«Благоговейно ищем специалиста» и другие нескучные цитаты из вакансий
Тысячи ульяновцев ищут работу, изучая имеющиеся вакансии. Модераторы hh.ru собрали самые яркие цитаты из вакансий, которые им запомнились. В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из оригинального текста вакансий. Улыбнитесь с нами! Но не будьте слишком строги: резюме тоже встречаются с «шедеврами». Самые яркие цитаты из реальных вакансий на hh.ru Коротко о главном: «Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых нет». «Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям». «Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из «Шрека». «Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе». «Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию «на миллион долларов», получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает». «Пока вы читаете этот текст, где-то в Африке плачет менеджер по продажам — он не знает нашего языка и не может откликнуться на эту шикарную вакансию». Кто нужен: «Волшебник»; «Менеджер от Бога»; «Царь-программист»; «Разработчик с могучим чувством прекрасного»; «Программист-романтик»; «Лучший менеджер проектов в Галактике»; «Повелитель промышленных роботов»; «Джедай по продажам»; «Огненный администратор»; «Лорд, командующий северными землями»; «Мастер-волшебник SММ»; «Повелитель документооборота». Требования: «Хорошое знание русского языка»; «Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б»; «Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом»; «Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта»; «Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами»; «Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами»; «Любить и понимать рыбу и морепродукты»; «Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей»; «В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!»; «Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний»; «Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец»; «Парадоксальная усидчивость и трудолюбие»; «Голова на плечах, а не дома»; «Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше». Обязанности: «Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги»; «Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях»; «Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»; «С первого же дня Вы будете допущены к нашей «Великой Электронной Книге судеб и документации». Мы зовем ее ласково — CRM. Там ваша роль — Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в «Великой Электронной Книге судеб и документации» вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам»; «Основные операции — сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется — то можно. В обеденный перерыв»; «Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?» Условия: «Не зря прожитая жизнь»; «Мощщщный рост»; «Греющая тело и душу белая зарплата»; «Работа под прямым руководством креативного гения»; «Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния»; «Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке»; «Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются»; «В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки»; «Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо»; «Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты»; «Чай/кофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников»; «Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь… Можем прийти к тебе в гости и составить компанию — корпоративное чаепитие за счет PM компании»; «И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?» Особые предупреждения «Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «Как тебе такое, Илон Маск?» «А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?» «Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: «Я вас музыкально приветствую»; «Желающих просто рулить, бибикать просьба не беспокоить»; «К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками»; «Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир»; «Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!».