ПАСХАЛЬНЫЙ ЮМОР)))
— Ты вчера обещал, что на Пасху к нам в гости дядя Петя из Тюмени приедет.
— Я вчера в таком состоянии был… Вчера, я мог обещать, что к нам на Пасху и сам Иисус придет!
Один сельский мальчик, решил подшутить и заменил все яйца в курятнике на Пасху крашенками. Ошалевший от увиденного петух убил соседского павлина.
В детском саду перед Пасхой воспитатель спрашивает у детей: — Ребята кто знает, что такое Пасха? Один мальчик тянет руку: — Пасха – это когда наряжают елку игрушками! — Ты неправ Леша, елку наряжают на Новый Год и Рождество. Кто нибудь еще хочет ответить? — Пасха, когда салют и парад! — Нет, Леночка, это День Победы. — Это когда Иисус умер, — тихо отвечает маленькая худенькая девочка. — Правильно Танечка! Иисус умер а потом?…. — А потом встал из гроба и если он не увидит свою тень, то будет еще три недели зимы.
Великий пост – это когда веганы стараются обратить православных.
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный может попасть в , если умрёт во Пасхи. — Это первый в человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается — крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!
Объявление: Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами
В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:
— Не мешайте работать — у меня еще яйца не освещены.