком много говорить о себе. Рассказывая о своих достижениях, мечтах и взглядах, человек кажется открытым, но на деле создаёт образ, из которого потом не выбраться. Сказал, что «всегда держишь слово» — и теперь даже если всё изменилось, стыдно признать, что не можешь. Объявил себя «стойким», и любой срыв воспринимается как предательство собственного образа. Слишком много слов превращает человека в заложника сказанного. А сказанное — материал для чужих ожиданий, сравнения и критики. Губерман, прошедший через лагеря и изгнание, знает цену молчанию. Меньше слов — больше глубины, меньше раскрытости — больше подлинности.

Сегодня мир стал слишком шумным. Люди тянутся к людям, но не слышат друг друга. Все говорят, выкладывают, делятся, но разговоров по-настоящему душевных почти нет. Губерман напоминает: разговор — это не обмен фактами, а обмен чувствами. «У меня всё нормально» — это не разговор. А «мне одиноко, хотя вроде всё хорошо» — уже попытка быть понятым. И в этом вся суть: каждому хочется, чтобы его услышали не ушами, а сердцем.

Чтобы общение снова стало живым, нужно вернуться к простым правилам, которые давно забыты: не советуй, если не просили, не прячь свои слабости, но и не превращай себя в яркую вывеску. Важно уважать чужую тишину и не лезть в душу с грязными руками своих советов. Именно так, в тишине и внимании, разговор снова может стать тем редким местом, где человек чувствует себя человеком.

И в этом, пожалуй, и есть сила настоящей поэзии: не в рифмах, а в том, что она заставляет хотеть быть лучше. Тише. Глубже. И чуть более настоящим в каждом разговоре, пишет источник.

Ранее мы писали: 5 вещей, которые никогда нельзя отдавать своим детям и внукам. Должны знать все бабушки и дедушки и «Не спеши спасать тех, кто не просит». Три жизненных принципа академика Бехтеревой